Ya empezamos de nuevo con esa ausencia de constancia estudiantil. Con lo bien que venía y ya se fue todo al carajo. Hoy me pongo, hoy me pongo. Hace días que digo lo mismo y hace días que no estudio. Nice. No voy a terminar nunca la carrera, si sigo así.

Ups.

Incoherencia.

Hoy, mi adorada personalidad combativa y yo, estuvimos involucradas en dos o tres debates sobre el aborto. Es increíble las cosas que la gente puede llegar a decir en defensa de la vida. Mi argumento favorito fue "si te vas a hacer un aborto ilegal, ya sabés a lo que te sometés" o algo así, insinuando (sin insinuar tanto realmente) que si una mujer se muere porque quiso abortar, se tenía que joder.

Muy "pro-vida", la cosa.

Sincronicidad.

Alguna vez alguien me dijo (o leí por ahí) que no había nada peor que una relación lésbica con las menstruaciones sincronizadas.

Después de esta última semana, certifico. Es totalmente cierto.

Para vos.

Acabo de prometer no buscarte hasta el miércoles. Acabo de prometer algo que me va a costar un huevo y medio con tal de lograr que esto no se vaya a pique.
Sé que tengo muchos miedos, lo sabés también vos desde hace mucho tiempo, desde antes de que saliéramos, incluso. Sé que, desde que estoy con vos, superé muchos de ellos. Sé que otros me están costando más. Sé que me mando muchas cagadas por milésima de segundo. Sé que soy insegura, que muchas veces soy terca. Que digo palabras hirientes sin pensarlas y que por ellas te lastimo. Sé, también, que al segundo de haberlas dicho me arrepiento porque imagino cuánto debieron doler. Así como también sé que es demasiado tarde para pedirte perdón por decirlas.
Te conozco. Te conozco más de lo que vos creés. Sé hasta que punto las cosas que digo te afectan, sé cuánto te cuesta manejarlas. Sé que te cuesta mucho perdonar y más aún olvidar. Conozco exactamente la forma en que van tus enojos. Sé que al prinicipio reaccionás, que necesitás tu tiempo de soledad para drenar la bronca, de análisis para ver qué quise decir detrás de toda la mierda que tiro y de dejar ir las palabras hirientes. Sé que después volvés a mí un poco más tranquila para escucharme pedirte perdón, aún después de que es demasiado tarde, sólo para darme la lección que sabés que me merezco por ser tan impulsiva y reaccionaria.
Nos conozco, conozco cada una de las dinámicas de esta pareja que tenemos. Y a pesar de que somos completamente distintas, de que yo soy la impulsividad en persona apenas me enojo y a los cinco minutos me relajo y empiezo a pensar y de que vos te subís a tu caballito y no te bajás hasta pasadas unas cuantas horas o días; me gusta que la cosa sea así. Tal vez no en cuestión de enojos, porque sí, que seamos distintas cuando estamos enojadas es una patada en los ovarios. Pero que seamos distintas en casi todo el resto, es genial. Porque sólo vos pudiste enseñarme cosas que nadie más pudo y meter en esta cabecita dura y terca cosas que a nadie más le dejé meter.
Nos conozco bastante y amo todo aquello que conozco de vos, de las dos y de lo que descubrí en mí estando con vos. Y quiero conocer todo aquello que está ahí, esperando a serlo. Quiero estar con vos, quiero ver tu cara todos los días apenas me despierto, quiero que seas esa que me siga haciendo aprender nuevas cosas. Te quiero a vos en mi vida, siempre. ¿Se entiende?
Y no, no es cierto que me importa un huevo. Me importa, mucho. ¿Cómo lo demuestro? Como puedo, como me sale. Por acá, por mensaje, por donde pueda demostrártelo sin poder verte por esas circunstancias de la vida que nos rodean. Y sí, tal vez un poco la vida me endureció y me cuesta más expresar lo que siento. Pero, en algún punto, creo que eso lo hace más real, porque así podés saber con seguridad que si lo digo es por que de verdad lo siento y no porque estoy hablando por boca de jarro, como lo he hecho en el pasado. Porque cuando digo que sos vos, es porque de verdad creo que sos vos. Acá, adentro. Adentro y en absolutamente todos lados. Pero con vos, siempre con vos.

Volviendo a la infancia.

Crecí para ser pequeña otra vez. Bastante más seguido de lo que creo y me llego a dar cuenta, mi televisión o la de mi hermano aparecen sintonizando determinados canales.
Dos jóvenes adultos viviendo solos pudiendo hacer las delicias del porno y las películas de adultos del tipo que te daría vergüenza mirar adelante de tu padres y, ¿qué ven?

Discovery Kids o Disney Channel.

Desahogo.

Forro. La puta que te remil parió. Ojalá que el día que seas viejo y te mees y cagues en los calzones, ni tu hija, a la que vivís abandonando y aún así te sigue amando, te quiera cambiar los pañales. Que termines solo, como querés dejar a tu hija y a la madre de tu hija. Ojalá que toda esa gente que te rodea se de cuenta de la mierda que sos y te dejen tirado, abajo de un puente, y con la ropa que tenés puesta, para que sientas lo que siente tu hija cada vez que le decís que la pasás a buscar y después no lo hacés porque te quedás garchando. Lo mejor que podría pasarte es ahogarte en tus propias lágrimas, así aprendés de una puta vez y te das cuenta de lo egoísta y mala persona que sos. Una mierda, eso sos.

Desafiándome a mí misma

Mi novia tiene razón, no puedo ser tan ansiosa de nunca poder publicar un post días después de haberlo escrito. Siempre tengo que publicarlo apenas lo escribo y eso a veces me lleva a escribir y publicar dos o tres posts el mismo día cuando después, durante una semana entera, no pongo nada.
Voy a ser fuerte y voy a tratar de hacer eso ahora, de escribirlo y dejarlo, para que se publique solo en unos días. Hoy es 17 de octubre, sepanlonnn. Y hoy, de jodida que soy, escribí con este, tres posts de los cuales publiqué dos.

¡Tomá, impaciencia!¡lo logré!

El eterno forcejeo

Hace un tiempo, por la época navideña, no sé si ustedes recordarán (y si no recuerdan, bien les vendría entonces leer esta entrada. Y ya que están, si no leyeron esa, vayan para atrás y lean todo el blog de principio a fin que les va a llevar algo así como tres días porque tiene casi quinientas entradas. Digo, para ir poniéndose al día nomás.) mi abuela paterna me dijo algo bastante desubicado. Ella es así, me dice cosas desubicadas, yo desaparezco por tres meses prometiéndole que voy a ir a almorzar o cenar a la casa y después no vuelvo hasta la siguiente fecha obligatoria. Es nuestra relación y funciona en un perfecto statu quo (¡ja! Usé latín, ¡cómo les quedó el ojo!). No sé realmente cuándo empezó esta forma de relacionarnos, pero tengo grandes sospechas que fue el mismísimo día de navidad. No hay problema, puedo manejar el mal trago, en general y cuando mi autoestima no está baja -lo cual es el 95% del tiempo: cuando no me estoy mandando la parte, claro-.
El recuerdo del momento lo traigo ahora a colación porque tuvimos un segundo round con mi abuela ayer. No podía seguir zafando de ir a la casa, ayer era el día de la madre y me tocaba hacer la santa visita. Todo fue bastante tranquilo y esperaba que la vigilia transcurriera apaciblemente cuando mi abuela la remató diciéndome "¿Nena, no pensaste en hacerte algo para tratarte la cara? Tenés muchos granos."

