Bitácora de una Exploradora

El poema antiromántico.

2012-02-18T22:55:00.000-03:00

Sos la crema de mi Caramel,
la canela de mi Dolce Latte.
sos la leche de mi lágrima.
y la nata de mi leche hervida.

Tus ojos son los de una lechuza en la noche estrellada,
tus mejillas me recuerdan a la cara de la luna.
Tu trasero es como un campo minado;
tu cuerpo, un fluido no Newtoniano.

Sos el grano de mi nariz al que observo constantemente,
el herpes en mis labios,
las hemorroides de mi culo,
el agujero de mi ano.

Sos el forúnculo gordo imposible de apretar de mi oreja,
la cera de mis oídos.
Sos el tumor en mi cerebro,
el clavo de mi dedo quebrado.

Tus pechos me recuerdan a mi abuela,
tus ojeras a un cadáver.
Tus pies espantarían a un voyeurista
y tu nariz es más larga que un catalejo.

Sos la lechuga en mi ensalada,
el carozo de mi aceituna.
Sos el mondongo de mi puchero
y, por si no se entiende, te quiero.

Este poema es una protesta pública hacia el romanticismo pelotudo. Sepa usted que no me gusta la poesía así que perdóneme si nota que no rima y tiene problemas de consonancia y tema. Y también sepa que no está dedicado a nadie. Estas cosas se le ocurren a una cuando está aburrida y no sabe qué hacer de su vida.

Apatía.

2012-02-16T21:11:00.000-03:00

Es la palabra que me describe en estos días.

Fin del día V.

2012-02-15T00:28:00.002-03:00

Se acaba de ir ese invento yankee que dicen que se llama "San Valentín" o "Día de los enamorados" y yo me fui a la biblioteca a estudiar y a pilates. No necesito un día para demostrar amor, ya me cuesta demostrarlo los otros días del año como para encima ponerme melosa un día de febrero con treinta y cinco grados de térmica. ¿Qué les pasa, boludos?¿qué tienen en la cabeza? Vamos por el mundo chorreando sudor en pleno verano con temperaturas infernales y a ustedes se les antoja abrazarse y besuquearse a las tres de la tarde. Y después yo estoy loca, claro.

¡Es más sano hacer pilates con treinta y cinco grados que sentir los treinta y siete de un cuerpo ajeno y su sudor, manga de desubicados!

¿Por qué siempre usas zoquetes?

2012-02-09T19:27:00.000-03:00

Estoy empezando a pensar que el final de los veinticuatro y el principio de los veinticinco es una etapa de crisis existencial y cambios. La mayoría de mis amigos están igual que yo: con mil dudas y sin saber exactamente a dónde ir. Es como una fiebre generacional lo que tenemos. Casi todos estancados en algún aspecto de nuestras vidas, viendo que ya pasaron siete u ocho años desde que dejamos el secundario, dándonos cuenta de que el tiempo pasó sumamente rápido y todos nosotros nos sentimos exactamente igual que siempre. En el mismo lugar, con las mismas aspiraciones y sin haber podido llegar a la mayoría de ellas. Y todavía bastante estúpidos e inmaduros, la verdad. ¡Qué lindo es crecer!, ¿no?
Lo bueno de estancarse generacionalmente con tus amigos es que mirás alrededor y te das cuenta de que están todos en el mismo pozo que vos. Y es divertido compartir esto y tirarnos tierra mutuamente, embarrarnos y jugar con nuestros problemas. Así como lo es, también, apoyarnos y ayudarnos mutuamente. Porque donde estoy yo, no está otra persona porque ya lo pasó y visceversa. Lo que más me gusta de este tipo de momentos raros es tirar preguntas disparadoras. Ése tipo de preguntas que yo ya me hice pero otra persona no y hacerlos caer en cosas que no se habían dado cuenta. Y me encanta que me lo hagan a mí, por supuesto. Algo así de trascendente y profundo como "¿por qué la mayoría de tus calzones son rosa?". Parecido, ponele.

¡Sí!¡Oportuncrisis!

Diálogo conmigo misma.

2012-02-06T09:51:00.000-03:00

- ¿Qué te pasa?
- Nada.
- ¿Tenés miedo?
- Sí. Igual, no es cuestión de tener miedo o no, todos tenemos miedo. La diferencia radica cuánto y a qué.
- Está bien, entonces, ¿cuánto miedo tenés?¿y a qué?
- Mucho. Al fracaso.

Agua salada.

2012-02-03T10:30:00.001-03:00

Siempre me arrepentí de haberme ido aquel día sabiendo lo que iba a pasar. Ver sus ojitos brillantes mirándome con cara de súplica mientras me despedía de él sabiendo que esa era la última vez que lo iba a ver en mi vida. Siempre me arrepentí de no estar ahí cuando lo eutanasiaron, sentí como que lo había traicionado, como que no había estado con él en ése último momento en que tanto me necesitaba. Me acuerdo de eso y se me llena el alma de culpa. Yo lo había traído a esta casa y, en el momento en el cual se fue, no estuve.
Mi problema con el llanto es que lo suelo reprimir. Cuando estoy mal, como mucho, me caen dos o tres lágrimas seguidas y eso es todo lo que lloro, por muy mal que me sienta. Según mi psicóloga, lo reprimo porque, cuando lloro, me siento débil y vulnerable y yo no soporto ser débil y vulnerable, tengo que ser una mujer fuerte. Siempre.
Hoy me largué a llorar. Y no fueron cuatro lágrimas locas, como siempre. Hoy fue un llanto bestial. Y ése es el problema de reprimirlos tanto: que cuando lloro de verdad, sollozo. Me ahogo, me caen unas lágrimas enormes y me olvido de que tengo que respirar. Me quiebro por completo. Cuando sollozo, ni siquiera me logro mantener en pie, necesito sentarme y hacerme una pequeña bolita para contener todas aquellas piezas de mí que se están destrozando. Y lloro por todo lo que no lloré en todos esos momentos, empiezo llorando por el desencadenante y termino haciéndolo por todo. Exploto como nunca. Me libero como nunca de toda esa angustia que, durante meses y meses, se estuvo acumulando dentro sin que yo hiciera nada.
Mi perra está acá al lado mío, ella fue el desencadenante de mi llanto esta vez. Está en la cocina, muy enferma. Y desde que cayó enferma yo intento cuidarla. Intento, es una buena palabra. No porque no logre cuidarla, sino porque no logro hacerla mejorar. No sé qué tiene. Llamé al veterinario, le dieron unos antibióticos que no le están haciendo efecto y estamos solas. Todo el mundo está trabajando y yo no puedo volver a llevarla. Me quedo acá, sintiéndome impotente porque mis conocimientos veterinarios todavía no alcanzan para ayudarla, aunque sea un poco. No sirven para nada, bah. Acaba de vomitar, agua, que es lo único que consumió desde ayer y yo lo único que puedo hacer es tratar de hablarle, tranquilizándola y limpiarla un poco. Está muy demacrada. Y adentro mío siento que nos estamos acercando al punto límite. Y no sé qué pasará después de eso, pero sé que yo, esta vez, la voy acompañar hasta el final, sea dónde sea que esto termine. Y por eso lloro, porque es muy probable que el final de todo esto, sea el que más me duele, pero el que le deje de doler a ella. Y esta vez no quiero ver la desilusión y la súplica en los ojos de nadie porque me voy, quiero irme sabiendo que hice todo por ella y estuve. Aunque no pudiera hacer nada más que estar.

Monólogo del muro.

2012-02-02T00:14:00.000-03:00

Era una pared prácticamente imposible de romper. Una de esas de concreto. No, de concreto no, de acero. No sé si hay paredes de acero, pero esta te juro que lo era. Pero era transparente. O al principio parecía que lo era, por lo menos. Después las cosas se fueron poniendo un poco más borrosas pero, te juro, al principio podías ver del otro lado tu futuro, lo que querías ser, todo aquello que siempre soñaste. Sí, el estar recibida, me veía con el ambo puesto y el estetoscopio en el cuello. Los viajes a Europa, la casa grande con pileta y jardín en el medio de alguna ciudad (porque siempre fui una persona muy cosmopolita a pesar de que viví toda mi vida en las afueras de una gran ciudad). Todo aquello se veía tan claro, tanto. Después no sé qué pasó realmente. Supongo que con el tiempo la pared se fue llenando de moho u algo así porque las cosas empezaron a ponerse más borrosas. Era más difícil poder ver para el otro lado y empujar la pared se hacía más cansador. Viste que uno al principio tiene mucho entusiasmo por las cosas, porque parece que están ahí nomás y es sólo cuestión de poner fuerza de voluntad y esfuerzo. Bueno, eso me pasaba a mí, por lo menos, nadie dice que se aplique a vos también, no te lo tomes tan a personal. Pero bueno, así era, che. Después, con el tiempo, como que empecé a perder un poco de ese entusiasmo, tal vez porque lo que estaba del otro lado de la pared se veía cada vez menos. Puede ser eso, que el empezar a desganarse venga de dejar de ver esas cosas tan cercanas. Y ahora, ahora. Ahora hace dos años que estoy tratando de empujar, ¿viste? Y, de repente me viene una oleada de entusiasmo que se disipa al tiempo y no sirve para nada, porque la pared no se movió ni medio centímetro. Tal vez sea también eso, que, antes no me importaba que la pared se moviera o no si no que valía más el esfuerzo de empujarla. Y como valía más el esfuerzo, la pared parecía de cartón aunque fuera de acero. Pero ahora, ahora, boluda, es de acero puro. Y está clavada a la tierra. Te lo juro. Y ya ni me dan ganas de empujarla, mirá. Y sé que tengo que levantarme y tratar de ponerle todo de nuevo pero no me está saliendo, boluda. Esa maldita pared es de acero y completamente oscura, y no puedo ver ni lo que tengo adelante. Es como si, de repente, alguien me hubiera apagado todos los sueños y me dijera "arreglatelás ahora que no tenés propósito en la vida". Y yo me acuerdo que había un lugar al que quería ir, una carrera que quería terminar, una casa que quería tener pero ahora parece como que están en otra galaxia y apenas recuerdo cómo era cada uno de esos sueños que tenía. Y mientras, mientras, tengo una pared gigante, de acero, negra y altísima que superar, las energías agotadas de empujarla y las ganas nulas de seguir. Y, sin embargo, mañana voy a madrugar, voy a ir a ese lugar y me voy a poner a empujar la pared de nuevo, tratando de recordar qué era eso que quería lograr para poder ver si puedo llegar a algún lugar. Y si me choco de nuevo, ya veré. Ya veré que hacer, te digo. Hace un tiempo ya que tengo ganas de mandar todo a la mierda y no lo hago porque sé que, del otro lado, hay probabilidades de que haya sueños cumplidos esperándome.

Pregunta.

2012-01-30T00:23:00.000-03:00

Mi novia estuvo durante cinco días enteros en mi casa. Tal vez esa sea la razón principal por la cual no estuve actualizando el blog y en twitter anduve también bastante ausente.
Estar durante mucho tiempo con una persona suele cansarme. No por la persona, por mi personalidad solitaria, más bien. Hay personas con las cuales puedo estar más o menos que con otras, con mi novia, por suerte, puedo pasar bastante tiempo sin que me agarren ganas de meter la cabeza en el inodoro para aislarme. Me pregunto si alguna vez llegaré hasta ese punto con ella, al punto de que necesito mi soledad y me pongo de mal humor y me aíslo.
Cuando se fue hoy me dio un poco de cosita. La iba a extrañar, quería que se quedara. Pero, por otro lado, quería que se fuera para poder pasar algo de tiempo conmigo misma. Solas yo y yo misma. Y cuando pienso estas cosas, cuando siento estas cosas que me demuestran que soy una persona bastante solitaria me pregunto si soy capaz de, alguna vez, convivir con alguna persona. Estar las veinticuatro horas del día, todos los días con una misma persona y no querer matarme o matarla. ¿Podré hacer eso alguna vez?

Ya se verá, todavía falta que corra mucha agua bajo el puente.

Dolor de piernas.

2012-01-25T21:44:00.000-03:00

Hoy me fui al piso dos veces porque después de trece años me subí nuevamente a unos rollers y, además de caerme un par de veces, duré sobre ellos exactamente quince minutos. Los cambié por una bicicleta, vieja amiga que nunca olvido y que no suele dejarme tan cerca del asfalto salvo contadas excepciones. Y finalmente, para rematar, un carrito para dos con mi novia.
Así se aprovecha enero sin estudiar, gente. Y, si vieron, en una de esas, en los bosques de Palermo a una piba que pasaba más tiempo en el suelo que parada sobre dos patines, les tengo que informar que esa era yo. Fue lindo rememorar esos tiempos de la infancia y creerse nuevamente invencible tratando de deslizarse sobre ocho rueditas en hilera, dándose cuenta, a la vez, que una ya no está tan flexible como antes y tiene bastante más kilos de más que arrastrar consigo.

Próxima meta: conseguir laburo para comprarme unos rollers.

2012-01-23T19:52:00.000-03:00

No, yo no estoy colgada, yo estoy disfrutando del verano mientras pospongo los libros. ¿Estudiar? ¡Ja! No, gracias.

Ojalá pudiera hacerme la rebelde de verdad.

SOPA

2012-01-19T22:45:00.002-03:00

Este es el principio de la revolución. A partir de acá se define si la libertad de expresión sigue existiendo como tal o no, si el mundo y la mentalidad que la gente tiene sigue yendo hacia adelante o empezamos el retroceso a la censura y la incomunicación. Éste es el punto de quiebre, éste.

A Mafalda no le gusta la sopa, a mí tampoco. No a SOPA.

Debates.

2012-01-17T23:41:00.000-03:00

En serio, gente, si van a venir a discutirme cosas, por lo menos háganlo con una base de conocimiento previo. Es sumamente imbécil meterse en un debate sin apelar a la razón y la lógica y, simplemente, insultando. Es una forma muy primitiva de defender los ideales, en serio. Si la humanidad hubiera seguido utilizando esa forma de "debate", seguiríamos quemando mujeres zurdas en la hoguera por brujas.
Así que, la próxima vez que alguien venga a discutirme algo sobre la despenalización del aborto, por lo menos que haya leído algún libro sobre el tema (o tenga algún conocimiento en embriología) y evite hacer girar todo el debate en la Biblia y la religión. Y lo mismo aplica para cuando debatimos sobre el matrimonio igualitario, ¿sí?

Es increíble lo que la religión, las creencias y los dogmatismos atrasan, la mayoría de la gente que está en contra, ni siquiera sabe por qué lo está.

¿Y dónde era que estaba?

2012-01-15T00:05:00.000-03:00

Llega ese punto de la noche en la cual querés cerrar los ojos. Cerrarlos e imaginar una vida alternativa, no importa para qué, con qué fin, el punto es imaginarla. ¿Con la gente que ya conozco en esta?¿otra? Lo que venga, dependiendo del humor. Es simplemente imaginar, dejarse volar, trasladarse de era, de tiempo, de mundo, de galaxia. Irse. Alejarse. La realidad es sólo un puntito lejano, un punto lejano que no perdemos de vista para no perdernos, para no hundirnos en la fantasía sin poder encontrar la salida. Es aquel punto negro en la lejanía que muestra la salida del hoyo, el escape de la misma fantasía cuando esta pierde el control y se nos vuelve en contra. Es el pie en la tierra que tenemos que dejar apenas abrimos las alas. No te pierdas, no te vayas. Soñá pero volvé, siempre volvé. Las fantasías a veces son engañosas, parecen reales pero no lo son. Esto lo es, yo lo soy, yo soy tu conejo. Tu conejo que te lleva de un lado al otro del hoyo. Apurado, muy apurado pero irreal. Irreal. Irreal. Y si yo mismo soy irreal, ¿cómo te llevo a la realidad? Y ahí encuentro la salida, lo lejano se hace cercano y vuelvo a abrir los ojos. Esto es la realidad, vos sos mi realidad.