Muchos: la nueva definición de cuatro granitos pequeños y varias lastimaduras en la cara post sesión de cosmiatría.

Touché, abuela.

Se viene nomás.

Hace unos días me enteré de que mi primo va a ser papá. Puede que para muchos no tenga mucha relevancia que un primo tenga un hijo, pero en mi caso es muy importante.
Mi primo es hijo único y su madre, la hermana de mi madre, lo tuvo de muy joven, apenas terminó la secundaria.  Durante diez años él fue el único chico de la familia. Diez largos años, hasta que llegué yo. Matías nunca tuvo hermanos, nunca tuvo contacto con otros primos, porque su papá se borró bastante de su vida y, cuando ya fue mayor, hasta lo estafó.
Mi familia materna es muy pequeña, como verán, y estamos acostumbrados a que así sea, aunque a veces se hace bastante aburrido. La relación que siempre tuvimos mi hermano y yo con mi primo fue, desde pequeños, más parecida a la de dos hermanos menores con su hermano mayor. Sí, nos llevamos muchos años de diferencia, pero muchas veces eso fue precisamente lo que nos acercó más. Confieso que, últimamente, estaba muy alejada de mi primo. No lo voy a ver muy seguido, a menos que sea en reuniones familiares y no suelo pasar tanto tiempo con él como antes. Cada uno tiene su vida, que le dicen.
Yo ya tengo 24 años, mi primo, 34 y mi hermano 23. En mi famila hace ya veintitres años que no hay sangre nueva, que no hay lío en la casa, que no se escuchan gritos, que mis abuelos no malcrían a alguien comprándole dulces. Hace muchos años que no se escuchan sonidos agudos, que cuando se grita es porque se está enojado y no de alegría. Hace muchos años que la vida de mis abuelos es bastante monótona y aburrida. Necesitan una cuota de alegría en sus vidas, de esa cuota que sólo un nene puede brindar. Tenían que verles las sonrisas y la felicidad cuando me decían que mi primo iba a ser papá. Fue como un soplo de vida. Es un soplo de vida para todos nosotros. A todos nos estaba haciendo un poco de falta el tener a alguien para malcriar un poquito cada tanto. Esa es la conclusión a la que llegamos con mi hermano anoche, mientras hablábamos del tema y de lo contentos que nos pusimos todos con la noticia.

Ahora sí puedo decir que, de verdad, voy a ser tía.

Hola, hace mucho tiempo que no nos vemos.

Muchos días sin aparecer por acá. Muchos días sin bloggear. Ahora que me quedé sin trabajo y tengo toda la tarde libre, una de las últimas cosas que estoy haciendo es andar en internet. Y cuando lo estoy, no tengo ganas de escribir, tengo ganas de boludear.
Sí, es que estoy cansada. Ya no de trabajar, obviamente. Pero decidí aprovechar mi tiempo libre para ponerme a estudiar y paso bastante tiempo en la biblioteca de la facultad, haciéndolo. Así que, cuando llego, lo hago lo suficientemente agotada como para ni siquiera tener ganas de visitar blogs. Y yo no pasaba un día sin leer los blogs que me interesan.

Ahora me bañe y vuelvo a salir. Prometo mañana escribir sobre mi experiencia con mi "sobrina" y los efectos que esto causó pero, ahora, me voy de joda.

Red Bell, ¡ahí voy!

I'm shutting down.

My system is overloaded.

Agua que cae el cielo.

Hay lluvias y lluvias. Estoy empapada y, esta vez, no me quejo. Esta lluvia me sirvió para limpiar muchos malos sentimientos y pensamientos que tenía encima. Esta es una de esas lluvias que no maldigo, si no que agradezco. Sí, todavía estoy empapada. Llegué y abrí el blog porque tengo el corazón que desborda, tengo todo mi yo que desborda. Cosas que se dan cuando te pasás dos horas arriba de un 152 escuchando música y mirando por la ventana cómo las gotas caen, la gente corre y huye y vos decidís que necesitás estar empapada de pies a cabeza para recordarte que estás viva. No, me corrijo, no es para recordarme que estoy viva, es para recordar las cosas buenas de estar viva porque estoy demasiado cegada por las cosas malas.
Y ahí es cuando dejás todo caer. Cuando lo malo desaparece, cuando el agua te limpia, te renueva. Sí, hay cosas malas. Y sí, hay cosas que detesto y me duelen. Pero las buenas valen tanto la pena que no tengo que dejar que las malas las eclipsen. Esa lluvia acaba de dejar ir tanto que no podía sacar de mi cuerpo de otra manera. Acabo de bajar tantas barreras con una simple caminata abajo de ella. Y pensar que venía intentando hacer eso desde hace una semana y sólo necesitaba esto para lograrlo.


Y ahora me voy a dar una ducha, porque me sentiré muy libre estando completamente mojada, pero tampoco es cuestión de agarrarse una gripe por lograr, finalmente, sentirme en paz con el mundo y conmigo misma.

Es un castillo de cartas.

Lo bueno de cuando todo se desmorona es que podés volver a armar todo de nuevo y podés hacerlo de una forma distinta a la anterior. Cuando algo se cae es porque hay una o varias fallas y podés elegir rearmalo con esa pieza defectuosa en otro lugar o, directamente, sin ella. Una construcción es algo que se logra con tiempo y paciencia pero, como todo, siempre puede llegar a tener errores. Y no porque se caiga es una pérdida. Desde mi punto de vista, es más bien un aprendizaje. Ya está, terminé de construirlo, ahora veamos si se mantiene en pie y, si no lo hace, tendré que volver a intentarlo de nuevo de otra manera.

La vida es así, es probar constantemente, equivocarnos hasta que nos termine saliendo bien. Si la vida se desmorona, hay que volver a rearmarse de otra manera y seguir, siempre seguir. Hoy siento que estoy tambaleando un poquito, pero también siento que esta construcción es bastante más fuerte que todas las otras que he logrado. Para lograr lo que logré, esta vez tuve que sacar varias piezas a las que me venía aferrando, que no quería dejar ir por caprichosa. Y, no, la verdad es que no sé si mañana no se va a desmoronar simplemente con el soplo de una brisa, pero sé que mientras me haga bien, voy a seguir con ello. Y es un poco lo impredecible de la vida lo que la hace interesante. Es el que, constantemente, ponga a prueba cuanta estabilidad tiene tu sanidad mental y todo aquello que la acompaña. Que busque tu punto de quiebre hasta encontrarlo, para desmanterlarte y que puedas, una vez más, volver a encontrarte a vos misma. Porque siempre es bueno volver a encontrarse a uno mismo de vez en cuando.

Bizcochos agridulces.

Quedar desempleado es una sensación agridulce, sobretodo cuando tu empleador era un conocido callcenter. Te encanta no tener que volver a escuchar a los yankees gritándote, puteándote y no creyéndote sólo por el simple hecho de no ser estadounidense. "Transfer me to someone in the United States" no more. "Transfer me to someone that can speak english" no more -¿en qué te pensás que te estaba hablando, Debbie, si me podías entender perfectamente lo que te decía?-. Todas esas cosas que no voy a extrañar. Las colas de breaks, la ausencia de avail, el no poder descansar, el que te griten por el after al minuto de haberte puesto en él.
Pero, la gente. Ah, ustedes saben lo que la gente siempre logra en mí. Que aunque me haga la insensible y la distante, la gente siempre me llega y mucho. Hay gente ahí adentro a la que ví todos los días durante cinco años. Que empezó conmigo y terminó conmigo, que estuvo todo el tiempo ahí. No queriéndonos mucho en un principio y queriéndonos bastante ya en el final, después de habernos descubierto como personas. Mis amigos del laburo y algunos no tanto pero que hacían mucho. El hecho de verlos y, automáticamente, ponerte de buen humor por saber que te van a hacer cagar de risa. O, verlos y no ponerte de buen humor, pero saber que te conocen lo suficiente como para no interferir con tu enojo momentáneo. Gente que te conoce mejor que nadie. Llegar y que se den cuenta que algo te pasa, aunque ni vos misma sepas qué y que, silenciosamente vengan y te den un abrazo reconfortante. Eso y más es lo que voy a extrañar.
Era, quiera que no, parecido a una secundaria y ayer fue la fiesta de egresados. Ayer fue la despedida. Los mejores recuerdos del mundo me van a quedar de la gente de mi trabajo, no de mi trabajo en sí. Y ruego y espero y quiero y deseo volver a verlos en algún momento de mi vida, porque ellos se sienten como mis verdaderos compañeros. Tal vez no los elegí como compañeros de trabajo, pero sí los elegí y elijo todavía como mis amigos y como aquellas personas que quiero que sigan formando parte de mi vida aunque no podamos ya vernos todos los días, de lunes a viernes.
Sí, y yo sé que ese era un laburo de mierda, pero ahí adentro encontré a las mejores personas, incluso a la persona que amo y por eso les deseo que sean felices. No necesito desearles más que eso, eso es todo.

Para Caro, Maggie, Pachi, Florrancia, 

Jess, Peque, Hannibal, Vero, Melgody, 

Ropps, Mayra, Dany, Max, Nai, Pau. 

Para todos ustedes: gracias por formar parte de mi vida.

Ojos bien cerrados.

Yo te dije que la odiaba y vos, simplemente, me miraste y te sonreíste. Desde el primer momento lo supiste. Te sonreíste porque siempre supiste que la odiaba porque yo era igual a ella. Y tus labios permanecieron sellados porque querías que yo lo descubriera sola.


Las lecciones silenciosas son aquellas que más llegan.

Pequeños.

Mi vida, poco a poco, se está llenando de niños. ¿Por qué lo digo? Mi mejor amiga tuvo una nena hoy. Una hermosa nena llamada Camila que se estaba haciendo esperar desde hace nueve meses.

¿Quiere eso decir que ya me estoy acercando a la adultez? 

¿O puedo seguir haciéndome la boluda un rato más?

Nuevas amistades.

Tengo una nueva amiga que, si pasa mucho tiempo sin verme, no se acuerda de que es mi amiga. Mi amiga nueva es entusiasta y se asombra con las cosas más simples, con esas que la gente normal pasa de largo. Repite algunas frases que los otros dicen como si fueran propias y acepta conceptos nuevos si la persona que se los dice le cae bien como si fueran completamente ciertos. No le gusta que sus zapatos se llenen de arena y por eso camina raro cuando está en un arenero. No tiene dudas, cuando tiene miedo llama a la persona que más la ama y la apoya y los supera y, cuando tiene sueño, se pone algo caprichosa. Mi amiga nueva me contó que le tiene miedo a los tiburones pero se le pasó cuando le expliqué que éstos vivían en el agua y ella estaba en la tierra así que no podían hacerle daño. Cuando sonríe los ojos se le achican como a la mamá y, cuando pone cara de pícara porque se mandó una y no se hace cargo, su cara se parece mucho a la de ella también. A mi nueva amiga, parecía que los animales no iban a simpatizarle mucho, pero terminó siendo capaz de darles de comer en la boca y aprendiendo los nombres de algunos de ellos. Fue capaz de sorprenderme cuando dijo "binoculares" con perfecta claridad cuando pidió que le compraran unos así como también de enternecerme cuando me saludaba desde la calesita como una princesa. Mi nueva amiga, muy probablemente ya se olvidó de mí porque de todo eso pasó ya una semana y yo no soy muy importante en su vida, pero yo no me olvidé de ella, ni del hermoso momento que pasé con ella y su mamá.

Mi amiga y yo dándoles de comer a los ciervos.

Mi nueva amiga es mi nueva amiga porque ella me dijo que yo era la suya y nada vale más que eso.

Martes trece recién estrenadito y yo acá, posteando. No, no posteo por el martes trece, no podría importarme menos que sea martes trece. El problema es que es martes y punto. El problema es que no tengo idea de qué me pasa. El problema es que quisiera escribir este post lo más encriptadamente posible, pero si ni yo misma sé exactamente qué me pasa, entonces dudo que pueda encriptarlo con palabras cuando no puedo desencriptar mis propios sentimientos.
Es la transición. Es el final de una etapa de alrededor de cinco años. Es la sensación de sentir el final de algo acercándose y es la mezcla entre el pánico y la ansiedad de que pase. Es aventura a la vuelta de la esquina, anunciándose. Y ésa es la cosa: ¡la aventura no tiene que anunciarse!¡la aventura tiene que aparecer! De improviso, por sorpresa, de la nada. Pero no, mi aventura tarda en venir, me avisa con antelación y me dice que me vaya preparando. Pero, ¿cómo se prepara una para una aventura?¿qué hago?¿con quién hablo? No, no se suponía que fuera así. Aunque no sé cómo debería haber sido tampoco. Al menos de esta manera puedo prepararme, aunque sea, para no tener idea de cómo manejarme.
Y ya no hay más, ya se acaba, ya se termina. Ya veré qué pasa, ya veré quién soy en esa nueva etapa. Ya veré muchas cosas. Mientras y, por ahora, seguiré saliendo todos los días de casa sin tener la menor idea de qué está pasando adentro de mi propio cuerpo.

Necesito vaciar mi mente por completo.

Hay algo que no cierra, una U en algún lado que no logro identificar dónde está. Y está tan escondida y tan profundamente disimulada que podría pasar tranquilamente por una O y me hace pensar y andar en círculos constantemente. Recorro cada punto de la U con mi mente y termino siempre en el mismo lugar. Sin ideas, sin soluciones y sintiéndome como una H de P.

Hormigas.