Vómito verbal.

2012-01-13T18:59:00.002-03:00

A veces dan ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, tengo que decirlo. Me hinchan muchísimo las pelotas las personas victimistas, aquellos que creen que todo les pasa a ellos y la gente, simplemente, los detesta, ignora, lo que sea. No todos somos así. A algunas personas sí nos importan los otros. Y, si vos sos una de esas personas victimistas que cree que todos, absolutamente todos, te queremos hacer mal a vos y nos estamos complotando para eso, te digo dos cosas. La primera: no sos el centro del mundo, no seas tan egocéntrico. Y la segunda: siempre hay alguien ahí dándote algo o queriendo hacerlo, sólo que no le estás dando bola y lo estás ignorando.

Creo que el mundo sería un mejor lugar si la gente se callara la boca más seguido porque, por cada vez que uno se tiene autocompasión, hay otra persona en otro lado que realmente está sufriendo y gracias a ella. O que realmente está sufriendo por motivos importantes. Me molesta mucho eso. No seas autocompasivo, si encontrás algo en tu vida que no te gusta, cambialo. Y si no podés, aceptalo. ¿Difícil? Ambas opciones lo son, sí, pero quejarse tampoco hace nada y, además, amarga más. Ya lo dice el proverbio: "si el problema tiene solución, ¿para qué te preocupás? Y si no lo tiene, ¿para qué te preocupás?".

Entonces, antes de abrir la boca revisá tres cosas: si de verdad eso que estás diciendo es así, si podés hacer algo para cambiarlo si realmente es así y, si no lo podés cambiar, cómo podés aceptarlo. Pero, eso sí, dejá de romperle las bolas al resto del mundo. Gracias.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Quien sabe que no quiere saber.

2012-01-11T21:16:00.003-03:00

Mi madre y Sofi, la hija de mi novia. Foto sacada por Caro.

Tal vez este blog esté quedando abandonado por todo lo bueno y malo que me anda pasando, por todos esos cambios de hábito a los que me tengo que acostumbrar a partir de ahora porque sino mi salud puede llegar a verse comprometida si sigo con lo mismo de siempre. Tal vez es porque últimamente estoy prefiriendo salir a andar en bicicleta o ir al sol, a la pileta, antes de quedarme adentro encerrada enfrente de una computadora. Tal vez es porque estoy creciendo y estoy cambiando mis prioridades en la vida.
Tal vez sea porque de tanto cambiar las cosas, de tanto mejorar mi vida personal, mi novia Caro conoció a mi familia a principio de año. Tal vez también sea que mi familia conoció a su hija, Sofía. Tal vez sea que todos se enamoraron de ellas tanto como yo y por eso estoy contenta y tengo ganas de salir al sol, a la pileta y a andar en bicicleta en vez de quedarme encerrada haciendo cualquier cosa aburrida y sedentaria o algo por el estilo.

Quien les escribe y Sofi. Foto sacada por Caro.

Tal vez sea que tenga que ponerme a estudiar nuevamente, pero eso también puedo hacerlo afuera. Tal vez tenga que volver a ponerme a buscar trabajo pero, mientras, puedo dedicar un tiempo a mi vida personal y cuando consiga trabajo nuevamente veré cómo me organizo. Tal vez esté posponiendo un poco las preocupaciones.
Tal vez mi vida se volvió a llenar de colores y quiero aprovecharlos porque tengo a alguien que me quiere y a quien yo quiero y que me encanta que venga en combo: dos princesas por el precio de una. Tal vez sea todo eso, tal vez sea otra cosa y la verdad es que no me importa. Soy feliz y, esta vez, no pienso preguntar por qué ni de dónde sale, sólo quiero serlo.

Curiosidades veterinarias.

2012-01-06T18:50:00.010-03:00

¿Sabían ustedes que...

... la vaca no tiene cuatro estómagos sino uno dividido en cuatro divertículos llamados rumen, retículo, omaso y abomaso y que ocupan casi la mitad de su abdomen?

... el forraje que las vacas mastican no es utilizado por ella sino por los microorganismos del rumen y que el verdadero alimento de las vacas son, en realidad, esos mismos microorganismos?

... el pene del cerdo tiene forma espiralada?

... que la gata cuando copula no grita de placer sino de dolor porque el macho tiene una espícula en el pene que se le clava a la hembra cuando la penetra?

... que esa espícula es necesaria para que la gata ovule y se perpetúe la especie porque la ovulación de la gata es inducida por ella?

... las aves no tienen dientes y tragan piedritas para que cumplan la misma función mecánica en un divertículo estomacal secundario que se llama molleja o ventrículo?

... el caballo si vomita lo hace por la nariz y eso precede a su muerte porque su estómago es tan chico que puede llegar a explotar de la presión ejercida?

... que hay un parásito llamado Dioctophyma Renale cuya hembra mide alrededor de un metro y se aloja, usualmente, en el riñon derecho de los perros infectados?

... la bacteria Escherichia Coli es, en realidad, residente normal del sistema digestivo de animales y humanos?

... en los primeros estadíos de gestación ningún animal se diferencia entre sí o del ser humano físicamente hablando?

Y no se me ocurren más cosas, cuando las recuerde, sigo.

Publicidad.

2012-01-03T15:40:00.001-03:00

Hoy en "Bitácora de una Exploradora"... la historia de una mujer-niña que no sabía exactamente qué escribir desde que empezó el nuevo año porque su vida se está volviendo poco interesante por lo cual se puso a limpiar su casa. ¡Sin trabajo!¡Sin facultad!¡Sin estudio!¡Con mucho internet y televisión!¡Con novia pero sin poder verla en los siguientes días!¡Y con muuuuucha mugre para limpiar! ¡No se vaya, sintonícenos de vez en cuando que por ahí tiramos algo interesante o se nos cae una idea que a usted pueda llegar a entretenerlo! Por ahora, jódase con lo que hay.

Próximamente en "Bitácora de una Exploradora"... tal vez, una vida.

2011-12-30T23:56:00.000-03:00

Empiezo este post siete minutos antes de que comience el último día del 2011 y no quiero hacer un balance de este año porque me deprimiría tremendamente. Ya el comienzo del último día está siendo una completa porquería, para ser sincera, ¿por qué iba a diferenciarse del resto del año, no? Por lo menos y a pesar de que este año fue malísimo, lo tomé desde otra perspectiva y me lo pasé por el upite. Así la mierda se va junto con el 2011.

Y bueno, no tengo mucho más que decir. No porque no sepa qué sino porque estoy muy dominada por emociones extremas y no quiero irme de boca y decir bestialidades que en realidad no siento diariamente pero sí hoy por el enojo galopante.

¡Qué empiecen bien el año, chichipíos!

Lesbianas primerizas.

2011-12-28T00:26:00.002-03:00

Hoy me doy el lujo de no escribir un post decente (como si el resto lo fueran, ¡ja!) para recomendarles un vlog que suelo ver. Y lo hago, no sólo porque su creadora es sumamente inteligente y preciosa sino que además tiene un acento español espectacular superado, únicamente, por el calentón "Su base de datos de virus ha sido actualizada" del antivirus (Léase como: Zu baze de datoz de viruz ha zido actualizada").
Les presento a Bollicao, una mujer muy divertida, y uno de sus últimos (o su último, no recuerdo) vídeo. Espero que los disfruten tanto como yo.

Round III.

2011-12-26T11:32:00.000-03:00

Luego del round I en esta entrada y del round II en esta otra, les tengo que confesar que el tercer round me dejó un poco confundida. En realidad, no sé si fue un bardeo sutil o un halago, por eso lo digo. Lo que sí podemos afirmar es que, si fue un bardeo, mi abuela se está poniendo más experta en realizarlos, eso sí. Paso a explicar, así se entiende un poco más.
Estábamos mi madre, mi abuela paterna (por supuesto, mi abuela materna la rulea) y yo mirando fotos de cuando era pequeña cuando de repente mi abuela sale con un "Estás más grande vos", a lo que yo no supe qué contestar. Teniendo en cuenta que las últimas veces que intentó decirme algo terminó tirando mi autoestima por debajo de un puente para que la pise un camión de sandías podemos todos convenir que esa sentencia es bastante ambigua y puede ser tomada para cualquier lado... ¿Grande de qué?¿de edad?¿de tamaño?¿de altura? Dos segundos más tarde, dándose cuenta de mi cara de "no entiendo qué me querés decir" para aclararse un poco más me dijo "Estás crecida". Y otra vez volvemos a lo mismo, ¿crecida de dónde?¿de edad?¿de tamaño?¿de altura?
No, señores, mi vieja, que se dio cuenta al segundo de qué hablaba mi abuela intentó sacarme las dudas. Era de tetas. Estoy grande de tetas. Mi abuela no me ve muy seguido con escote (mi abuela no me ve muy seguido y punto, podríamos decir) y creemos (mi madre y yo) que nunca me vio con uno tan pronunciado como en el día de ayer así que se piensa que hacía referencia a mis dos buenos pomelos.

Igual, todo esto está en la duda porque, a fin de cuentas, esa fue la interpretación de mi madre. ¿Y quién sabe si en realidad la vieja no se refería a eso y me estaba llamando gorda de nuevo pero más sutilmente?

Madre Noel.

2011-12-24T13:28:00.004-03:00

A mi madre le cuesta verme como una persona adulta, le cuesta darse cuenta que tengo casi veinticinco años y que ya mi vida no depende de ella sino de mí. Que si estoy en su casa para pasar la Navidad es porque decidí venir a pasarla con ella y no pasarla sola en mi departamento o con mis amigos. Porque es así, le guste o no, es cuestión de decisiones.
Recién tuvimos una discusión porque yo no me "relaciono" con la parte de la familia que ella quiere que me relacione. La verdad es que un poco lo hago pero me saturo rápido y me suelo aislar y pasar la noche mirando televisión o en la computadora o algo así. Me echó en cara que todas las navidades hago lo mismo. Y tuve que explicarle, más discutiendo que otra cosa, que yo, a esta altura de mi vida, decido con quién quiero relacionarme y compartir cosas y con quién no y que no está sujeto a presiones u obligaciones. Si no tengo ganas de hablarte, no te hablo y punto, no hay muchas vueltas. Intentó decirme que ellos son parte de la familia y que tengo que hablarles. Intentó decirme eso la misma persona que dejó de hablarle a sus padres durante seis años por algo que ya ni ella recuerda. Por supuesto que no traje a colación el tema, sería llevar la discusión a un lado en el que finalmente y después de tantos años, estamos haciendo progresos pero sólo quería explicar por qué, que justo sea ella la persona que me echa eso en cara, es un poco hipócrita.
La cuestión es así, querida madre mía, te guste o no, soy una mujer adulta y tus decisiones y las mías van por separado. Si estoy acá es porque quise venir a pasar la navidad con mi familia, pero yo soy la que elige hasta dónde participar y hasta dónde no hacerlo. Si vos quisiste hacer las fiestas en tu casa y pasarlas con esa gente, es tu decisión y yo no me voy a hacer responsable de ella. Yo comparto esto con quien quiero compartirlo, ni más ni menos y no hay presión o quejas que puedas ponerme que lo vayan a modificar porque vos y yo ya no estamos unidas por un cordón umbilical. Ese cordón lo corté apenas nací y el psicológico, en el cual las decisiones las tomabas vos por mí, lo corté también hace bastante rato. Tu hija es ya una mujer adulta y es hora de que vayas acostumbrándote, por muy difícil que sea.

Casualidades.

2011-12-22T12:23:00.002-03:00

La blogósfera es demasiado pequeña, queridos chichipíos, y por mucho que una intente mantenerse alejada del lado oscuro, siempre hay algo que le hace recordar que ése lado está dentro de una, en su pasado y, a veces también, en su presente. Muchas veces tienta volver a pispear un poco que fue y es de la existencia de ciertas personillas pero sería un error, la vida que poseo (o me posee a mí) está mejor sin ellas y, muy probablemente, las suyas estén mejores sin mí. Supongo que hay líneas que no tienen que volver a cruzarse, decisiones que no tienen vuelta atrás y cuyas consecuencias una debe manejar hasta el fin de sus días, por mucho que, en ciertas ocasiones, eso pese. Pero es bien sabido que, por nuestra naturaleza humana, la curiosidad siempre va a estar y... ¡andá vos a acarrear con tamaña curiosidad por el resto de tus días, eh!

Esa coincidencia bizarra en la cual la mitad de los blogs que te siguen a vos,

siguen también a tu ex novia.

Aclaración II.

2011-12-20T23:13:00.000-03:00

Quiero dejar en claro que todas las historias en mi blog son verídicas.

Salvo las que me dejan mal parada, claro.

Cursilería.

2011-12-18T17:53:00.000-03:00

Hoy es hora de mi post cursi, porque hace realmente mucho que no hago uno y estoy en la necesidad de expresarme asquerosa y románticamente. Si quieren evitarse el mal trago, les recomiendo dejar de leer en este preciso momento. Si siguieron leyendo sólo de curiosos o lo que sea, se atienen a las consecuencias.

¿No es hermoso saber que la persona con la cual querés despertarte el resto de tu vida va a estar al lado tuyo en la cama apenas abras los ojos?

Poesía.

2011-12-16T22:14:00.001-03:00

Hoy mi abuela se acordó de mostrarme un poema que le dediqué cuando era chica y que encontró hace unos días ordenando. No sé qué edad tendría en ese entonces, pero no pasaba los doce años. ¡Con decirles que todavía sabía escribir en cursiva!
No pude evitar sacarle una foto con el celular para mostrarles a todos ustedes que hubo una época en la cual yo tenía sentimientos, era talentosa (?), me gustaba la poesía... ¡Y escribía en cursiva! Juro que me dio tanta ternurita (y vergüenza, debo confesar) por las épocas pasadas.
Les adjunto la transcripción, por si no quieren agrandar la imagen y les pido que ignoren las faltas de ortografía, como mínimo.

Poema de Loohan

"Me gustaría remontar el cielo y volar en una nube de color hasta alcanzar el sol y te podría demostrar que la imaginación es libre y tiene además dos alas de avión.
Quiero comprarle al mundo hoy un refugio de amor con flores y un gran jardín para sembrar la paz.
Para llegar al cielo y alcanzar al sol sólo debés tener imaginación.
La chispa de la vida es poder compartir ese ir y venir de las cosas lindas."

Sólo para aclararles, me olvidé de cómo se escribía en cursiva en sexto grado, cuando nos dieron a elegir a nosotros el estilo que preferíamos. Yo elegí imprenta y ése fue el fin.

Búsquedas.