Escuchó un ruido repetitivo y lejano, no muy identificable. Poco a poco fue saliendo de su ensoñación y se fue dando cuenta de que era la alarma. Tanteó la mesita de luz con la mano hasta encontrar el aparato productor de tal tortura y logró apagarlo. No era un día normal, sus días normales no empezaban a las siete y veinte de la mañana.
Rutinariamente, volvió a tantear la mesita de luz con el fin de, esta vez, manotear el control remoto del televisor. La caja boba era su lámpara de noche; cada vez que necesitaba luz, la encendía. Sintonizó algún canal con la temperatura, se asomó del todo de entre las sábanas y la miró. Ya está, ya podía elegir qué ponerse. El resto de los hábitos mañaneros no difirieron mucho de los de siempre. Baño, vestirse, organizar cosas, abrigarse y salir. Sin olvidar, por supuesto, poner música en sus oídos para ir dejando ir ese típico mal humor tempranero que suele tener cada vez que madruga.
Caminar hasta el subte es su terapia. Se va despertando, va agarrando el ritmo que va a llevar el resto del día. Tiene la costumbre de caminar rápido, mirando hacia abajo y con la cabeza hacia adelante. La mayoría de los días suele mirar el piso y ver las divisiones de las baldosas, muchas veces intenta no pisarlas, otras camina sólo pisándolas. Eso es algo que va variando, va dependiendo de su humor, supone. Muy pocos, realmente muy pocos, va caminando mirando hacia adelante, haciéndole frente al mundo. Su idea en los espacios abiertos es pasar desapercibida, la asusta un poco pensar en llamar la atención.
Al llegar a la boca del subte se unió a la manada de gente que baja de los distintos colectivos siguiendo su misma dirección. Trajes, zapatos, botas, zapatillas, tapados, camperas. Gente de todos los colores. Todos yendo, todos dirigiéndose. ¿A dónde iba toda esa gente? Siempre le parecieron hormiguitas. Tenía sentido, pensaba. Las hormigas iban y venían. Iban y venían siempre siguiendo el mismo camino, porque si se desviaban corrían el riesgo de perderse, desviarse era trabajo de las exploradoras. Esos zapatos, esos trajes hacían el mismo trayecto todos los días. Se dirigían hacia no sabía donde para hacer no sabía qué y tampoco le importaba mucho. Se preguntaba sus motivos, ¿qué pensaban?¿qué sentían?¿quiénes eran?. Trataba de adivinarlos leyéndoles la cara pero era imposible, la esencia no se transmite a través de una lectura de un diario, un libro, de unos auriculares o de un bostezo inoportuno. Ella era una exploradora, decidió en el momento. Ella no quería trabajar toda su vida para alimentar un sistema más grande, quería arriesgarse, quería conocer espacios nuevos, abrir caminos que después otras hormiguitas iban a seguir en su nueva rutina. Quería lo distinto, lo misterioso. Ella era una exploradora.
El subte llegó a su destino y se bajó. Siguiendo al resto, caminó hacia el mismo lado que ellos y subió las escaleras. Emprendió camino a su trabajo y sacó su tarjeta, para ir adelantando. Y, en cada paso que dio desde la salida del subte, fue una exploradora, fue esa hormiga que salía de lo normal. Esa hormiga particular. Pero bien sabía -o tal vez no muy conscientemente- que bajo esa nueva esperanza, bajo esa nueva idea que acababa de nacerle, cargaba con el peso de ser una más de aquellas millones de hormigas obreras con las que iba y venía todos los días. Una más, exactamente igual a las otras.

El Origen.

Hoy se me dio por venir a explicar el origen de mi apodo. No sé por qué se me dio, será porque esta es ya la entrada cuatrocientos dieciséis de este blog y amerita que después de tantas pelotudeces dichas, ustedes sepan aunque sea el origen de quien escribe y su nombre. O, simplemente, porque no tengo ni la más pálida idea de que escribir y esta parece una buena manera de zafar el tener que pensar algo más interesante.
Como ustedes sabrán, queridos lectores (sí, en plural, porque sé que un mínimo de dos personas me lee), mi nickname online es Loohan Zero. Y lo uso para todos los ámbitos interneteros excepto para el facebook, en el cual uso el original y para el que, por supuesto, no hay link directo en ninguno de mis logs.
El Loohan es una historia corta y simple que data de los origenes de este blog, alrededor del 2007. No, no viene de Lindsay Lohan como la mayoría de la gente me pregunta. No me interesa Lindsay lo suficiente como para hacer eso. De hecho, no me interesa Lindsay en lo absoluto, así que dejen de decirlo si no quieren recibir de mi parte un hermoso golpe en la nuca.
A principios de 2007 yo empezaba a trabajar en este amado callcenter de mala muerte en el que sigo trabajando ahora y el training me lo daba un yankee, Mark. Mark, como todo buen yankee, es pésimo pronunciando jotas castellanas. Y pronunciando jotas en un nombre latino y con acentuación en la última sílaba, ¡ni que hablar! Se le complicaba un poco mucho decirme Luján. Un poco bastante, de hecho. Y me decía algo que sonaba bastante parecido pero con la acentuación en la primera sílaba y esa jota suave que tienen los yankees. Así fue como nació Loohan. Cuando me preguntó mi nombre y tuvo que escribirlo, me preguntó cómo se deletreaba y como del deletreo no logró sacar mucho que digamos tampoco, terminó escribiéndolo como lo ven todos los días aquí, que fue como el pensó que debería haberse escrito. A partir de ahí, me empezaron a decir así mis amigos del callcenter, después algunos de la facu y fue derivando hasta convertirse definitivamente en mi apodo.
El Zero es una historia con algunas vueltas más. Originalmente Zero era por la canción de Smashing Pumpkins (que pueden escuchar aquí y cuya letra y traducción están aquí) que me identificaba mucho hace un poco más de dos años. No hace falta decir por qué ya que, si vienen leyendo, tienen alguna idea (y si no la tienen, acabo de darles una hermosa excusa para comerse tres o cuatro años de blog para ir enterándose y poniéndose al día). Un poco más adelante, podría habérmelo cambiado pero seguía siendo Zero por otra razón, por otra canción que también hizo mella en mí. Cero, de OBS (que pueden escuchar acá y leer acá). Una canción con esperanza, con ganas de salir adelante, de empezar de nuevo y ver que todo siempre puede mejorar. Una canción muchísimo más optimista que Zero, pero Cero al fin.
El cero es un número mágico. Es la nada y el todo al mismo tiempo. Da origen y lo quita. Se adapta, dependiendo de las circunstancias puede actuar de una manera o de otra: cualquier cosa multiplicada por cero, da cero; cualquier número elevado a la cero, da uno; cualquier cosa dividida por cero, da una indeterminación; sumado a un número cualquiera, da el número cualquiera porque actúa como neutral. El cero es así, es la carta comodín. Y, tal vez un matemático se me cague de risa por esto que estoy planteando, sé perfectamente de uno que bien lo haría, pero así lo percibo yo. El cero soy yo, yo me siento un cero porque me adapto, porque dependiendo del contexto soy una cosa o la otra, actúo de una manera o de la otra. Porque significo distintas cosas y reacciono de diferentes maneras dependiendo del lugar en el que me pongas y de la relación que tengo con número que me acompaña. Fui cero en ése momento, pero fui un cero distinto al que soy ahora. Como verán, los ceros también pueden crecer y evolucionar, lo pueden todo.