2011-12-15T13:51:00.028-03:00

Gente, tengan cuidado con Google porque es bastante botón. Yo no sé si muchos de ustedes saben, pero les aviso nomás y les digo porque el que avisa no traiciona: cada vez que una persona busca en Google algo relacionado con mi blog, yo puedo verlo. Y no vaya a ser que, algún día, se me cante hacer un post con las cosas que ustedes googlean para terminar acá, como hace el chabón de Se me apagó el piloto.
Porque si esa persona que Googleó "dueña la exploradora" me estaba buscando a mí (y a mi persona, no a mi némesis, Loohan) y quería saber quien era yo, tengo que decirle que puedo verlo y que, si quiere saberlo, lo que puede hacer es ir al extremo del arco iris, preguntar por una gordita petaca y sobornar al duende con chocolates y por ahí así se entera. Ahora, si esa persona que Googleó eso estaba buscando a la dueña de Dora la Exploradora, ya no puedo ayudarla.

Y sí, sé lo que significa Némesis. Eso.

Bochazo.

2011-12-13T13:49:00.000-03:00

A veces tenés que demostrarte a vos misma y al mundo que sos la mina más pelotuda del planeta, sólo para ir relajándose un poco. Hoy fue mi turno. Fui a rendir y me hicieron las preguntas más boludas y no supe responderlas o lo hice mal. No me fue mal por ningún factor que no fuera yo misma. No, ni siquiera el martes 13 tiene la culpa. Todo es mérito mío.
Pero en realidad, lo que no saben es que yo no desaprobé el final de fisiología porque no me acordaba nada, no. Yo lo desaprobé para demostrarles a todos ustedes y de esta manera que soy una mortal como cualquiera y que yo también me equivoco.

Sí, claro.

2011-12-12T18:09:00.001-03:00

Mi computadora está nuevamente conmigo así que, muy probablemente, esté más seguido presente por acá también. O no. Mañana rindo fisiología y no tengo idea de cómo me va a ir, claro. Siento que algo sé pero que no tengo idea si eso va a alcanzar como para que me aprueben. Pánico pre-final, que le dicen.

Estamos bien en el refugio los 33.

2011-12-04T13:17:00.002-03:00

Después de mucho sufrimiento y síndrome de abstinencia que determinaron que estudiara hasta doce horas al día he llegado a la casa de mis padres en la cual, gracias al cielo, hay internet. El estudio quedó, primariamente, relegado a segundo lugar mientras mi sed de Sims Social era satisfecha y mi secreción de hormona antidiurética era reducida.*
En este momento me encuentro imposibilitada de seguir concentrándome debido a una interposición de La oreja de Van Gogh y el partido de Del Potro-Nadal elegidos por mi madre (a la vez) entre mis metas académicas y mi poder de aislarme de todo el mundo para memorizar el ciclo cardíaco.
Próximamente mi madre y mi padre se retirarán dejándome la casa sola y procederé a tratar de cortar mi lazo con internet nuevamente en pos de una nota relativamente aceptable en el final de fisiología para el cual estoy hasta las manos.
Nota simil telegrama diciendo: Estamos bien en casa de mis viejos mis 32 personalidades y yo.

----------------------------------------------
* El que me dice por qué nombre a la hormona antidiurética ahí, se gana un chupetín de coca-cola o, en su defecto, frutilla, naranja o limón. A elección, bah. No, no te doy un Pico Dulce, carajo. ¿Encima que te regalo algo tenés el tupé de pedirme algo más caro? Desubicados hay en todos lados, se ve.

2011-12-02T10:21:00.001-03:00

No voy a tener computadora por unos cuantos días porque la hemos mandado a arreglar. La tortura empezó ayer, justo ayer y ya cuento las horas.

¿Cómo hago para soportar tantos días sin notebook?

Inquietud.

2011-11-28T20:01:00.000-03:00

Tengo una pregunta:

¿Cuánto de mi personalidad es lo que es gracias a las personas que me marcaron en la vida?

Detachment.

2011-11-26T23:31:00.001-03:00

Aunque no lo quiera ver, hay demasiadas similitudes entre mi pasado y mi presente.

A veces quisiera ser completamente insensible.

2011-11-25T19:39:00.001-03:00

Dolor de cabeza al extremo por el calor y exceso de estudio en la semana. Hoy trámites, mucho viaje y demasiado sol sobre mi cabeza. Detestable. Pero si hiciera frío, no me habría levantado de la cama usándolo de excusa y me estaría quejando por no haber estudiado. Definitivamente, no hay poronga que me venga bien, eh.

¡Cuack!

Aclaración.

2011-11-21T23:18:00.001-03:00

Vamos a poner las cosas en claro, ¿sí?

Gente, no estudio veterinaria porque "me gustan los animalitos". Estudio veterinaria porque me gusta la medicina. Si quisiera hacer algo porque me gustan los "animalitos" -como la gente detestable suele decirles-, sería una Doña Rosa proteccionista con ruleros en la cabeza y bata que se enoja porque todo el mundo abandona cachorritos en la calle pero aún así está en contra de la tenencia responsable. ¿Se entendió ahora?

¿Cómo?¿que si me gusta la medicina porque no estudié para ser médica? Por gente como esa a la cual no podría evitar ponerle una inyección de cloruro de potasio con toda la carpa del mundo.

Bueno, al menos yo sé que no sería una buena doctora, pero sí sería una buena veterinaria. Conozco mis limitaciones.

Ñoñada.

2011-11-19T20:32:00.003-03:00

Detrusor está distendido, se va acomodando a la cantidad de líquido. Poco líquido, poca relajación, mucho líquido, mucha relajación. El tiempo va pasando y la cantidad de líquido aumenta más y más. Detrusor se distiende aún más, está acostumbrado a esto, es algo de todos los días. Su jefe, el inconsciente de Parasimpático, sabe cómo manejar la cosa y sabe que, mientras más presente esté, mejor trabaja Detrusor. Usualmente, al rato de haberse relajado, emite una señal y su jefe lo libera. Basta con que Parasimpático se inhiba para que Detrusor active. Pero hoy no es así. Hoy, por primera vez, está hace demasiado tiempo acomodado de la misma manera. O peor, está constantemente exigiéndose más. ¡Ya es demasiado líquido! Emite constantemente señales y nada pasa, todo igual. ¿Es que nadie le está prestando atención? Parasimpático sigue ahí, ¿pero dónde están los altos mandos?
Esfínter Interno y Externo no están mejor, debo decir. Mientras Detrusor está completamente distendido, ellos tienen que soportar toda la presión sobre sus hombros. Pobres Esfínteres, soportando todo ese volumen y sin nadie que los autorice a liberarse tampoco, haciendo fuerza, contraídos sobre sí mismos. Sólo necesitan una señal, sólo una y dejarán ir, se dejarán ir. Esfinter Externo al menos es consciente de lo que pasa, los altos mandos no mandan mandan el aviso, Somático Motor se lo dijo. ¿El superior de Esfínter Interno? Simpático, también presente todo el tiempo, vigilante, exigente, no muy simpático realmente y bastante inconsciente también. ¿Cuánto más van a tener que soportar esto?
Paula, ¿por qué no los autorizás? Paula está ocupada estudiando, está aguantando hasta último momento. No quiere que dejen de trabajar tan pronto. Un párrafo más, sólo un párrafo más y va y se libera ella también. Ya casi es hora.
Detrusor, Esfinter Interno y Externo, finalmente pueden dejar de hacer lo que estaban haciendo. La señal tan esperada llegó. Esfinter Interno se ve, finalmente, superado por la presión y se distiende. Esfinter Externo se relaja también y llega el turno de Detrusor de hacer todo el trabajo. Detrusor abandona su posición anterior, se contrae y juntos liberan, de una vez, todo el líquido.
Y así es como llega el alivio; la vejiga se vacía y Paula puede volver a estudiar tranquila, nuevamente.

Y así es como yo los acabo de obligar a leer un post entero sobre la micción.

Una duda

2011-11-16T01:12:00.002-03:00

En esos momentos en los que estoy por dormirme, mi mente me lleva a los más recónditos lugares de mi imaginación dentro de los cuales me obliga a hacerme una de las más indómitas preguntas que he tenido el descaro de pensar en mis casi veinticinco años de vida:

¿Soy la única idiota que, a esta edad, sigue durmiendo abrazada a un peluche?

Verdades ineludibles.

2011-11-13T21:17:00.000-03:00

Como diría una de mis exs: El amor es ciego, sordo y pelotudo.

Y cuánta razón tiene.

2011-11-11T20:00:00.000-03:00

Yo puedo entender que alguien necesite creer en la existencia de un Dios, lo que no puedo entender, es por qué tiene que ser cruel, discriminativo y hay que tenerle temor. Digo yo, ya que vamos a inventarnos un Dios y a atribuirle características humanas, ¿no podíamos hacerlo copado, bueno y abierto de mente?

Paranoia nocturna.

2011-11-09T12:01:00.001-03:00

La noche cayó sobre mi refugio y me rodea impidiéndome reconocer lugares levemente familiares. Ruidos extraños, pasos en el exterior. Recorro un poco mi enorme morada, tratando de encontrar el origen de los sonidos. Me asomo por una de las ventanas esperando -pero no queriendo ver- a aquella figura productora de mis más profundos temores: sólo la oscuridad, inmóvil. Me asomo por otra de las ventanas, un poco más iluminada esta vez, gracias a uno de los faroles externos. Otra vez la ausencia de movimiento, la nada misma, sólo la presencia de objetos inertes. Un animal se pasea en el exterior, la causante de los pasos, mi fiel amiga, mi protectora, mi guardiana: mi perra. Confío en su instinto vigilante. Adentro, conmigo, dos animales de compañía que no quieren acompañarme, mis gatos.
Me aíslo en una de las habitaciones, con el oído atento a cualquier otro sonido extraño. El deseo desesperado de cerrar los ojos y abrazar la inconsciencia mezclado con la alerta de seguir pendiente del exterior. Voy cayendo en una ensoñación y, dentro o fuera de ella, escucho un ruido de cadenas. Otra vez, la vigilia penetrante. Afuera, la lluvia cayendo, adentro, mi cuerpo agarrotado cubriéndome de pánico. Afuera, el viento huracanado, adentro, la tediosa humedad del ambiente encerrado. Mi fiel amiga no emite sonido y me tranquilizo un poco: sigo escuchando sus pasos. Intento alejar los pensamientos paranoicos para intentar caer nuevamente en ese estado de inconsciencia que limita con la guarida de Morfeo, el limbo. Suavemente, el sonido se va apagando, mis pensamientos me llevan a nuevos rumbos que derivan en algún sueño extraño para terminar, horas después, abriéndole los ojos al día.

Cada una de mis noches en la casa de mis viejos durmiendo sola terminan, indefectiblemente, en ese relato.

2011-11-08T11:15:00.002-03:00

Ya empezamos de nuevo con esa ausencia de constancia estudiantil. Con lo bien que venía y ya se fue todo al carajo. Hoy me pongo, hoy me pongo. Hace días que digo lo mismo y hace días que no estudio. Nice. No voy a terminar nunca la carrera, si sigo así.

Ups.

Incoherencia.

2011-11-03T00:06:00.001-03:00

Hoy, mi adorada personalidad combativa y yo, estuvimos involucradas en dos o tres debates sobre el aborto. Es increíble las cosas que la gente puede llegar a decir en defensa de la vida. Mi argumento favorito fue "si te vas a hacer un aborto ilegal, ya sabés a lo que te sometés" o algo así, insinuando (sin insinuar tanto realmente) que si una mujer se muere porque quiso abortar, se tenía que joder.

Muy "pro-vida", la cosa.

Sincronicidad.

2011-10-28T19:10:00.000-03:00

Alguna vez alguien me dijo (o leí por ahí) que no había nada peor que una relación lésbica con las menstruaciones sincronizadas.

Después de esta última semana, certifico. Es totalmente cierto.

Para vos.

2011-10-24T22:43:00.000-03:00

Acabo de prometer no buscarte hasta el miércoles. Acabo de prometer algo que me va a costar un huevo y medio con tal de lograr que esto no se vaya a pique.
Sé que tengo muchos miedos, lo sabés también vos desde hace mucho tiempo, desde antes de que saliéramos, incluso. Sé que, desde que estoy con vos, superé muchos de ellos. Sé que otros me están costando más. Sé que me mando muchas cagadas por milésima de segundo. Sé que soy insegura, que muchas veces soy terca. Que digo palabras hirientes sin pensarlas y que por ellas te lastimo. Sé, también, que al segundo de haberlas dicho me arrepiento porque imagino cuánto debieron doler. Así como también sé que es demasiado tarde para pedirte perdón por decirlas.
Te conozco. Te conozco más de lo que vos creés. Sé hasta que punto las cosas que digo te afectan, sé cuánto te cuesta manejarlas. Sé que te cuesta mucho perdonar y más aún olvidar. Conozco exactamente la forma en que van tus enojos. Sé que al prinicipio reaccionás, que necesitás tu tiempo de soledad para drenar la bronca, de análisis para ver qué quise decir detrás de toda la mierda que tiro y de dejar ir las palabras hirientes. Sé que después volvés a mí un poco más tranquila para escucharme pedirte perdón, aún después de que es demasiado tarde, sólo para darme la lección que sabés que me merezco por ser tan impulsiva y reaccionaria.
Nos conozco, conozco cada una de las dinámicas de esta pareja que tenemos. Y a pesar de que somos completamente distintas, de que yo soy la impulsividad en persona apenas me enojo y a los cinco minutos me relajo y empiezo a pensar y de que vos te subís a tu caballito y no te bajás hasta pasadas unas cuantas horas o días; me gusta que la cosa sea así. Tal vez no en cuestión de enojos, porque sí, que seamos distintas cuando estamos enojadas es una patada en los ovarios. Pero que seamos distintas en casi todo el resto, es genial. Porque sólo vos pudiste enseñarme cosas que nadie más pudo y meter en esta cabecita dura y terca cosas que a nadie más le dejé meter.
Nos conozco bastante y amo todo aquello que conozco de vos, de las dos y de lo que descubrí en mí estando con vos. Y quiero conocer todo aquello que está ahí, esperando a serlo. Quiero estar con vos, quiero ver tu cara todos los días apenas me despierto, quiero que seas esa que me siga haciendo aprender nuevas cosas. Te quiero a vos en mi vida, siempre. ¿Se entiende?
Y no, no es cierto que me importa un huevo. Me importa, mucho. ¿Cómo lo demuestro? Como puedo, como me sale. Por acá, por mensaje, por donde pueda demostrártelo sin poder verte por esas circunstancias de la vida que nos rodean. Y sí, tal vez un poco la vida me endureció y me cuesta más expresar lo que siento. Pero, en algún punto, creo que eso lo hace más real, porque así podés saber con seguridad que si lo digo es por que de verdad lo siento y no porque estoy hablando por boca de jarro, como lo he hecho en el pasado. Porque cuando digo que sos vos, es porque de verdad creo que sos vos. Acá, adentro. Adentro y en absolutamente todos lados. Pero con vos, siempre con vos.

Volviendo a la infancia.

2011-10-24T21:10:00.000-03:00

Crecí para ser pequeña otra vez. Bastante más seguido de lo que creo y me llego a dar cuenta, mi televisión o la de mi hermano aparecen sintonizando determinados canales.
Dos jóvenes adultos viviendo solos pudiendo hacer las delicias del porno y las películas de adultos del tipo que te daría vergüenza mirar adelante de tu padres y, ¿qué ven?