Hoy fue un día violento. Hoy me han dicho cosas que he escuchado algunas otras veces pero esta vez me han agarrado con la guardia baja, porque estaba en un ambiente que siempre, para mí, fue muy tranquilo. Hoy reaccioné, hoy no me callé la boca, pero hoy, también, supe lo que fue querer irse a los golpes con alguien y no poder hacerlo.
Estaba con mi novia, abrazadas, enfrente de nuestro trabajo cuando un hombre, -si es que se le puede decir hombre- nos empezó a increpar con que fuéramos a hacer esas cosas indecentes y degeneradas a un telo. Sí, yo también me quedé con los ojos abiertos, después de todo, ¿quién paga una bocha de guita para ir a un telo a abrazarte? Después de eso, procedió a decirme que iba a llamar a la policía porque lo que estábamos haciendo era ilegal. Sí, yo también me volví a quedar con los ojos abiertos. O sea, es legal que me case con ella, pero no es legal que la abrace en la calle, a plena luz del día.
Mi irritación, mi bronca y estupefacción eran increíbles. ¿De qué siglo había salido este hombre? No pude evitar responderle, me sacó por completo de quicio.
Digo yo, si te molesta tanto que yo esté abrazando a mi chica, ¿por qué no mirás para otro lado? Eso fue lo que le dije, y cuando insistió con su perorata del siglo pasado y mi novia me decía que dejara de pelearme, lo eché sin más. Dejé de darle bola y lo amenacé con denunciarlo al INADI - eso siempre funciona -.
Se quedó deambulando alrededor nuestro, viendo lo que hacíamos y nosotras seguimos en la nuestra sin prestarle atención hasta que diez minutos después, cuando tuve que volver al trabajo del break, le pasé por al lado y el pseudoseñor estaba "llamando" a la policía. De haber tenido tiempo, me habría quedado al lado de él, esperándola, simplemente para ver cómo se le cagaban de risa en la cara.

Dios, me había olvidado que había todavía gárgolas del medioevo viviendo entre nosotros.

Ayer me di cuenta de que soy exageradamente polleruda. El martes a las cuatro de la mañana me sentí tan tan tan mal que terminé en el baño devolviendo la riquísima lasagna que me había preparado mi novia. Pobre, no tiene la culpa, no es mala cocinera ni nada por el estilo. Juro y perjuro que fue la carne del chino, ya me habían advertido que no la comprara pero, como lo dije previamente, soy cabezadura y no hice caso.
Volviendo al tema, mi día de ayer fue bastante malo. Mi novia se tuvo que ir a trabajar a las siete de la mañana y yo estaba súper despierta a la espera del siguiente impulso vomitivo. Por ende, desde las siete, estuve completamente sola. Sola, despierta y con mi mente.
Uno supondría que, con tanto tiempo al pedo, me puse a reflexionar sobre mi vida y llegué a grandes conclusiones sobre ella que me iluminaron el camino e hicieron que esa gastroenteritis valiera la pena porque puedo encarar mi futuro con una nueva perspectiva y sabiendo el verdadero sentido que quiero darle a ésta. Bueno, no, nada de eso pasó. Mis únicos pensamientos giraban alrededor de un mismo círculo que iba desde "creo que tengo fiebre" [Que la tenía. O según Caro, "temperatura, porque fiebre es a partir de los treinta y ocho grados". (No sé por qué tanta diferencia de términos, mi mamá me enseño que treinta y siete y medio es fiebre pero muy leve y no para poner pañitos de agua, lo cual, a la larga termina siendo lo mismo pero con otro término.)], "me duele la espalda" (a que los re mareé con los corchetes y paréntesis anteriores y tuvieron que volver a leer para ubicarse), "quiero a mi mami" y "me gustaría que mi novia esté acá". ¿Ven que soy mega polleruda? Creo que hasta yo me sorprendí.

O no.

Sí, post pedorro. Hace más de veinticuatro horas que no como, no pueden exigirme más. ¡Mi cerebro necesita glucosa externa!

Recuerdos en resumen.

Tengo unos resúmenes al lado, el título de la primera hoja reza "Sistema Respiratorio" en mayúsculas y arriba de los renglones principales de la típica hoja de cuaderno universitario. Está medio roto, con esa pinta amarillenta de haber estado bastante tiempo encajonado después de haber pasado por algunas manos y con algunas hojas semi-salidas y dobladas por haber sido utilizados más de una vez.
Los saqué de su santuario de apuntes y libros porque sé que le van a venir bien a alguien que los necesita. Es el resumen entero de una materia larga pero hermosa, que amé de principio a fin. El amarla dio sus frutos, es una de las notas más altas que tengo en mi libreta. Y sí, humildad y relato aparte, dije "una de las más altas".
No me acordaba de que se los había prestado. Me acordaba de los de fisiología, pero no de estos. Tiene sentido de que se los haya prestado, si yo cursé esta materia cuando estaba en algo con ella y ella estaba un cuatrimestre más atrasada que yo. Así que, imaginando, la debe haber cursado al cuatrimestre siguiente, con mis apuntes.
Hoy cuando los miré de nuevo, noté que tenían palabras cursiva en lápiz por todos lados. Correcciones, anotaciones,  aclaraciones. Todos, hechos con una letra ajena. Con la suya. Con la de esa persona que me inspiró a mí, en su momento, a escribir acá más seguido de lo que lo hice nunca. Cuando me di cuenta de las marcas, me sonreí. Fue esa sonrisa en respuesta a algo que trajo todos los recuerdos de nuevo. ¿Te acordás de cuando, además de los besos y peleas por celos y amores, éramos cómplices?¿Cuando nos dábamos una mano siempre? Sonreír por esos recuerdos.
Los dejé a un costado, del otro lado del que están ahora para ir a verificar que fuera su letra. No tengo recuerdos de haberle dado esos apuntes, pero recuerdo perfectamente la letra de mis otros amigos y no era la de ninguno de ellos. Es increíble todo lo que una mente olvida cuando realmente quiere olvidar. Sólo tengo dos cosas que ella me dio. Un dibujo con una dedicatoria y un palito de helado escrito. Cosas que no miro desde que dejé de hablar definitivamente con ella, hace dos años. Cosas, confieso, a las que les tenía miedo.
Las fui a buscar y no tuve que revolver mucho, la verdad. Tengo muchas cajas de recuerdos pero sabía perfectamente que podían llegar a estar sólo en dos. Y las encontré de una. Miré primero la nota con el dibujo. Escrita en imprenta. Busqué, entonces, el palito de helado. Imprenta también. Podría haber ido a revisar los apuntes y ver si había algo escrito en imprenta o no, pero creo que habría sido al pedo, creo que sabía que esa era realmente su letra y que el "ir a verificarlo" fue, simplemente, una forma de ponerme a prueba a mí misma abriendo el baúl de recuerdos al que tanto miedo le tenía.
Revisé el papel con el dibujito y leí del otro lado, escrito por una letra muy conocida porque era la mía, un "Te amo, Nadu". Nada pasó realmente, no fue tan terrorífico como creía que iba a ser. No se movió la tierra, ni hubo un terremoto, ni se sacudió el piso, ni pasó nada más que los pocos segundos que lo hicieron mientras yo leía. Esas cosas, esas palabras parecían pertenecer a alguien que, hace mucho tiempo, solía ser yo; a un pasado que ya no siento como propio. Me sentí una extraña frente a mis propias palabras. Ya ni siquiera el apodo me resultaba familiar, ya que, en mis adentros y para la gente, nunca más le dije así desde que dejamos de hablarnos. A partir de ese momento, siempre fue Nadia. Nadu mientras estaba con ella, Nadia durante los últimos dos años, nadie ahora.
Me sonreí de nuevo, no sé si por los recuerdos o la sensación de triunfo, de haber, finalmente, dejado ir algo que tanto había dolido. De haberlo puesto a prueba y haber sobrevivido. O, simplemente, de saber que puedo recurrir a los recuerdos y pensar en una época de mi vida relativamente tormentosa pero llena de buenos recuerdos también.  Me sonreí de nuevo, tal vez, por estar en paz con mi pasado. No lo sé, pero lo bueno es que me sonreí.
Esos apuntes de esa materia tan amada, de mi favorita, van a pasar a otras manos ahora, a otra persona que los escriba, los borre, los marque, los aclare, los corrija, que los edite y los mejore. Y espero que así pasen de mano en mano a aquella gente que le sirva porque para eso están, porque para eso sirven y porque para eso los hice. Hoy los despido. Hoy se los doy a mi novia para que se los de a su mejor amiga. No espero que la gente ame esa materia como yo lo hice, sólo espero que mi amor por ella, les facilite las cosas.

Agotamiento total.

¿Viste cuando estás tan cansada de absolutamente todo que sólo querés apagarte por un par de días como haría una computadora para poder desconectarte de absolutamente todo y todos?

Bueno, eso.

Siempre fui una persona de ideas claras. Tal vez demasiado claras. Algunos dirían que soy algo terca, que me cuesta cambiar de punto de vista, que soy difícil de convencer.. y tendrían mucha razón. Me cuesta aceptar los puntos de vista ajenos, me cuesta entender que alguien pueda sentir distinto a como yo siento. Me cuesta darme cuenta de que más de una persona puede llegar a tener razón sobre un tema y, aún más si esa persona está discutiendo conmigo. Me cuesta creer que una persona pueda tener una mente cerrada, que sea racista, discrimine por sexualidad, sea religiosa hasta el fanatismo o proteccionista de animales al extremo. Pero, gracias a ese tipo de gente extremista, me di cuenta que yo también lo soy. Que me pongo de la otra vereda y acuso de intolerante a gente que yo misma no tolero. Que, para poder decir eso, hasta yo misma tengo que aprender a convivir con ellos y dejarlos ser, porque tienen derecho a decir lo que quieran decir, porque el aire es libre. Aunque lo que digan me parezca retrógrado y me indigne. Aunque me duela. Aunque me lo escupan en la cara, es su pensamiento y tienen derecho a decirlo. Y yo tengo derecho a tratar de refutarlo o a no querer escucharlo y por eso ignorarlos. Y puedo tomar cualquiera de los dos caminos, siempre y cuando la opción no sea callarlos. Porque es con el debate que se desasna la gente, con el intercambio, con la confrontación de ideas. Todo eso me lo explicó mi padre, aquel que se dio cuenta de que yo misma me estaba volviendo aquello de lo que me quejaba.
Y últimamente me tocó aprender bastante. Y, supongo que era porque estaba aprendiendo que no estaba actualizando, porque me estaba actualizando yo. Me tocó aprender, también, que la gente puede sentir distinto, muy distinto. Que las palabras que para uno significan una cosa, para otra no significa precisamente lo mismo. Que tienen tantas acepciones como personas existen. Estas últimas cosas, las aprendí de mi novia, persona completamente distinta a mí, persona a la cual me costó adaptarme en un principio, precisamente, por mi mente tan cerrada y terca que se negaba a cambiar y a admitir que las personas son diferentes. Necesitamos una crisis grande para entender las dos que, a pesar de que todo nuestro pasado nos separara, queríamos un futuro juntas e íbamos a tener que adaptarnos por él.
Y, hoy por hoy, puedo decir que sí, que mi forma de amar es distinta a la suya, que mi forma de manejarme en la vida también lo es, que tengo distintas prioridades, que mi manera de adaptarme al mundo difiere bastante de la suya, pero que, aunque no comparto algunos de sus métodos, los acepto y la acepto a ella como es y sin querer cambiarla. Porque eso es amor. Y del verdadero, del que respeta.

Y con eso nace en mí una pregunta ineludible: ¿será que todo lo que tuve que pasar hasta ahora en mi vida en cuestión de relaciones fue, simplemente, para tener la experiencia, conocimientos y voluntad de adaptarme a su presencia en mi vida? Y la respuesta no se hace esperar: seguro que lo fue. Si ella hubiera aparecido antes,  no habría estado lista para estar con ella, no habría estado dispuesta a cambiar, porque no lo estuve hasta hace un tiempo. Porque necesité entender en qué me había equivocado todas las veces anteriores para evitar cometer los mismos errores con ella. Porque necesitaba estar dispuesta a ceder. Y ahora, finalmente, lo estoy.

A meaning matter.

- ¿Algún día podré pintarme bien las uñas?
- Sí, es cuestión de práctica, como ya te dijo tu... tu... tu amiga.

Es mi novia, mamá, mi novia.

No more fears.

A medida que la vida va pasando y una se va animando y sintiendo, va creando miedos. Miedos que no se tenían antes. Miedos que, una sabe, son innecesarios, porque no se controla lo que se siente, aunque sea precisamente por eso que se los tiene. Miedos inútiles porque, ya lo decía Alanis Morissette, la vida es irónica y cuando necesitás un cuchillo te da diez mil cucharas. Yo, antes de enamorarme, quería que me pasara con todas mis fuerzas, quería llegar a sentir eso que la gente decía que era tan lindo, tener esa capacidad de querer tanto a alguien que la más mínima caricia generara electricidad en el cuerpo y que el corazón explotara de alegría. Y, debo decirlo, cuando lo sentí, en su momento, fue la gloria. Pero después, cuando me dejaron, le tenía miedo, mucho. No quería que me pasara por nada del mundo. "Enamorar", en cualquier conjugación, era palabra prohibida y cualquiera que se dignara a usarla más de dos veces con distintas personas en un corto período de tiempo era, simplemente, un imbécil que jamás lo había sentido realmente. Y, por supuesto, cualquier persona a la cual yo le gustara un mínimo e intentara acercarse con intenciones de entablar una relación medianamente larga o seria, terminaba siendo alejada con excusas bastante pelotudas e infantiles.
Hoy por hoy, después de casi dos años de aquella vez (y sí, aunque yo no me haya dado cuenta, pasaron casi dos años ya), descubrí que hay distintas formas de enamorarse. Que no siempre cada vez es igual a la anterior. Que a veces, como hace dos años, enamorarse es una flecha que te atraviesa y otras, como ahora, se va dando de a poco, a medida que vas compartiendo tu vida, tus pensamientos, tus sentimientos e ideas y que te hacen parte de la vida de la otra persona también. Que es un dar y un recibir. Que el diálogo brinda estabilidad y la estabilidad seguridad y con ella hay más confianza. Que a veces la montaña rusa y la inestabilidad no implican sentir más ni con más intensidad si no que, al haber más caídas, las subidas se hacen más evidentes. Que, estar con alguien que te comprende y te respeta y que tiene la paciencia de enseñarte lo que es una relación a pesar de que no estuviste nunca en una y ella estuvo en una muy larga antes, es algo esencial. Que la complicidad en una pareja y, en especial, la honestidad sin brutalidad son sanas. Que, a pesar de todos los miedos que se pueden llegar a tener, el corazón hace lo que se le canta y nunca, nunca, hace lo que una quiere por mucho que una intente negarlo por mucho tiempo. Y, por último, que volver a enamorarme y a decir nuevamente esas dos palabras que alguna vez pensé que no iba a volver a decir no es tan difícil como pensé que iba a ser porque sé que estoy con la persona correcta.

Let's waste time.