Discovery Kids o Disney Channel.

Desahogo.

2011-10-23T23:38:00.001-03:00

Forro. La puta que te remil parió. Ojalá que el día que seas viejo y te mees y cagues en los calzones, ni tu hija, a la que vivís abandonando y aún así te sigue amando, te quiera cambiar los pañales. Que termines solo, como querés dejar a tu hija y a la madre de tu hija. Ojalá que toda esa gente que te rodea se de cuenta de la mierda que sos y te dejen tirado, abajo de un puente, y con la ropa que tenés puesta, para que sientas lo que siente tu hija cada vez que le decís que la pasás a buscar y después no lo hacés porque te quedás garchando. Lo mejor que podría pasarte es ahogarte en tus propias lágrimas, así aprendés de una puta vez y te das cuenta de lo egoísta y mala persona que sos. Una mierda, eso sos.

Desafiándome a mí misma

2011-10-20T11:00:00.001-03:00

Mi novia tiene razón, no puedo ser tan ansiosa de nunca poder publicar un post días después de haberlo escrito. Siempre tengo que publicarlo apenas lo escribo y eso a veces me lleva a escribir y publicar dos o tres posts el mismo día cuando después, durante una semana entera, no pongo nada.
Voy a ser fuerte y voy a tratar de hacer eso ahora, de escribirlo y dejarlo, para que se publique solo en unos días. Hoy es 17 de octubre, sepanlonnn. Y hoy, de jodida que soy, escribí con este, tres posts de los cuales publiqué dos.

¡Tomá, impaciencia!¡lo logré!

El eterno forcejeo

2011-10-17T19:55:00.004-03:00

Hace un tiempo, por la época navideña, no sé si ustedes recordarán (y si no recuerdan, bien les vendría entonces leer esta entrada. Y ya que están, si no leyeron esa, vayan para atrás y lean todo el blog de principio a fin que les va a llevar algo así como tres días porque tiene casi quinientas entradas. Digo, para ir poniéndose al día nomás.) mi abuela paterna me dijo algo bastante desubicado. Ella es así, me dice cosas desubicadas, yo desaparezco por tres meses prometiéndole que voy a ir a almorzar o cenar a la casa y después no vuelvo hasta la siguiente fecha obligatoria. Es nuestra relación y funciona en un perfecto statu quo (¡ja! Usé latín, ¡cómo les quedó el ojo!). No sé realmente cuándo empezó esta forma de relacionarnos, pero tengo grandes sospechas que fue el mismísimo día de navidad. No hay problema, puedo manejar el mal trago, en general y cuando mi autoestima no está baja -lo cual es el 95% del tiempo: cuando no me estoy mandando la parte, claro-.
El recuerdo del momento lo traigo ahora a colación porque tuvimos un segundo round con mi abuela ayer. No podía seguir zafando de ir a la casa, ayer era el día de la madre y me tocaba hacer la santa visita. Todo fue bastante tranquilo y esperaba que la vigilia transcurriera apaciblemente cuando mi abuela la remató diciéndome "¿Nena, no pensaste en hacerte algo para tratarte la cara? Tenés muchos granos."

Muchos: la nueva definición de cuatro granitos pequeños y varias lastimaduras en la cara post sesión de cosmiatría.

Touché, abuela.

Se viene nomás.

2011-10-17T15:02:00.002-03:00

Hace unos días me enteré de que mi primo va a ser papá. Puede que para muchos no tenga mucha relevancia que un primo tenga un hijo, pero en mi caso es muy importante.
Mi primo es hijo único y su madre, la hermana de mi madre, lo tuvo de muy joven, apenas terminó la secundaria. Durante diez años él fue el único chico de la familia. Diez largos años, hasta que llegué yo. Matías nunca tuvo hermanos, nunca tuvo contacto con otros primos, porque su papá se borró bastante de su vida y, cuando ya fue mayor, hasta lo estafó.
Mi familia materna es muy pequeña, como verán, y estamos acostumbrados a que así sea, aunque a veces se hace bastante aburrido. La relación que siempre tuvimos mi hermano y yo con mi primo fue, desde pequeños, más parecida a la de dos hermanos menores con su hermano mayor. Sí, nos llevamos muchos años de diferencia, pero muchas veces eso fue precisamente lo que nos acercó más. Confieso que, últimamente, estaba muy alejada de mi primo. No lo voy a ver muy seguido, a menos que sea en reuniones familiares y no suelo pasar tanto tiempo con él como antes. Cada uno tiene su vida, que le dicen.
Yo ya tengo 24 años, mi primo, 34 y mi hermano 23. En mi famila hace ya veintitres años que no hay sangre nueva, que no hay lío en la casa, que no se escuchan gritos, que mis abuelos no malcrían a alguien comprándole dulces. Hace muchos años que no se escuchan sonidos agudos, que cuando se grita es porque se está enojado y no de alegría. Hace muchos años que la vida de mis abuelos es bastante monótona y aburrida. Necesitan una cuota de alegría en sus vidas, de esa cuota que sólo un nene puede brindar. Tenían que verles las sonrisas y la felicidad cuando me decían que mi primo iba a ser papá. Fue como un soplo de vida. Es un soplo de vida para todos nosotros. A todos nos estaba haciendo un poco de falta el tener a alguien para malcriar un poquito cada tanto. Esa es la conclusión a la que llegamos con mi hermano anoche, mientras hablábamos del tema y de lo contentos que nos pusimos todos con la noticia.

Ahora sí puedo decir que, de verdad, voy a ser tía.

Hola, hace mucho tiempo que no nos vemos.

2011-10-14T19:37:00.000-03:00

Muchos días sin aparecer por acá. Muchos días sin bloggear. Ahora que me quedé sin trabajo y tengo toda la tarde libre, una de las últimas cosas que estoy haciendo es andar en internet. Y cuando lo estoy, no tengo ganas de escribir, tengo ganas de boludear.
Sí, es que estoy cansada. Ya no de trabajar, obviamente. Pero decidí aprovechar mi tiempo libre para ponerme a estudiar y paso bastante tiempo en la biblioteca de la facultad, haciéndolo. Así que, cuando llego, lo hago lo suficientemente agotada como para ni siquiera tener ganas de visitar blogs. Y yo no pasaba un día sin leer los blogs que me interesan.

Ahora me bañe y vuelvo a salir. Prometo mañana escribir sobre mi experiencia con mi "sobrina" y los efectos que esto causó pero, ahora, me voy de joda.

Red Bell, ¡ahí voy!

I'm shutting down.

2011-10-08T14:38:00.000-03:00

My system is overloaded.

Agua que cae el cielo.

2011-10-06T19:47:00.002-03:00

Hay lluvias y lluvias. Estoy empapada y, esta vez, no me quejo. Esta lluvia me sirvió para limpiar muchos malos sentimientos y pensamientos que tenía encima. Esta es una de esas lluvias que no maldigo, si no que agradezco. Sí, todavía estoy empapada. Llegué y abrí el blog porque tengo el corazón que desborda, tengo todo mi yo que desborda. Cosas que se dan cuando te pasás dos horas arriba de un 152 escuchando música y mirando por la ventana cómo las gotas caen, la gente corre y huye y vos decidís que necesitás estar empapada de pies a cabeza para recordarte que estás viva. No, me corrijo, no es para recordarme que estoy viva, es para recordar las cosas buenas de estar viva porque estoy demasiado cegada por las cosas malas.
Y ahí es cuando dejás todo caer. Cuando lo malo desaparece, cuando el agua te limpia, te renueva. Sí, hay cosas malas. Y sí, hay cosas que detesto y me duelen. Pero las buenas valen tanto la pena que no tengo que dejar que las malas las eclipsen. Esa lluvia acaba de dejar ir tanto que no podía sacar de mi cuerpo de otra manera. Acabo de bajar tantas barreras con una simple caminata abajo de ella. Y pensar que venía intentando hacer eso desde hace una semana y sólo necesitaba esto para lograrlo.

Y ahora me voy a dar una ducha, porque me sentiré muy libre estando completamente mojada, pero tampoco es cuestión de agarrarse una gripe por lograr, finalmente, sentirme en paz con el mundo y conmigo misma.

Es un castillo de cartas.

2011-10-02T20:48:00.001-03:00

Lo bueno de cuando todo se desmorona es que podés volver a armar todo de nuevo y podés hacerlo de una forma distinta a la anterior. Cuando algo se cae es porque hay una o varias fallas y podés elegir rearmalo con esa pieza defectuosa en otro lugar o, directamente, sin ella. Una construcción es algo que se logra con tiempo y paciencia pero, como todo, siempre puede llegar a tener errores. Y no porque se caiga es una pérdida. Desde mi punto de vista, es más bien un aprendizaje. Ya está, terminé de construirlo, ahora veamos si se mantiene en pie y, si no lo hace, tendré que volver a intentarlo de nuevo de otra manera.

La vida es así, es probar constantemente, equivocarnos hasta que nos termine saliendo bien. Si la vida se desmorona, hay que volver a rearmarse de otra manera y seguir, siempre seguir. Hoy siento que estoy tambaleando un poquito, pero también siento que esta construcción es bastante más fuerte que todas las otras que he logrado. Para lograr lo que logré, esta vez tuve que sacar varias piezas a las que me venía aferrando, que no quería dejar ir por caprichosa. Y, no, la verdad es que no sé si mañana no se va a desmoronar simplemente con el soplo de una brisa, pero sé que mientras me haga bien, voy a seguir con ello. Y es un poco lo impredecible de la vida lo que la hace interesante. Es el que, constantemente, ponga a prueba cuanta estabilidad tiene tu sanidad mental y todo aquello que la acompaña. Que busque tu punto de quiebre hasta encontrarlo, para desmanterlarte y que puedas, una vez más, volver a encontrarte a vos misma. Porque siempre es bueno volver a encontrarse a uno mismo de vez en cuando.

Bizcochos agridulces.

2011-10-01T12:50:00.001-03:00

Quedar desempleado es una sensación agridulce, sobretodo cuando tu empleador era un conocido callcenter. Te encanta no tener que volver a escuchar a los yankees gritándote, puteándote y no creyéndote sólo por el simple hecho de no ser estadounidense. "Transfer me to someone in the United States" no more. "Transfer me to someone that can speak english" no more -¿en qué te pensás que te estaba hablando, Debbie, si me podías entender perfectamente lo que te decía?-. Todas esas cosas que no voy a extrañar. Las colas de breaks, la ausencia de avail, el no poder descansar, el que te griten por el after al minuto de haberte puesto en él.
Pero, la gente. Ah, ustedes saben lo que la gente siempre logra en mí. Que aunque me haga la insensible y la distante, la gente siempre me llega y mucho. Hay gente ahí adentro a la que ví todos los días durante cinco años. Que empezó conmigo y terminó conmigo, que estuvo todo el tiempo ahí. No queriéndonos mucho en un principio y queriéndonos bastante ya en el final, después de habernos descubierto como personas. Mis amigos del laburo y algunos no tanto pero que hacían mucho. El hecho de verlos y, automáticamente, ponerte de buen humor por saber que te van a hacer cagar de risa. O, verlos y no ponerte de buen humor, pero saber que te conocen lo suficiente como para no interferir con tu enojo momentáneo. Gente que te conoce mejor que nadie. Llegar y que se den cuenta que algo te pasa, aunque ni vos misma sepas qué y que, silenciosamente vengan y te den un abrazo reconfortante. Eso y más es lo que voy a extrañar.
Era, quiera que no, parecido a una secundaria y ayer fue la fiesta de egresados. Ayer fue la despedida. Los mejores recuerdos del mundo me van a quedar de la gente de mi trabajo, no de mi trabajo en sí. Y ruego y espero y quiero y deseo volver a verlos en algún momento de mi vida, porque ellos se sienten como mis verdaderos compañeros. Tal vez no los elegí como compañeros de trabajo, pero sí los elegí y elijo todavía como mis amigos y como aquellas personas que quiero que sigan formando parte de mi vida aunque no podamos ya vernos todos los días, de lunes a viernes.
Sí, y yo sé que ese era un laburo de mierda, pero ahí adentro encontré a las mejores personas, incluso a la persona que amo y por eso les deseo que sean felices. No necesito desearles más que eso, eso es todo.

Para Caro, Maggie, Pachi, Florrancia,

Jess, Peque, Hannibal, Vero, Melgody,

Ropps, Mayra, Dany, Max, Nai, Pau.

Para todos ustedes: gracias por formar parte de mi vida.

Ojos bien cerrados.

2011-09-22T01:54:00.000-03:00

Yo te dije que la odiaba y vos, simplemente, me miraste y te sonreíste. Desde el primer momento lo supiste. Te sonreíste porque siempre supiste que la odiaba porque yo era igual a ella. Y tus labios permanecieron sellados porque querías que yo lo descubriera sola.

Las lecciones silenciosas son aquellas que más llegan.

Pequeños.

2011-09-19T23:26:00.000-03:00

Mi vida, poco a poco, se está llenando de niños. ¿Por qué lo digo? Mi mejor amiga tuvo una nena hoy. Una hermosa nena llamada Camila que se estaba haciendo esperar desde hace nueve meses.

¿Quiere eso decir que ya me estoy acercando a la adultez?

¿O puedo seguir haciéndome la boluda un rato más?

Nuevas amistades.

2011-09-17T00:05:00.007-03:00

Tengo una nueva amiga que, si pasa mucho tiempo sin verme, no se acuerda de que es mi amiga. Mi amiga nueva es entusiasta y se asombra con las cosas más simples, con esas que la gente normal pasa de largo. Repite algunas frases que los otros dicen como si fueran propias y acepta conceptos nuevos si la persona que se los dice le cae bien como si fueran completamente ciertos. No le gusta que sus zapatos se llenen de arena y por eso camina raro cuando está en un arenero. No tiene dudas, cuando tiene miedo llama a la persona que más la ama y la apoya y los supera y, cuando tiene sueño, se pone algo caprichosa. Mi amiga nueva me contó que le tiene miedo a los tiburones pero se le pasó cuando le expliqué que éstos vivían en el agua y ella estaba en la tierra así que no podían hacerle daño. Cuando sonríe los ojos se le achican como a la mamá y, cuando pone cara de pícara porque se mandó una y no se hace cargo, su cara se parece mucho a la de ella también. A mi nueva amiga, parecía que los animales no iban a simpatizarle mucho, pero terminó siendo capaz de darles de comer en la boca y aprendiendo los nombres de algunos de ellos. Fue capaz de sorprenderme cuando dijo "binoculares" con perfecta claridad cuando pidió que le compraran unos así como también de enternecerme cuando me saludaba desde la calesita como una princesa. Mi nueva amiga, muy probablemente ya se olvidó de mí porque de todo eso pasó ya una semana y yo no soy muy importante en su vida, pero yo no me olvidé de ella, ni del hermoso momento que pasé con ella y su mamá.

Mi amiga y yo dándoles de comer a los ciervos.

Mi nueva amiga es mi nueva amiga porque ella me dijo que yo era la suya y nada vale más que eso.

2011-09-13T00:19:00.000-03:00

Martes trece recién estrenadito y yo acá, posteando. No, no posteo por el martes trece, no podría importarme menos que sea martes trece. El problema es que es martes y punto. El problema es que no tengo idea de qué me pasa. El problema es que quisiera escribir este post lo más encriptadamente posible, pero si ni yo misma sé exactamente qué me pasa, entonces dudo que pueda encriptarlo con palabras cuando no puedo desencriptar mis propios sentimientos.
Es la transición. Es el final de una etapa de alrededor de cinco años. Es la sensación de sentir el final de algo acercándose y es la mezcla entre el pánico y la ansiedad de que pase. Es aventura a la vuelta de la esquina, anunciándose. Y ésa es la cosa: ¡la aventura no tiene que anunciarse!¡la aventura tiene que aparecer! De improviso, por sorpresa, de la nada. Pero no, mi aventura tarda en venir, me avisa con antelación y me dice que me vaya preparando. Pero, ¿cómo se prepara una para una aventura?¿qué hago?¿con quién hablo? No, no se suponía que fuera así. Aunque no sé cómo debería haber sido tampoco. Al menos de esta manera puedo prepararme, aunque sea, para no tener idea de cómo manejarme.
Y ya no hay más, ya se acaba, ya se termina. Ya veré qué pasa, ya veré quién soy en esa nueva etapa. Ya veré muchas cosas. Mientras y, por ahora, seguiré saliendo todos los días de casa sin tener la menor idea de qué está pasando adentro de mi propio cuerpo.

Necesito vaciar mi mente por completo.

2011-09-08T10:37:00.003-03:00

Hay algo que no cierra, una U en algún lado que no logro identificar dónde está. Y está tan escondida y tan profundamente disimulada que podría pasar tranquilamente por una O y me hace pensar y andar en círculos constantemente. Recorro cada punto de la U con mi mente y termino siempre en el mismo lugar. Sin ideas, sin soluciones y sintiéndome como una H de P.

Hormigas.

2011-08-24T22:03:00.001-03:00

Escuchó un ruido repetitivo y lejano, no muy identificable. Poco a poco fue saliendo de su ensoñación y se fue dando cuenta de que era la alarma. Tanteó la mesita de luz con la mano hasta encontrar el aparato productor de tal tortura y logró apagarlo. No era un día normal, sus días normales no empezaban a las siete y veinte de la mañana.
Rutinariamente, volvió a tantear la mesita de luz con el fin de, esta vez, manotear el control remoto del televisor. La caja boba era su lámpara de noche; cada vez que necesitaba luz, la encendía. Sintonizó algún canal con la temperatura, se asomó del todo de entre las sábanas y la miró. Ya está, ya podía elegir qué ponerse. El resto de los hábitos mañaneros no difirieron mucho de los de siempre. Baño, vestirse, organizar cosas, abrigarse y salir. Sin olvidar, por supuesto, poner música en sus oídos para ir dejando ir ese típico mal humor tempranero que suele tener cada vez que madruga.
Caminar hasta el subte es su terapia. Se va despertando, va agarrando el ritmo que va a llevar el resto del día. Tiene la costumbre de caminar rápido, mirando hacia abajo y con la cabeza hacia adelante. La mayoría de los días suele mirar el piso y ver las divisiones de las baldosas, muchas veces intenta no pisarlas, otras camina sólo pisándolas. Eso es algo que va variando, va dependiendo de su humor, supone. Muy pocos, realmente muy pocos, va caminando mirando hacia adelante, haciéndole frente al mundo. Su idea en los espacios abiertos es pasar desapercibida, la asusta un poco pensar en llamar la atención.
Al llegar a la boca del subte se unió a la manada de gente que baja de los distintos colectivos siguiendo su misma dirección. Trajes, zapatos, botas, zapatillas, tapados, camperas. Gente de todos los colores. Todos yendo, todos dirigiéndose. ¿A dónde iba toda esa gente? Siempre le parecieron hormiguitas. Tenía sentido, pensaba. Las hormigas iban y venían. Iban y venían siempre siguiendo el mismo camino, porque si se desviaban corrían el riesgo de perderse, desviarse era trabajo de las exploradoras. Esos zapatos, esos trajes hacían el mismo trayecto todos los días. Se dirigían hacia no sabía donde para hacer no sabía qué y tampoco le importaba mucho. Se preguntaba sus motivos, ¿qué pensaban?¿qué sentían?¿quiénes eran?. Trataba de adivinarlos leyéndoles la cara pero era imposible, la esencia no se transmite a través de una lectura de un diario, un libro, de unos auriculares o de un bostezo inoportuno. Ella era una exploradora, decidió en el momento. Ella no quería trabajar toda su vida para alimentar un sistema más grande, quería arriesgarse, quería conocer espacios nuevos, abrir caminos que después otras hormiguitas iban a seguir en su nueva rutina. Quería lo distinto, lo misterioso. Ella era una exploradora.
El subte llegó a su destino y se bajó. Siguiendo al resto, caminó hacia el mismo lado que ellos y subió las escaleras. Emprendió camino a su trabajo y sacó su tarjeta, para ir adelantando. Y, en cada paso que dio desde la salida del subte, fue una exploradora, fue esa hormiga que salía de lo normal. Esa hormiga particular. Pero bien sabía -o tal vez no muy conscientemente- que bajo esa nueva esperanza, bajo esa nueva idea que acababa de nacerle, cargaba con el peso de ser una más de aquellas millones de hormigas obreras con las que iba y venía todos los días. Una más, exactamente igual a las otras.

El Origen.

2011-08-23T00:13:00.002-03:00

Hoy se me dio por venir a explicar el origen de mi apodo. No sé por qué se me dio, será porque esta es ya la entrada cuatrocientos dieciséis de este blog y amerita que después de tantas pelotudeces dichas, ustedes sepan aunque sea el origen de quien escribe y su nombre. O, simplemente, porque no tengo ni la más pálida idea de que escribir y esta parece una buena manera de zafar el tener que pensar algo más interesante.
Como ustedes sabrán, queridos lectores (sí, en plural, porque sé que un mínimo de dos personas me lee), mi nickname online es Loohan Zero. Y lo uso para todos los ámbitos interneteros excepto para el facebook, en el cual uso el original y para el que, por supuesto, no hay link directo en ninguno de mis logs.
El Loohan es una historia corta y simple que data de los origenes de este blog, alrededor del 2007. No, no viene de Lindsay Lohan como la mayoría de la gente me pregunta. No me interesa Lindsay lo suficiente como para hacer eso. De hecho, no me interesa Lindsay en lo absoluto, así que dejen de decirlo si no quieren recibir de mi parte un hermoso golpe en la nuca.
A principios de 2007 yo empezaba a trabajar en este amado callcenter de mala muerte en el que sigo trabajando ahora y el training me lo daba un yankee, Mark. Mark, como todo buen yankee, es pésimo pronunciando jotas castellanas. Y pronunciando jotas en un nombre latino y con acentuación en la última sílaba, ¡ni que hablar! Se le complicaba un poco mucho decirme Luján. Un poco bastante, de hecho. Y me decía algo que sonaba bastante parecido pero con la acentuación en la primera sílaba y esa jota suave que tienen los yankees. Así fue como nació Loohan. Cuando me preguntó mi nombre y tuvo que escribirlo, me preguntó cómo se deletreaba y como del deletreo no logró sacar mucho que digamos tampoco, terminó escribiéndolo como lo ven todos los días aquí, que fue como el pensó que debería haberse escrito. A partir de ahí, me empezaron a decir así mis amigos del callcenter, después algunos de la facu y fue derivando hasta convertirse definitivamente en mi apodo.
El Zero es una historia con algunas vueltas más. Originalmente Zero era por la canción de Smashing Pumpkins (que pueden escuchar aquí y cuya letra y traducción están aquí) que me identificaba mucho hace un poco más de dos años. No hace falta decir por qué ya que, si vienen leyendo, tienen alguna idea (y si no la tienen, acabo de darles una hermosa excusa para comerse tres o cuatro años de blog para ir enterándose y poniéndose al día). Un poco más adelante, podría habérmelo cambiado pero seguía siendo Zero por otra razón, por otra canción que también hizo mella en mí. Cero, de OBS (que pueden escuchar acá y leer acá). Una canción con esperanza, con ganas de salir adelante, de empezar de nuevo y ver que todo siempre puede mejorar. Una canción muchísimo más optimista que Zero, pero Cero al fin.
El cero es un número mágico. Es la nada y el todo al mismo tiempo. Da origen y lo quita. Se adapta, dependiendo de las circunstancias puede actuar de una manera o de otra: cualquier cosa multiplicada por cero, da cero; cualquier número elevado a la cero, da uno; cualquier cosa dividida por cero, da una indeterminación; sumado a un número cualquiera, da el número cualquiera porque actúa como neutral. El cero es así, es la carta comodín. Y, tal vez un matemático se me cague de risa por esto que estoy planteando, sé perfectamente de uno que bien lo haría, pero así lo percibo yo. El cero soy yo, yo me siento un cero porque me adapto, porque dependiendo del contexto soy una cosa o la otra, actúo de una manera o de la otra. Porque significo distintas cosas y reacciono de diferentes maneras dependiendo del lugar en el que me pongas y de la relación que tengo con número que me acompaña. Fui cero en ése momento, pero fui un cero distinto al que soy ahora. Como verán, los ceros también pueden crecer y evolucionar, lo pueden todo.

2011-08-18T22:20:00.001-03:00

Hoy fue un día violento. Hoy me han dicho cosas que he escuchado algunas otras veces pero esta vez me han agarrado con la guardia baja, porque estaba en un ambiente que siempre, para mí, fue muy tranquilo. Hoy reaccioné, hoy no me callé la boca, pero hoy, también, supe lo que fue querer irse a los golpes con alguien y no poder hacerlo.
Estaba con mi novia, abrazadas, enfrente de nuestro trabajo cuando un hombre, -si es que se le puede decir hombre- nos empezó a increpar con que fuéramos a hacer esas cosas indecentes y degeneradas a un telo. Sí, yo también me quedé con los ojos abiertos, después de todo, ¿quién paga una bocha de guita para ir a un telo a abrazarte? Después de eso, procedió a decirme que iba a llamar a la policía porque lo que estábamos haciendo era ilegal. Sí, yo también me volví a quedar con los ojos abiertos. O sea, es legal que me case con ella, pero no es legal que la abrace en la calle, a plena luz del día.
Mi irritación, mi bronca y estupefacción eran increíbles. ¿De qué siglo había salido este hombre? No pude evitar responderle, me sacó por completo de quicio.
Digo yo, si te molesta tanto que yo esté abrazando a mi chica, ¿por qué no mirás para otro lado? Eso fue lo que le dije, y cuando insistió con su perorata del siglo pasado y mi novia me decía que dejara de pelearme, lo eché sin más. Dejé de darle bola y lo amenacé con denunciarlo al INADI - eso siempre funciona -.
Se quedó deambulando alrededor nuestro, viendo lo que hacíamos y nosotras seguimos en la nuestra sin prestarle atención hasta que diez minutos después, cuando tuve que volver al trabajo del break, le pasé por al lado y el pseudoseñor estaba "llamando" a la policía. De haber tenido tiempo, me habría quedado al lado de él, esperándola, simplemente para ver cómo se le cagaban de risa en la cara.

Dios, me había olvidado que había todavía gárgolas del medioevo viviendo entre nosotros.

2011-08-17T14:08:00.000-03:00

Ayer me di cuenta de que soy exageradamente polleruda. El martes a las cuatro de la mañana me sentí tan tan tan mal que terminé en el baño devolviendo la riquísima lasagna que me había preparado mi novia. Pobre, no tiene la culpa, no es mala cocinera ni nada por el estilo. Juro y perjuro que fue la carne del chino, ya me habían advertido que no la comprara pero, como lo dije previamente, soy cabezadura y no hice caso.
Volviendo al tema, mi día de ayer fue bastante malo. Mi novia se tuvo que ir a trabajar a las siete de la mañana y yo estaba súper despierta a la espera del siguiente impulso vomitivo. Por ende, desde las siete, estuve completamente sola. Sola, despierta y con mi mente.
Uno supondría que, con tanto tiempo al pedo, me puse a reflexionar sobre mi vida y llegué a grandes conclusiones sobre ella que me iluminaron el camino e hicieron que esa gastroenteritis valiera la pena porque puedo encarar mi futuro con una nueva perspectiva y sabiendo el verdadero sentido que quiero darle a ésta. Bueno, no, nada de eso pasó. Mis únicos pensamientos giraban alrededor de un mismo círculo que iba desde "creo que tengo fiebre" [Que la tenía. O según Caro, "temperatura, porque fiebre es a partir de los treinta y ocho grados". (No sé por qué tanta diferencia de términos, mi mamá me enseño que treinta y siete y medio es fiebre pero muy leve y no para poner pañitos de agua, lo cual, a la larga termina siendo lo mismo pero con otro término.)], "me duele la espalda" (a que los re mareé con los corchetes y paréntesis anteriores y tuvieron que volver a leer para ubicarse), "quiero a mi mami" y "me gustaría que mi novia esté acá". ¿Ven que soy mega polleruda? Creo que hasta yo me sorprendí.

O no.

Sí, post pedorro. Hace más de veinticuatro horas que no como, no pueden exigirme más. ¡Mi cerebro necesita glucosa externa!

Recuerdos en resumen.