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Mi pregunta es ¿por qué cuando estoy feliz no tengo ganas de escribir?
No, no tengo encaminada mi vida, sigo en un laburo de mierda, no estoy estudiando un carajo desde hace semanas y mi perro se murió el lunes. Pero no me importa, estoy en la etapa del pedo atómico en la cabeza y yo soy feliz y no tengo ganas de hacer nada más que boludear por ahí constantemente. Retraso un poco mi futuro para estar bien en presente. Un esfuerzo por mantener mi estabilidad emocional, sacrificando un poco todo el resto.

¿Dará resultado?

No es un adiós, es un hasta luego.

Toto, mucho más que mi perro, mi amigo.

Iba a poner una foto de mi gato. Pero en vista de las circunstancias, creo que es mejor hacer un homenaje. Y sí, tal vez los homenajes se hacen después de que se fallece pero, si ya tiene la fecha predestinada ¿por qué tengo yo que esperar un día más para escribir acá y dedicarle algo?
Él es Toto, lo elegí de entre un montón de cachorritos movedizos e inquietos porque era el más calmado, el único que estaba sentado, mirándome fijo y concentrado, como con cara de inteligente. La realidad quiso que fuera así sólo porque estaba enfermo de gastroenteritis y yo no lo supiera y que, ya de pequeño, le haya pasado raspando a la muerte, saliendo airoso. Días pasó mi vieja -porque yo era algo chica- dándole agua en cucharitas para que no se deshidrate sin que resultara y terminando en intravenosa para que se recupere.
De ahí en adelante, fue todo subida. Fue todo su vida. Fue crecer con él, correr, jugar, pelearlo, abrazarlo, dormir siestas, verlo siendo feliz y ser felices con él. Todo durante trece años, trece plenos años.
Hace un año me fui de casa junto con mi hermano. Hace un año empezó a tener problemas de cadera que ni los mimos de mis viejos, ni los de mi hermano, ni los míos cuando veníamos pudieron curar. Hace unos meses que no me reconocía, pero mientras siguiera teniendo esa actitud cachorra, yo iba a seguir pensando que todavía podía. Hasta ayer. Hasta que ayer, se tiró en la cocina a dormir y no se pudo levantar más por mucho que intentara hacerlo. La primera vez que estabamos los cuatro juntos en casa en meses. Y yo sé que esperó a que toda la familia se juntara para despedirse de todos a la vez, porque todos somos sus favoritos. Lo sé porque lo conozco, porque es muy él, así como sé que hoy es el último día en que voy a volver a verlo. Porque hoy me toca irme de acá porque en mi departamento me esperan mis responsabilidades y mañana a él le toca irse a un lugar en dónde no haya más dolor, en dónde pueda pararse y correr y perseguir gatos y cazar sapos como siempre le gustó. Y yo soy feliz de que él pueda partir y ya no sufra y yo soy feliz de que nos haya elegido a nosotros como familia para compartir estos últimos trece años.
Y yo soy feliz pero estoy triste porque la próxima vez que lo voy a volver a ver va a ser cuando yo también esté del otro lado.

Siempre, pero siempre vas a estar en mi corazón, Toto, gracias por tantos años de amor y fidelidad. Hasta la próxima.


Esa foto es de ayer, justo antes de que se volviera a parar por última vez para desplomarse de nuevo en la cocina de casa.

Posteado originalmente en /iamyourzero.

Nimiedades.

Sé que hace muchos días que estoy desaparecida. Sé que últimamente mis pocos posteos son más un tweet que un posteo decente de blog. Sé muchas cosas de las que no sé absolutamente nada. No sé por qué se me fueron las ganas de escribir; ya no quiero redactar, ya mi mente no puede coordinar ideas para pensar algo creativo. Se me perdió la imaginación y, con la imaginación, me perdí a mí misma, a mi parte esencial, mi yo importante. Un yo sin imaginación y sin ideas es un yo robotizado, es una más de esas personas que caminan por la calle sin otro pensamiento que el de llegar a algún lado, aunque no se sepa bien a dónde se está yendo. Es un yo gris, un yo desalmado. Y es que, ¿a dónde es que está mi alma si no está precisamente en el lugar en que creí haberla dejado?¿o es que esta nueva persona está destinada a no tenerla? Sé que la tengo, sé que está por ahí porque, de vez en cuando y con alguien, la siento asomarse. Pero creo que está escondida en algún lado de mí. Tal vez dentro de algúna célula de Purkinje en alguno de los dos ventrículos de mi corazón, tal vez se esconde detrás de alguno de los tantos millones de eritrocitos que le proveen de oxígeno o de alguno de los tantos leucocitos que la protegen. Tal vez se disimula entre algún que otro anticuerpo, porque, ¿qué hay más anti-cuerpo que un alma? Y sería muy oportuno que mi propia alma se esconda precisamente junto a su opuesto, igual que aquella que la posee -o no lo hace, porque ella me posee a mí- se siente atraída siempre a su antónimo.
Siempre creí que las almas eran chiquititas. Muy chiquititas. Porque algo que es tan importante y tiene tantas sensaciones adentro no puede ser más grande que un grano de arroz, porque las cosas importantes nunca tienen un tamaño considerable. Porque las partes importantes de mí y de vos, no son el todo si no sus individualidades, sus pequeñeces, sus minusculidades y la perfecta coordinación y coherencia entre ellas. Y la prueba de ello es que mi cuerpo y el tuyo juntos no funcionarían nunca tan perfectamente si nuestras pequeñas almas no supieran exactamente dónde encontrarse la una a la otra aunque ni vos, ni yo, las encontremos en nosotras mismas.

Volví.

Y me multipliqué de tal manera que ahora tengo Twitter. Sí, única y exclusivamente para repartir aún más mis estupideces por la web, además de por este agonizante y moribundo blog.

@LoohanZero, para los amigos.

No volveré..

Y, si puedo, tampoco seré millones. Sale Paraná por tres días con mi novia.

See ya, losers!

Mucho más que una cruda verdad.

Me escondo detrás de lo que escribo.

Retiro lo dicho.

Hace mil años dije que me encantaba mojarme con la lluvia, siempre y cuando, estuviera volviendo a casa de algún lugar. Okay, hoy es el día en que me trago mis palabras y las digiero. Volver del centro a las once de la noche con lluvia no es moco de pavo (digo yo, ¿de dónde salen esas frases?). Salir a empaparse de un bar con nombre irlandés a dos cuadras de la Plaza de Mayo para llegar caminando hasta 9 de Julio para tomarse un colectivo logró que me mojara bastante, dada a la copiosa cantidad de agua que se precipitaba desde los cielos. Esperar al señor colectivo guarecida bajo una pequeña, pequeñísima, minúscula parada que, además, compartís con tu amiga y un tipo equis más estuvo bueno sólo por mi amiga. Subirse al señor bondi y no poder moverse de lo mojada que estaba y tener que viajar así no ayudó para nada. Y bajarse a la hora del señor colectivo y notar que no se tiene ni un mísero peso en el bolsillo como para pagar un taxi por sólo diez cuadras fue una decadencia total.
Sólo me quedó la opción de caminar hasta la parada y esperarlo ahí, rogando que ese arbolito enclenque pudiera frenar un poco el agua, dado que todo el resto de la gente ya se había parapetado debajo de absolutamente todo techo existente en las cercanías.
Pero finalmente, acá estoy, recién duchada y calentita en mi cama escribiendo esto.

Voy a tener que reformular la frase, debo decir, no creo que me quede otra: me encanta mojarme con la lluvia, siempre y cuando, esté volviendo de algún lugar y el mencionado lugar, quede a quince minutos o menos de una ducha calentita.