2011-08-12T11:24:00.002-03:00

Tengo unos resúmenes al lado, el título de la primera hoja reza "Sistema Respiratorio" en mayúsculas y arriba de los renglones principales de la típica hoja de cuaderno universitario. Está medio roto, con esa pinta amarillenta de haber estado bastante tiempo encajonado después de haber pasado por algunas manos y con algunas hojas semi-salidas y dobladas por haber sido utilizados más de una vez.
Los saqué de su santuario de apuntes y libros porque sé que le van a venir bien a alguien que los necesita. Es el resumen entero de una materia larga pero hermosa, que amé de principio a fin. El amarla dio sus frutos, es una de las notas más altas que tengo en mi libreta. Y sí, humildad y relato aparte, dije "una de las más altas".
No me acordaba de que se los había prestado. Me acordaba de los de fisiología, pero no de estos. Tiene sentido de que se los haya prestado, si yo cursé esta materia cuando estaba en algo con ella y ella estaba un cuatrimestre más atrasada que yo. Así que, imaginando, la debe haber cursado al cuatrimestre siguiente, con mis apuntes.
Hoy cuando los miré de nuevo, noté que tenían palabras cursiva en lápiz por todos lados. Correcciones, anotaciones, aclaraciones. Todos, hechos con una letra ajena. Con la suya. Con la de esa persona que me inspiró a mí, en su momento, a escribir acá más seguido de lo que lo hice nunca. Cuando me di cuenta de las marcas, me sonreí. Fue esa sonrisa en respuesta a algo que trajo todos los recuerdos de nuevo. ¿Te acordás de cuando, además de los besos y peleas por celos y amores, éramos cómplices?¿Cuando nos dábamos una mano siempre? Sonreír por esos recuerdos.
Los dejé a un costado, del otro lado del que están ahora para ir a verificar que fuera su letra. No tengo recuerdos de haberle dado esos apuntes, pero recuerdo perfectamente la letra de mis otros amigos y no era la de ninguno de ellos. Es increíble todo lo que una mente olvida cuando realmente quiere olvidar. Sólo tengo dos cosas que ella me dio. Un dibujo con una dedicatoria y un palito de helado escrito. Cosas que no miro desde que dejé de hablar definitivamente con ella, hace dos años. Cosas, confieso, a las que les tenía miedo.
Las fui a buscar y no tuve que revolver mucho, la verdad. Tengo muchas cajas de recuerdos pero sabía perfectamente que podían llegar a estar sólo en dos. Y las encontré de una. Miré primero la nota con el dibujo. Escrita en imprenta. Busqué, entonces, el palito de helado. Imprenta también. Podría haber ido a revisar los apuntes y ver si había algo escrito en imprenta o no, pero creo que habría sido al pedo, creo que sabía que esa era realmente su letra y que el "ir a verificarlo" fue, simplemente, una forma de ponerme a prueba a mí misma abriendo el baúl de recuerdos al que tanto miedo le tenía.
Revisé el papel con el dibujito y leí del otro lado, escrito por una letra muy conocida porque era la mía, un "Te amo, Nadu". Nada pasó realmente, no fue tan terrorífico como creía que iba a ser. No se movió la tierra, ni hubo un terremoto, ni se sacudió el piso, ni pasó nada más que los pocos segundos que lo hicieron mientras yo leía. Esas cosas, esas palabras parecían pertenecer a alguien que, hace mucho tiempo, solía ser yo; a un pasado que ya no siento como propio. Me sentí una extraña frente a mis propias palabras. Ya ni siquiera el apodo me resultaba familiar, ya que, en mis adentros y para la gente, nunca más le dije así desde que dejamos de hablarnos. A partir de ese momento, siempre fue Nadia. Nadu mientras estaba con ella, Nadia durante los últimos dos años, nadie ahora.
Me sonreí de nuevo, no sé si por los recuerdos o la sensación de triunfo, de haber, finalmente, dejado ir algo que tanto había dolido. De haberlo puesto a prueba y haber sobrevivido. O, simplemente, de saber que puedo recurrir a los recuerdos y pensar en una época de mi vida relativamente tormentosa pero llena de buenos recuerdos también. Me sonreí de nuevo, tal vez, por estar en paz con mi pasado. No lo sé, pero lo bueno es que me sonreí.
Esos apuntes de esa materia tan amada, de mi favorita, van a pasar a otras manos ahora, a otra persona que los escriba, los borre, los marque, los aclare, los corrija, que los edite y los mejore. Y espero que así pasen de mano en mano a aquella gente que le sirva porque para eso están, porque para eso sirven y porque para eso los hice. Hoy los despido. Hoy se los doy a mi novia para que se los de a su mejor amiga. No espero que la gente ame esa materia como yo lo hice, sólo espero que mi amor por ella, les facilite las cosas.

Agotamiento total.

2011-08-12T00:08:00.002-03:00

¿Viste cuando estás tan cansada de absolutamente todo que sólo querés apagarte por un par de días como haría una computadora para poder desconectarte de absolutamente todo y todos?

Bueno, eso.

2011-08-08T01:53:00.000-03:00

Siempre fui una persona de ideas claras. Tal vez demasiado claras. Algunos dirían que soy algo terca, que me cuesta cambiar de punto de vista, que soy difícil de convencer.. y tendrían mucha razón. Me cuesta aceptar los puntos de vista ajenos, me cuesta entender que alguien pueda sentir distinto a como yo siento. Me cuesta darme cuenta de que más de una persona puede llegar a tener razón sobre un tema y, aún más si esa persona está discutiendo conmigo. Me cuesta creer que una persona pueda tener una mente cerrada, que sea racista, discrimine por sexualidad, sea religiosa hasta el fanatismo o proteccionista de animales al extremo. Pero, gracias a ese tipo de gente extremista, me di cuenta que yo también lo soy. Que me pongo de la otra vereda y acuso de intolerante a gente que yo misma no tolero. Que, para poder decir eso, hasta yo misma tengo que aprender a convivir con ellos y dejarlos ser, porque tienen derecho a decir lo que quieran decir, porque el aire es libre. Aunque lo que digan me parezca retrógrado y me indigne. Aunque me duela. Aunque me lo escupan en la cara, es su pensamiento y tienen derecho a decirlo. Y yo tengo derecho a tratar de refutarlo o a no querer escucharlo y por eso ignorarlos. Y puedo tomar cualquiera de los dos caminos, siempre y cuando la opción no sea callarlos. Porque es con el debate que se desasna la gente, con el intercambio, con la confrontación de ideas. Todo eso me lo explicó mi padre, aquel que se dio cuenta de que yo misma me estaba volviendo aquello de lo que me quejaba.
Y últimamente me tocó aprender bastante. Y, supongo que era porque estaba aprendiendo que no estaba actualizando, porque me estaba actualizando yo. Me tocó aprender, también, que la gente puede sentir distinto, muy distinto. Que las palabras que para uno significan una cosa, para otra no significa precisamente lo mismo. Que tienen tantas acepciones como personas existen. Estas últimas cosas, las aprendí de mi novia, persona completamente distinta a mí, persona a la cual me costó adaptarme en un principio, precisamente, por mi mente tan cerrada y terca que se negaba a cambiar y a admitir que las personas son diferentes. Necesitamos una crisis grande para entender las dos que, a pesar de que todo nuestro pasado nos separara, queríamos un futuro juntas e íbamos a tener que adaptarnos por él.
Y, hoy por hoy, puedo decir que sí, que mi forma de amar es distinta a la suya, que mi forma de manejarme en la vida también lo es, que tengo distintas prioridades, que mi manera de adaptarme al mundo difiere bastante de la suya, pero que, aunque no comparto algunos de sus métodos, los acepto y la acepto a ella como es y sin querer cambiarla. Porque eso es amor. Y del verdadero, del que respeta.

Y con eso nace en mí una pregunta ineludible: ¿será que todo lo que tuve que pasar hasta ahora en mi vida en cuestión de relaciones fue, simplemente, para tener la experiencia, conocimientos y voluntad de adaptarme a su presencia en mi vida? Y la respuesta no se hace esperar: seguro que lo fue. Si ella hubiera aparecido antes, no habría estado lista para estar con ella, no habría estado dispuesta a cambiar, porque no lo estuve hasta hace un tiempo. Porque necesité entender en qué me había equivocado todas las veces anteriores para evitar cometer los mismos errores con ella. Porque necesitaba estar dispuesta a ceder. Y ahora, finalmente, lo estoy.

A meaning matter.

2011-07-24T02:30:00.000-03:00

- ¿Algún día podré pintarme bien las uñas?
- Sí, es cuestión de práctica, como ya te dijo tu... tu... tu amiga.

Es mi novia, mamá, mi novia.

No more fears.

2011-07-23T15:58:00.002-03:00

A medida que la vida va pasando y una se va animando y sintiendo, va creando miedos. Miedos que no se tenían antes. Miedos que, una sabe, son innecesarios, porque no se controla lo que se siente, aunque sea precisamente por eso que se los tiene. Miedos inútiles porque, ya lo decía Alanis Morissette, la vida es irónica y cuando necesitás un cuchillo te da diez mil cucharas. Yo, antes de enamorarme, quería que me pasara con todas mis fuerzas, quería llegar a sentir eso que la gente decía que era tan lindo, tener esa capacidad de querer tanto a alguien que la más mínima caricia generara electricidad en el cuerpo y que el corazón explotara de alegría. Y, debo decirlo, cuando lo sentí, en su momento, fue la gloria. Pero después, cuando me dejaron, le tenía miedo, mucho. No quería que me pasara por nada del mundo. "Enamorar", en cualquier conjugación, era palabra prohibida y cualquiera que se dignara a usarla más de dos veces con distintas personas en un corto período de tiempo era, simplemente, un imbécil que jamás lo había sentido realmente. Y, por supuesto, cualquier persona a la cual yo le gustara un mínimo e intentara acercarse con intenciones de entablar una relación medianamente larga o seria, terminaba siendo alejada con excusas bastante pelotudas e infantiles.
Hoy por hoy, después de casi dos años de aquella vez (y sí, aunque yo no me haya dado cuenta, pasaron casi dos años ya), descubrí que hay distintas formas de enamorarse. Que no siempre cada vez es igual a la anterior. Que a veces, como hace dos años, enamorarse es una flecha que te atraviesa y otras, como ahora, se va dando de a poco, a medida que vas compartiendo tu vida, tus pensamientos, tus sentimientos e ideas y que te hacen parte de la vida de la otra persona también. Que es un dar y un recibir. Que el diálogo brinda estabilidad y la estabilidad seguridad y con ella hay más confianza. Que a veces la montaña rusa y la inestabilidad no implican sentir más ni con más intensidad si no que, al haber más caídas, las subidas se hacen más evidentes. Que, estar con alguien que te comprende y te respeta y que tiene la paciencia de enseñarte lo que es una relación a pesar de que no estuviste nunca en una y ella estuvo en una muy larga antes, es algo esencial. Que la complicidad en una pareja y, en especial, la honestidad sin brutalidad son sanas. Que, a pesar de todos los miedos que se pueden llegar a tener, el corazón hace lo que se le canta y nunca, nunca, hace lo que una quiere por mucho que una intente negarlo por mucho tiempo. Y, por último, que volver a enamorarme y a decir nuevamente esas dos palabras que alguna vez pensé que no iba a volver a decir no es tan difícil como pensé que iba a ser porque sé que estoy con la persona correcta.

Let's waste time.

2011-07-17T18:36:00.001-03:00

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

2011-07-17T18:04:00.000-03:00

Mi pregunta es ¿por qué cuando estoy feliz no tengo ganas de escribir?
No, no tengo encaminada mi vida, sigo en un laburo de mierda, no estoy estudiando un carajo desde hace semanas y mi perro se murió el lunes. Pero no me importa, estoy en la etapa del pedo atómico en la cabeza y yo soy feliz y no tengo ganas de hacer nada más que boludear por ahí constantemente. Retraso un poco mi futuro para estar bien en presente. Un esfuerzo por mantener mi estabilidad emocional, sacrificando un poco todo el resto.

¿Dará resultado?

No es un adiós, es un hasta luego.

2011-07-10T17:05:00.003-03:00

Toto, mucho más que mi perro, mi amigo.

Iba a poner una foto de mi gato. Pero en vista de las circunstancias, creo que es mejor hacer un homenaje. Y sí, tal vez los homenajes se hacen después de que se fallece pero, si ya tiene la fecha predestinada ¿por qué tengo yo que esperar un día más para escribir acá y dedicarle algo?
Él es Toto, lo elegí de entre un montón de cachorritos movedizos e inquietos porque era el más calmado, el único que estaba sentado, mirándome fijo y concentrado, como con cara de inteligente. La realidad quiso que fuera así sólo porque estaba enfermo de gastroenteritis y yo no lo supiera y que, ya de pequeño, le haya pasado raspando a la muerte, saliendo airoso. Días pasó mi vieja -porque yo era algo chica- dándole agua en cucharitas para que no se deshidrate sin que resultara y terminando en intravenosa para que se recupere.
De ahí en adelante, fue todo subida. Fue todo su vida. Fue crecer con él, correr, jugar, pelearlo, abrazarlo, dormir siestas, verlo siendo feliz y ser felices con él. Todo durante trece años, trece plenos años.
Hace un año me fui de casa junto con mi hermano. Hace un año empezó a tener problemas de cadera que ni los mimos de mis viejos, ni los de mi hermano, ni los míos cuando veníamos pudieron curar. Hace unos meses que no me reconocía, pero mientras siguiera teniendo esa actitud cachorra, yo iba a seguir pensando que todavía podía. Hasta ayer. Hasta que ayer, se tiró en la cocina a dormir y no se pudo levantar más por mucho que intentara hacerlo. La primera vez que estabamos los cuatro juntos en casa en meses. Y yo sé que esperó a que toda la familia se juntara para despedirse de todos a la vez, porque todos somos sus favoritos. Lo sé porque lo conozco, porque es muy él, así como sé que hoy es el último día en que voy a volver a verlo. Porque hoy me toca irme de acá porque en mi departamento me esperan mis responsabilidades y mañana a él le toca irse a un lugar en dónde no haya más dolor, en dónde pueda pararse y correr y perseguir gatos y cazar sapos como siempre le gustó. Y yo soy feliz de que él pueda partir y ya no sufra y yo soy feliz de que nos haya elegido a nosotros como familia para compartir estos últimos trece años.
Y yo soy feliz pero estoy triste porque la próxima vez que lo voy a volver a ver va a ser cuando yo también esté del otro lado.

Siempre, pero siempre vas a estar en mi corazón, Toto, gracias por tantos años de amor y fidelidad. Hasta la próxima.

Esa foto es de ayer, justo antes de que se volviera a parar por última vez para desplomarse de nuevo en la cocina de casa.

Posteado originalmente en /iamyourzero.

Nimiedades.

2011-07-09T23:40:00.006-03:00

Sé que hace muchos días que estoy desaparecida. Sé que últimamente mis pocos posteos son más un tweet que un posteo decente de blog. Sé muchas cosas de las que no sé absolutamente nada. No sé por qué se me fueron las ganas de escribir; ya no quiero redactar, ya mi mente no puede coordinar ideas para pensar algo creativo. Se me perdió la imaginación y, con la imaginación, me perdí a mí misma, a mi parte esencial, mi yo importante. Un yo sin imaginación y sin ideas es un yo robotizado, es una más de esas personas que caminan por la calle sin otro pensamiento que el de llegar a algún lado, aunque no se sepa bien a dónde se está yendo. Es un yo gris, un yo desalmado. Y es que, ¿a dónde es que está mi alma si no está precisamente en el lugar en que creí haberla dejado?¿o es que esta nueva persona está destinada a no tenerla? Sé que la tengo, sé que está por ahí porque, de vez en cuando y con alguien, la siento asomarse. Pero creo que está escondida en algún lado de mí. Tal vez dentro de algúna célula de Purkinje en alguno de los dos ventrículos de mi corazón, tal vez se esconde detrás de alguno de los tantos millones de eritrocitos que le proveen de oxígeno o de alguno de los tantos leucocitos que la protegen. Tal vez se disimula entre algún que otro anticuerpo, porque, ¿qué hay más anti-cuerpo que un alma? Y sería muy oportuno que mi propia alma se esconda precisamente junto a su opuesto, igual que aquella que la posee -o no lo hace, porque ella me posee a mí- se siente atraída siempre a su antónimo.
Siempre creí que las almas eran chiquititas. Muy chiquititas. Porque algo que es tan importante y tiene tantas sensaciones adentro no puede ser más grande que un grano de arroz, porque las cosas importantes nunca tienen un tamaño considerable. Porque las partes importantes de mí y de vos, no son el todo si no sus individualidades, sus pequeñeces, sus minusculidades y la perfecta coordinación y coherencia entre ellas. Y la prueba de ello es que mi cuerpo y el tuyo juntos no funcionarían nunca tan perfectamente si nuestras pequeñas almas no supieran exactamente dónde encontrarse la una a la otra aunque ni vos, ni yo, las encontremos en nosotras mismas.

Volví.

2011-07-04T22:13:00.002-03:00

Y me multipliqué de tal manera que ahora tengo Twitter. Sí, única y exclusivamente para repartir aún más mis estupideces por la web, además de por este agonizante y moribundo blog.

@LoohanZero, para los amigos.

No volveré..

2011-07-01T18:34:00.002-03:00

Y, si puedo, tampoco seré millones. Sale Paraná por tres días con mi novia.

See ya, losers!

Mucho más que una cruda verdad.

2011-06-25T20:15:00.002-03:00

Me escondo detrás de lo que escribo.

Retiro lo dicho.

2011-06-23T01:04:00.000-03:00

Hace mil años dije que me encantaba mojarme con la lluvia, siempre y cuando, estuviera volviendo a casa de algún lugar. Okay, hoy es el día en que me trago mis palabras y las digiero. Volver del centro a las once de la noche con lluvia no es moco de pavo (digo yo, ¿de dónde salen esas frases?). Salir a empaparse de un bar con nombre irlandés a dos cuadras de la Plaza de Mayo para llegar caminando hasta 9 de Julio para tomarse un colectivo logró que me mojara bastante, dada a la copiosa cantidad de agua que se precipitaba desde los cielos. Esperar al señor colectivo guarecida bajo una pequeña, pequeñísima, minúscula parada que, además, compartís con tu amiga y un tipo equis más estuvo bueno sólo por mi amiga. Subirse al señor bondi y no poder moverse de lo mojada que estaba y tener que viajar así no ayudó para nada. Y bajarse a la hora del señor colectivo y notar que no se tiene ni un mísero peso en el bolsillo como para pagar un taxi por sólo diez cuadras fue una decadencia total.
Sólo me quedó la opción de caminar hasta la parada y esperarlo ahí, rogando que ese arbolito enclenque pudiera frenar un poco el agua, dado que todo el resto de la gente ya se había parapetado debajo de absolutamente todo techo existente en las cercanías.
Pero finalmente, acá estoy, recién duchada y calentita en mi cama escribiendo esto.

Voy a tener que reformular la frase, debo decir, no creo que me quede otra: me encanta mojarme con la lluvia, siempre y cuando, esté volviendo de algún lugar y el mencionado lugar, quede a quince minutos o menos de una ducha calentita.

A veces es así.

2011-06-19T23:43:00.002-03:00

Nada como volver a la casa de mamá y papá por unos días para sentirse mejor y más querida.

Irritación.

2011-06-14T23:48:00.002-03:00

Acabo de encontrar un blog que tiene vaaarios posts y fracciones de éstos de mi blog en el suyo sin referencia al mío.

Querida niña:
Es de buen bloggero y lector poner referencias a los blogs a los que les sacás las frases que te llevás. Puedo entender que te sientas identificada y quieras usarlas, pero si no vas a poner referencia, por lo menos pedí permiso. Lo que estás poniendo en tu blog son mis palabras y, al ser mías, me parece completamente insultante encontrarlas tal cual yo las escribí, en otro lugar, sin siquiera nombrarme como autora. Esas palabras son personas, son sentimientos, son ideas, son yo y, como son yo, bien deberían estar bajo mi nombre y no bajo el tuyo. Espero que lo tuyo sea ignorancia y no, simplemente, maldad.
Gracias.

Casi una semana y contando.

2011-06-14T23:19:00.005-03:00

No sé cuánto más me durará, calculo que no mucho, la verdad. El síndrome de abstinencia está empezando a golpear duro y, de vez en cuando, me conecto a internet para hacer nada más que vagar de página en página.
Mi rutina internetera solía tener como protagonista principal al facebook. Hace menos de una semana, en un rapto de locura producida por peleas con múltiples personas a quienes quise no tener que verles más los perfiles, lo cerré. Porque no, las opciones de eliminar a las personas o bloquearlas o, simplemente, no entrar nunca más a revisar sus perfiles no existían para mí. Ya lo dije yo y mil personas más antes: soy blanco o negro.
Bueno, la cuestión es que supongo que por eso le doy menos pelota al blog también, porque me estoy conectando mucho menos. Y, ahora que me pongo a pensarlo, lo único que me mantenía pendiente de la red eran los chismes. ¡Oh, Dios!¡con este post descubrí que soy chusma! Supongo que puedo vivir con eso, no me voy a morir, todavía tengo un callcenter de chismes para descubrir y para eso no necesito facebook.
Es la verdad, tengo que decirlo, ¿para qué voy a conectarme si lo único que voy a hacer es revisar mails, mirar el flog propio, blogs ajenos y, de vez en cuando, chatear por skype? Todo eso, sin el skype, me toma media hora y ya está. ¿Y para qué voy a escribir algo en el blog si ya no tengo chismes qué contar?
Y, ahora que lo pienso, desde que cerré el facebook estoy empezando a estudiar más.. O, mejor dicho, a estudiar. Porque antes el tiempo que le dedicaba a eso era nulo.
¿Será que el facebook es un destructor de vidas sociales?¿de carreras?¿de futuros?¿podemos atribuirle tanta responsabilidad?¿o simplemente es una idea pedorra que nos encanta a todos para andar observando las vidas ajenas? Hay mucho de verdad en esa última pregunta. Recuerdo -como si hubiera pasado tanto- haber desperdiciado mi precioso tiempo observando algunos perfiles sólo para reírme de los "problemas" amorosos de otros o irritarme con sus faltas de ortografía sólo por placer. Y, lo más genial de todo es que sé que, dentro de poco, voy a volver a abrirlo para volver a caer en la misma rutina.

Lo sé, voy a ir al infierno. A partir de ahora llámenme Doña Rosita.

2011-06-11T15:58:00.000-03:00

No, todavia no tengo ganas de escribir acá. Cuando vengan, les aviso. Mientras tanto, miren esto:

Today is the greatest day that I've ever known.

2011-06-08T00:04:00.003-03:00

No me gusta mi verdadero yo, lo detesto tanto como detesto a la gente que amo y lo amo al mismo tiempo por ser tan vulnerable. Lo detesto y lo amo exactamente por la misma cualidad.

Es mucho mas simple de lo que parece, odio a la gente que amo porque tiene la elección de irse de mi vida y solo su ausencia a mí me destroza. Una vez lo dije, cada persona que me llega, se lleva consigo un trozo de mi corazón, me destroza, me parte, mi corazón esta dañado, tengo un yo dañado, estoy rota.

En una conversación con Caro hace un ratito.

2011-06-05T14:44:00.000-03:00

No sé si es la expectativa, no sé si son las ganas o si realmente va a ser así. ¿Si puedo creerlo posible, es posible? Si imagino que de un plumazo puedo hacer desaparecer todo eso con sólo mirarnos a los ojos, ¿va a pasar?

Hacer desaparecer las heridas. Las tuyas, las mías, ¿qué me importan las de los demás? Desaparecer esas que yo te causé, que otros te causaron, que todos te causaron. Quiero desaparecerte los miedos y las dudas, que entiendas, que confíes, que te des. Y darme, aún con lo que sé que me cuesta. Y es posible, es tan posible que asusta, que retiene.

Y venís caminando. Y te imagino con el iPod y la música, te imagino cantando dentro de tu cabeza, te imagino intentando olvidar esas palabras que te dije y esas que vos me dijiste y toda esa situación de mierda que se dio y no pudiendo hacerlo para volver a concentrarte, esta vez con más énfasis, en la música nuevamente. Y me imagino esperándote, rogando que puedas dejarlo pasar, que vuelvas a ser como eras antes de que nos dijeramos todas esas cosas y que nos volvamos a dejar llevar por todo eso que nos estaba arrastrando cuesta abajo. O arriba, porque no se sentía como una caída si no más bien como una elevación.

Quiero entenderte, quiero lograr que todo eso que me dijiste y que tanto me lastimó sea entendible para mí. Y me esfuerzo y, si me esfuerzo, es porque me importás, mucho más de lo que yo misma quiero saber. Y sé que es difícil y lo es porque somos tan diferentes. Porque ambas sabemos, que en otro momento de nuestras vidas nos habríamos ignorado porque teníamos tanto que aprender de otras personas antes de cruzarnos nosotras, tanto que aprender antes de empezar esto.

Y ya no quiero hacer desaparecer las palabras. Quiero aprender de las tuyas, de las mías, quiero aprender de vos y aceptar que somos distintas y no intentar hacerte pensar como yo lo hago. Quiero que seamos felices en la diferencia y entender que aunque no te entienda puedo aceptarte y así evitar que ella me lastime.

Y es por eso que ahora estoy más segura que antes de que, en cuanto me mires a los ojos, toda esa tristeza que sentís va a irse a algún otro lado. Porque sé que en cuanto nuestras miradas se crucen vas a entender que yo estoy dispuesta a aceptarte de la manera en la cual sos, sin cambiarte y sin pretender que lo hagas, al igual que lo hacés vos conmigo.

La bola negra.

2011-06-02T23:28:00.004-03:00

Es el problema de ser sólo blanco o negro, de no tener grises, de ser bipolar, o una cosa o la otra. Es querer siempre el todo o la nada, el diez que aprueba con honores o el cinco que desaprueba, porque cualquier cosa en el medio no es suficiente. Es mediocre y, lo mediocre, es olvidable. Y la idea está precisamente, en ser lo menos olvidable posible.
Yo misma he sido un cinco para algunas personas, incluso un seis, he paseado por todos los grises ajenos y algunas personas han alcanzado mis pocos grises también. Algunas personas son más olvidables que otras. He tenido mis nueves, creo que hasta he rozado el diez, pero no podría asegurarlo, pues me falta aún mucho por vivir. E, irónicamente, mis notas más altas fueron con aquellas personas con quienes yo fui de las más bajas.
Puedo estar con alguien de esa manera, puedo ser un seis rasposo con una persona que para mí es un nueve si tengo la esperanza de ser para ella un nueve en algún momento de la vida. Y es eso, es la esperanza la que me mantiene ahí, a pesar de saber que soy, simplemente, un mísero y rasposo seis. El hecho de simplemente creer que puedo ser un diez, nada más.
Ahora, ¿qué pasa si ya fuiste avisada de que la nota más alta a la que podés aspirar es un ocho? Un mediocre ocho, uno de esos que cuando recibís de primera mano, estás contenta de habértelo sacado porque aprobaste pero que, en realidad, significan un "no estudiaste lo suficiente para ser brillante". Es un medianamente olvidable ocho, sabiendo que, previamente, hubo un nueve o un diez de esos que opacan. Porque, si vas a decir algo sobre vos, ¿nombrarías a todos esos ochos que sabés que tuviste o a aquel nueve o diez ocasional?. Exacto, ¿quién habla de los ochos teniendo al menos un nueve o un diez?. Nadie. Y el que dice que lo hace, es un vil mentiroso.
Lo que tiene el ocho es esa cualidad de ser mutable. De poder adaptarse. Si el parcial era muy difícil, es una nota alta; pero si era fácil, es exactamente igual que un patético seis y sabías que podías hacer tanto más. Y, la sorpresa es que, si lo girás ciento ochenta grados (y otra vez el ocho) es fácilmente confundido con un símbolo de infinito. Y ahí está mi pregunta más importante, ¿es mejor ser un infinito y constante ocho o un efímero diez? ¿qué quiere una persona completamente blanco-negro como yo, el nuevo y gris ocho o el viejo patrón diez?

2011-06-01T00:03:00.000-03:00

Ya está, llegué a mi límite con vos. ¿Te acordás que en un momento te lo advertí? ¿Te acordás que te dije que me estabas cansando, que ya no quería insistirte con lo mismo pero que necesitaba que te pusieras las pilas? Se ve que no, porque no lo hiciste, porque seguís siendo el mismo irresponsable, egocéntrico y egoísta que en el post que te dediqué previamente. Así sos vos ahora y yo me la tengo que fumar, todo bien. Cuando te hagan mierda y te duelan las rodillas de los golpes por haberte caído, no me vengas a buscar, no voy a estar.

Game over.

2011-05-30T18:28:00.002-03:00

Y hoy..

hoy fuimos sólo vos y yo.

2011-05-29T15:11:00.002-03:00

Es tan lindo pensar que yo mañana tengo feriado y ustedes tienen que ir a trabajar.

100% Rencor por feriados pasados.

Oh, fackultad.

2011-05-26T18:39:00.001-03:00

Acabo de tomar una decisión. Una de esas que a mí me cuestan y no me gustan porque me hacen sentir inútil y fracasada y, para alguien que tiene unas expectativas demasiado altas sobre sí misma, la dejan bordeando el caos. Acabo de decidir dejar farmacología.
Me doy cuenta de que estoy perdiendo el tiempo estudiándola, que paso más tiempo boludeando que estudiando y, cada vez que se acerca un parcial, ruego con aprobarla raspando y sin necesidad de saber y memorizar tanto.. y así no se hacen las cosas. Así no quiero hacerlas. Sé que mi poco esfuerzo se debe a que no puedo promocionarla ni rendir su final porque debo los finales de las materias correlativas: fisiología y microbiología. Por eso no puedo seguir disfrazándolo más. ¿Para qué seguir gastando mi tiempo en una materia a la que no le estoy dando bola, seguir cursándola e ir a clase para no hacer los ejercicios ni estudiar cuando podría estar aprovechándolo para estudiar para rendir las otras dos materias?¿Por qué me estoy esforzando tanto en esquivar los finales?
Le tengo pánico a fisiología, tiene la fama de ser la peor materia de toda la carrera y, sin embargo, cuando me tocó cursarla, aprobé todos los parciales sin problemas. Y, aunque el final tiene fama de ser terrible, todos mis amigos lo aprobaron de una. ¿Por qué estoy tan estancada con eso? No quiero tener que recursarla porque se me venció.
Y micro, mi karma. Ya la rendí dos veces y, ambas, me fue mal. No quiero rendirla una tercera vez sin haber rendido antes fisio, primero, porque necesito sacar mi mente de tanta memoria y ponerme a estudiar algo lógico y, segundo, porque si llego a aprobar fisio, voy a volver a tener la iniciativa y el empuje necesarios como para volver a intentarlo con esta materia.
Sé que esto a ustedes les importa un carajo. Sé que mi crisis facultativa no les interesa en lo más mínimo y, probablemente, no entiendan este post o lo ignoren. Pero a mí me importa mucho, porque es la carrera que quiero, porque no me imagino haciendo otra cosa y el hecho de estar tan estancada me está matando lentamente.. Quiero, finalmente, estar en tercero de una vez y para siempre, sin que fisiología me esté reteniendo en segundo. Una vez aprobadas esas dos materias, juro que no hay quien me pare, lo juro.

Send this smile over to you..

2011-05-22T22:33:00.000-03:00

Disarm you with a smile

And leave you like they left me here

To wither in denial
The bitterness of one who's left alone
Ooh, the years burn
Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what I choose is my voice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you, my love
I send this smile over to you

2011-05-19T22:25:00.002-03:00

En este poco tiempo, Gregorio y yo desarrollamos una relación de amor-odio. Creo que tardamos sólo un día en llegar a eso y, considerando que su aparición data de tres días atrás -en los cuales lo vi crecer y madurar como una madre a su hijo-, creo que la velocidad a la que nuestros sentimientos evolucionaron, dice mucho. Bueno, sentimientos.. ni siquiera puedo decir que él tenga alguno.
Pero así es la cosa y llegamos a mimetizarnos tanto que yo simplemente sé ciertas cosas. Cuando una persona me mira no tengo ni que evaluarlo, sé que está pensando en Gregorio. Cuando la gente me ve por la calle, me doy cuenta que notan la esencia de Gregorio en mí. Él me persigue, está conmigo siempre y, en los últimos tres días no pude sacármelo ni un segundo de encima. Pero, aún con esas sensaciones en mí, me daría cosa tener que dejarlo ir porque él fue uno de los pocos que, en estos días de mal humor, le puso un poco de carcajada a la vida. Chistes en base a él, observaciones, incluso el entretenimiento de darle un nombre valió la pena. Gregorio nos dio una razón para ser felices y alegrarnos y me dio a mi una buena razón para reírme de mi misma. Y para que el resto de la gente se ríera de mi también, claro.

Para aquellos que se lo preguntan, Gregorio es mi grano y es tan, pero tan grande, que mis amigos le pusieron nombre. Y no pregunten, no hay foto, prefiero no dejar registro fotográfico.

La banda unipersonal.

2011-05-14T22:28:00.000-03:00

Tener esos momentos con una misma es completamente catártico. Ponerse a cantar en cualquier lado, en el medio de la calle, en el departamento. A toda voz, con todas las ganas, cualquier canción random que aparezca en el reproductor. Acordarte de gente, cantarles cosas, gritárselas al cielo para que éste nunca te escuche. Explotar tu voz, estirarla, hacerla aguda, grave, malearla, manejarla. Creer que por un día vos sos la cantante de una banda importante y expresar todo, saltar, moverte, sacudir la cabeza como loca cuando escuchás metal.

Eso quiero hacer con vos, quiero volverme loca cantando con vos aunque tu voz le pase el trapo a la mía. Quiero tener mis momentos conmigo, con vos. ¿Hacemos un dúo?

Efecto "Rollercoaster".

2011-05-11T11:26:00.000-03:00

Por primera vez en mi vida estoy en una relación sin efecto rollercoaster. Podría decir que, finalmente y después de mucho tropezar, estoy haciendo las cosas relativamente bien y esta relación naciente es bastante sana. No hay abruptas caídas ni agudos picos, los problemas se arreglan con el diálogo y no a las puteadas o amenazas de "te voy a dejar" y no hay ni celos ni dudas sobre la fidelidad de la otra persona en lo absoluto, o tal vez sí, pero cada una se hace cargo de que es un problema propio de inseguridad y no lo restriega en la cara a la otra como una excusa y sin pruebas.
Ayer una amiga me dijo que las relaciones así eran grises. Y la verdad, no podría estar más en desacuerdo. No porque no tenga la adrenalina extrema de la sensación de "si nos peleamos me va a dejar", la relación es gris. Porque yo siento y me siento bien estando con ella, la paso genial y disfruto el tiempo compartido, cosa que no me pasaba con otras relaciones grises que sí he tenido. En una relación gris no te importa realmente que la otra persona esté o no esté, sienta o no sienta, sentir o no sentir. En una relación gris te da igual todo y esta no es así, porque a mí no me da igual nada. Simplemente la estamos llevando con cuidado, intentando herirnos lo menos posible y queriéndonos más. Y, sobretodo, intentando respetarnos, como personas completamente distintas que somos y eso se siente bien porque, por primera vez, estoy con alguien a quien yo realmente le importo y no soy sólo yo a quién realmente le importa la otra persona.

2011-05-08T22:31:00.001-03:00

Creo que, en este momento de mi vida, si tuviera que elegir entre Autumn y Summer, Autum se llevaría todas las fichas.

Voy a darle flores al otoño.

¿Amigas?

2011-05-07T18:37:00.002-03:00

Tal vez es que soy un poco cortita y no puedo entender este tipo de cosas. Quiero suponer que debe ser eso, la verdad, y no el hecho de que estén preguntando de verdad esa pelotudez. La gente no se hace gay por proximidad a una lesbiana, les aviso por las dudas, no es algo contagioso. Eso, por si todavía, trabajando en el callcenter más gayfriendly de la historia, no se dieron cuenta. No porque una chica que siempre fue heterosexual esté todo el día conmigo, me abrace y me diga que me quiere, de repente va a ser gay. ¿No pensaron, simplemente, que podía sólo ser mi amiga? Esta bien que tengo la fama de atraer bicuriosas, todos lo sabemos. Es bien sabido que si hay alguna dando vueltas, irremediablemente, se me va a pegotear a mí -no, no es porque me creo una sexsymbol que lo digo, es porque realmente es así y ni yo misma entiendo por qué-. Pasa, me ha pasado y hay gente que es testigo. Pero, generalmente y la mayoría de las veces, si me empiezo a juntar con alguien y nos hacemos chistes y boludeamos y nos divertimos juntas, es porque somos sólo amigas, en especial cuando tengo novia. No por irme de break con alguien y llamarnos por teléfono cuando estamos tristes vamos a gustarnos o algo por el estilo. Señores de callcenter, las lesbianas también tienen amigas y no todas las chicas que conocen les gustan y no todas las amigas de la citada lesbiana, le tienen ganas. Hombres de mi callcenter, dejen de creer que porque soy lesbiana pienso como un hombre, ¿sí? Yo no me quiero mover a toda mujer que camina sobre la faz de la tierra (solo a la mayoría) y no toda mujer que se me acerca va a querer algo conmigo, ése es sólo un pensamiento de ustedes. Ustedes son los que creen que si una chica se les acerca es porque, claramente y aunque no lo demuestre de ninguna manera, les tiene ganas, sólo que "sabe ocultarlo muy bien". Séh, claro...

2011-05-05T23:34:00.002-03:00

Soy consciente de que mi blog, últimamente, carece de interés. La cuestión es que no tengo un concepto fijo sobre el cual escribir. Mi mente, estos últimos días, no es nada más que una gran maraña de pensamientos que no tengo ganas de desenredar. Las pocas ideas que tengo son completamente azarosas, sin una cuota de sentido. ¿Tal vez yo soy así, simplemente azarosa y sin sentido? ¿O será que hay algo ahí, en esa madeja que no quiero encontrar y por eso no quiero seguir el hilo que me lleve al nudo y centro de la cuestión? ¿Quién sabe? Yo no, y no sé si estoy lista todavía como para sumergirme en las entrañas del laberinto que es mi propia mente.

2011-05-03T23:23:00.000-03:00

Hay pocos placeres en esta vida que equiparen al de tener que escribir el post con una sola mano porque con la otra estoy acariciando a mi gato que se está durmiendo en mi regazo.

Es inevitable.

2011-05-02T11:49:00.002-03:00

Siempre que tengo que estudiar, encuentro algo más interesante que hacer primero o hay algo que tengo que hacer con urgencia.

Será de Dios que no se puede estudiar así.

Escondidas.

2011-04-29T01:36:00.004-03:00

Me buscás y yo te esquivo, me escondo, evito que me descifres, te evito a vos de todas maneras. Finalmente me encontrás, finalmente conectamos y comienza a asomar esa parte de mi que se oculta, que no pertenece a nadie más que a mí misma y, entre mis propias grietas comienza a verse la verdad. Pero, ahh, las palabras. Si tan sólo pudieramos cuidarnos de las palabras. De esas que se clavan en la piel y la atraviesan como dagas, llegando a las heridas más profundas, reabriéndolas. Todo tipo de palabras.
Llegado un momento en mi vida, decidí que ciertas palabras sólo iban a ser voz siempre y cuando pudiera ser capaz de hacer los sacrificios que éstas implicaban. Sacrificios hondos, honestos, eternos. Porque entregarse implica profundidad y la profundidad, eternidad del vínculo.
A veces capto otras palabras, esas de desprecio, dichas en el fragor de la batalla, sin pensar. Esas que a veces tienen más consecuencias de las que una se piensa, esas que son capaces de volver el tiempo atrás, muy atrás. Ese tipo de palabras que, algún día y aún cuando tu nariz esté respirando mi aliento, te lleven a preguntarte dónde es que estoy que estoy tan lejos.

Problemas domésticos.

2011-04-25T23:22:00.003-03:00

Tengo que ser honesta. No estoy enojada con vos, estoy ya más allá del enojo con vos, estoy desilusionada. Ya no espero nada de vos porque considero que ya no podés darme nada. Y te amo, sos lo más hermoso que la vida me dio y siempre voy a quererte. Y sabés que siempre fui esa persona que estuvo, siempre. Y, si alguna vez volvés a caer de nuevo, sabés que voy a ser esa persona que esté. Pero por ahora me cansé. Me cansé de decirte las cosas, de explicártelas una y otra vez para que las hagas una semana y después vuelvas a la misma rutina de siempre. Y tal vez lo de hoy fue un intento de calmar las aguas y darme a entender que captaste las cosas, que sabés que tenés que volver a aparecer y ordenar un poco y darme una mano, pero ya me da igual, ¿sabés? Y me duele que me dé tan igual, lo hace.
Entiendo que tengas una novia, así como entiendo que sientas que querés estar todo el tiempo con ella. Lo entiendo porque yo también tengo una y siento lo mismo. Pero, ¿sabés por qué no estoy todo el tiempo con ella? Porque tengo responsabilidades. Y ella también las tiene. Y recién es entre nuestras responsabilidades que podemos encontrarnos un ratito para relajarnos. Y sí, muchas veces dejo un poco de lado esas cosas para verla, porque a veces las ganas son más fuertes que las obligaciones. Este sábado lo hice, necesitaba más verla y el baño podía seguir esperando un poco más. Pero esas veces son bastante escasas.
No me molesta tener que hacer malabares para poder coordinar el trabajo, la facultad, el departamento y a mi novia. Pero si me molesta que vos no seas capaz de aliviarme un poco la carga con lo único que te pido para que pueda yo también disfrutar de estar con la persona que quiero. Porque me parece un poco egoísta de tu parte que, teniendo menos obligaciones, la que se esté haciendo cargo de las cosas, sea precisamente yo.
Cuando llegaste el domingo y viste que el departamento estaba limpio y tu ropa lavada fue porque fuimos Caro y yo las que dejamos todo más o menos en condiciones. Sí, tuve que invertir tiempo del que paso con mi chica para limpiar la mugre que vos no me querés ayudar a limpiar. Porque no, no soy sólo yo la que ensucia. Porque sé que últimamente casi no pasás tiempo acá y eso es lo de menos, lo de más es que el tiempo que pasás por acá dejás tu ropa sucia para lavar y los platos sucios, sin mencionar un par de cosas más. Porque cuando llegué hoy lo primero que noté fue eso, que la casa estaba más sucia que cuando me había ido y la ropa que había puesto a secar seguía sin ser descolgada de la soga. Y, ¿sabés? Hay días que me gusta llegar a mi casa, cansada, y darme cuenta de que está limpio, de que no tengo nada para hacer, de que no hay una pila de platos para lavar en la cocina, ni la hornalla está llena de mugre, o el piso de polvo y que mi hermano se encargó de la ropa de la soga. Y creéme, si hay algo de lo que tengo ganas de olvidarme, es de pensar que ése baño hace dos semanas que está esperando que lo limpie.
Digo yo, ¿se entiende mi punto? ¿entendés que yo también quiero salir con mi chica, ver a mis amigos y tener una vida, tal como la tenés vos? ¿que no quiero tener que llegar y ocuparme de mil cosas para irme a dormir, levantarme al otro día, ir a la facultad, al trabajo y volver para encontrarme que tengo que seguir ocupándome de otras mil porque vos no me diste una mano? Aliviame un poco la carga, porque no puedo con todo y tampoco puedo vivir en la mugre, ni tampoco quiero vivir así. Y ya no tengo idea cómo hacértelo entender de manera en que no dure sólo un par de días. Sólo sé que ya no tengo ganas de seguir intentándolo.

Celebrando una fiesta de otros.

2011-04-24T23:07:00.000-03:00

Los días en familia tienen ese sabor agridulce. Te gusta ver a gente que no ves hace mucho tiempo hasta que te hacen recordar por qué era que no los veías hace tanto.

Tanta religión por todos lados me hastía.

Ensoñación y vigilia.

2011-04-23T22:03:00.000-03:00

Me despediste con "Chau, amor." y te bajaste del colectivo. Te seguí con la mirada mientras lo hacías y el colectivo se detenía en el semáforo, me distraje con tu figura cuando te dispusiste a cruzar la calle por delante de mí. Tu mirada me buscó adentro y no sé si realmente me encontró, pero yo no pude evitar sonreírme cuando lo hiciste. Te seguí observando. Buscate tu iPod en tu cartera y seguiste caminando. Y con cada paso que vos dabas, un sentimiento en mí se iba haciendo cada vez más evidente. Era el dolor de tu ausencia. Reciente, pero real. Me estabas empezando a hacer falta y cada uno de los centímetros que vos caminabas, me lo agrandaban más y más. Saqué mi iPod de mi mochila -la música, esa terapia a la cual las dos recurrimos en cuanto nos quedamos sin la otra- y te seguí con la mirada nuevamente, mientras te ibas haciendo cada vez más pequeña. La luz del semáforo cambió a verde y el colectivo arrancó alejándome de vos y yo me sumergí en los recuerdos de lo que había vivido hasta hacía cinco minutos mientras rogaba que el reloj retrocediera el tiempo para poder volver a pasar otra noche con vos nuevamente y evitar ese nuevo sentimiento de angustia que se estaba apoderando de mí.

Mi blog vs. Mi persona

2011-04-19T09:17:00.001-03:00

- Hola, ¿cómo estás? Pará, pará, ¿actualizando vos?¿tan temprano?¿qué hacés levantada a esta hora escribiéndome?
- De a una pregunta por vez, ¿te parece? Estoy de buen humor malo, sabelo. Me levanté temprano al reverendo pedo.
- ¿Explicaciones? Te hice como cuatro preguntas ahí arriba.
- Sí, sí, perdón, a eso iba. Pasa que sabés que me encanta crear suspenso.
- Seh. Hablá, dale.
- Bue, no me apures que si no, entre que no actualizo y escribo unas cosas de mierda, me quedo sin lectores.
- True enough, pero dudo que un poco de suspenso te salve, a esta altura.
- Lo sé, pero dejame gozar de no largar fácilmente la explicación.
- ¡Al asunto!
- ¡Okay, okay! Es uno de esos días en que el mundo -y tu voluntad- conspiran para que no cumplas con tus obligaciones. Hice todo como se debía hacer, me levanté a la hora que me tenía que levantar, me cambié, elegí ropa abrigadita para aguantar el día y fui a la parada de colectivo a la hora estipulada porque ya más o menos sé a que hora tiene que venir el colectivo.
- ¿Y?
- No vino.
- ¿Cómo que no vino?
- No, no vino. Estuve como cuarenta minutos esperando en la parada a que se dignara a aparecer el 133 de ycuarto/ymedia/menosveinte y no apareció. Eran menosdiez/menoscinco para que empezara la clase y todavía no había aparecido y se estaba juntando una multitud esperándolo. A la media hora ya nos sentíamos todos como la hinchada de boca, esperando algo que nunca iba a llegar.
- Aplica totalmente, y además todos querían cagar a trompadas a alguien, en este caso, al chofer.
- Seh. Así que bueno, hice de tripas, corazón y acá me ves. Me volví.
- Ah, ya veo. ¡Que sacrificada! Supongo que ahora aprovecharás que te levantaste temprano y te pondrás a estudiar y al día con la facu, que estás re atrasada.
- Sí, claro. Obvio que lo hago.. pero después de una siestita.
- ¡Ja! ¡Típico!
- Bueno, che. Hay que dormir alguna vez y hoy que es un día que puedo porque terminé faltando cuando yo me moría de ganas de ir, ¿por qué no?