A veces es así.

Nada como volver a la casa de mamá y papá por unos días para sentirse mejor y más querida.

Irritación.

Acabo de encontrar un blog que tiene vaaarios posts y fracciones de éstos de mi blog en el suyo sin referencia al mío.

Querida niña:

Es de buen bloggero y lector poner referencias a los blogs a los que les sacás las frases que te llevás. Puedo entender que te sientas identificada y quieras usarlas, pero si no vas a poner referencia, por lo menos pedí permiso. Lo que estás poniendo en tu blog son mis palabras y, al ser mías, me parece completamente insultante encontrarlas tal cual yo las escribí, en otro lugar, sin siquiera nombrarme como autora. Esas palabras son personas, son sentimientos, son ideas, son yo y, como son yo, bien deberían estar bajo mi nombre y no bajo el tuyo. Espero que lo tuyo sea ignorancia y no, simplemente, maldad. 

Gracias.

Casi una semana y contando.

No sé cuánto más me durará, calculo que no mucho, la verdad. El síndrome de abstinencia está empezando a golpear duro y, de vez en cuando, me conecto a internet para hacer nada más que vagar de página en página.
Mi rutina internetera solía tener como protagonista principal al facebook. Hace menos de una semana, en un rapto de locura producida por peleas con múltiples personas a quienes quise no tener que verles más los perfiles, lo cerré. Porque no, las opciones de eliminar a las personas o bloquearlas o, simplemente, no entrar nunca más a revisar sus perfiles no existían para mí. Ya lo dije yo y mil personas más antes: soy blanco o negro.
Bueno, la cuestión es que supongo que por eso le doy menos pelota al blog también, porque me estoy conectando mucho menos. Y, ahora que me pongo a pensarlo, lo único que me mantenía pendiente de la red eran los chismes. ¡Oh, Dios!¡con este post descubrí que soy chusma! Supongo que puedo vivir con eso, no me voy a morir, todavía tengo un callcenter de chismes para descubrir y para eso no necesito facebook.
Es la verdad, tengo que decirlo, ¿para qué voy a conectarme si lo único que voy a hacer es revisar mails, mirar el flog propio, blogs ajenos y, de vez en cuando, chatear por skype? Todo eso, sin el skype, me toma media hora y ya está. ¿Y para qué voy a escribir algo en el blog si ya no tengo chismes qué contar?
Y, ahora que lo pienso, desde que cerré el facebook estoy empezando a estudiar más.. O, mejor dicho, a estudiar. Porque antes el tiempo que le dedicaba a eso era nulo.
¿Será que el facebook es un destructor de vidas sociales?¿de carreras?¿de futuros?¿podemos atribuirle tanta responsabilidad?¿o simplemente es una idea pedorra que nos encanta a todos para andar observando las vidas ajenas? Hay mucho de verdad en esa última pregunta. Recuerdo -como si hubiera pasado tanto- haber desperdiciado mi precioso tiempo observando algunos perfiles sólo para reírme de los "problemas" amorosos de otros o irritarme con sus faltas de ortografía sólo por placer. Y, lo más genial de todo es que sé que, dentro de poco, voy a volver a abrirlo para volver a caer en la misma rutina.

Lo sé, voy a ir al infierno. A partir de ahora llámenme Doña Rosita.

No, todavia no tengo ganas de escribir acá. Cuando vengan, les aviso. Mientras tanto, miren esto:

Today is the greatest day that I've ever known.

No me gusta mi verdadero yo, lo detesto tanto como detesto a la gente que amo y lo amo al mismo tiempo por ser tan vulnerable. Lo detesto y lo amo exactamente por la misma cualidad.


Es mucho mas simple de lo que parece, odio a la gente que amo porque tiene la elección de irse de mi vida y solo su ausencia a mí me destroza. Una vez lo dije, cada persona que me llega, se lleva consigo un trozo de mi corazón, me destroza, me parte, mi corazón esta dañado, tengo un yo dañado, estoy rota.

En una conversación con Caro hace un ratito.

No sé si es la expectativa, no sé si son las ganas o si realmente va a ser así. ¿Si puedo creerlo posible, es posible? Si imagino que de un plumazo puedo hacer desaparecer todo eso con sólo mirarnos a los ojos, ¿va a pasar? 

Hacer desaparecer las heridas. Las tuyas, las mías, ¿qué me importan las de los demás? Desaparecer esas que yo te causé, que otros te causaron, que todos te causaron. Quiero desaparecerte los miedos y las dudas, que entiendas, que confíes, que te des. Y darme, aún con lo que sé que me cuesta. Y es posible, es tan posible que asusta, que retiene. 

Y venís caminando. Y te imagino con el iPod y la música, te imagino cantando dentro de tu cabeza, te imagino intentando olvidar esas palabras que te dije y esas que vos me dijiste y toda esa situación de mierda que se dio y no pudiendo hacerlo para volver a concentrarte, esta vez con más énfasis, en la música nuevamente. Y me imagino esperándote, rogando que puedas dejarlo pasar, que vuelvas a ser como eras antes de que nos dijeramos todas esas cosas y que nos volvamos a dejar llevar por todo eso que nos estaba arrastrando cuesta abajo. O arriba, porque no se sentía como una caída si no más bien como una elevación. 

Quiero entenderte, quiero lograr que todo eso que me dijiste y que tanto me lastimó sea entendible para mí. Y me esfuerzo y, si me esfuerzo, es porque me importás, mucho más de lo que yo misma quiero saber. Y sé que es difícil y lo es porque somos tan diferentes. Porque ambas sabemos, que en otro momento de nuestras vidas nos habríamos ignorado porque teníamos tanto que aprender de otras personas antes de cruzarnos nosotras, tanto que aprender antes de empezar esto. 

Y ya no quiero hacer desaparecer las palabras. Quiero aprender de las tuyas, de las mías, quiero aprender de vos y aceptar que somos distintas y no intentar hacerte pensar como yo lo hago. Quiero que seamos felices en la diferencia y entender que aunque no te entienda puedo aceptarte y así evitar que ella me lastime. 

Y es por eso que ahora estoy más segura que antes de que, en cuanto me mires a los ojos, toda esa tristeza que sentís va a irse a algún otro lado. Porque sé que en cuanto nuestras miradas se crucen vas a entender que yo estoy dispuesta a aceptarte de la manera en la cual sos, sin cambiarte y sin pretender que lo hagas, al igual que lo hacés vos conmigo.

La bola negra.

Es el problema de ser sólo blanco o negro, de no tener grises, de ser bipolar, o una cosa o la otra. Es querer siempre el todo o la nada, el diez que aprueba con honores o el cinco que desaprueba, porque cualquier cosa en el medio no es suficiente. Es mediocre y, lo mediocre, es olvidable. Y la idea está precisamente, en ser lo menos olvidable posible.
Yo misma he sido un cinco para algunas personas, incluso un seis, he paseado por todos los grises ajenos y algunas personas han alcanzado mis pocos grises también. Algunas personas son más olvidables que otras. He tenido mis nueves, creo que hasta he rozado el diez, pero no podría asegurarlo, pues me falta aún mucho por vivir. E, irónicamente, mis notas más altas fueron con aquellas personas con quienes yo fui de las más bajas.
Puedo estar con alguien de esa manera, puedo ser un seis rasposo con una persona que para mí es un nueve si tengo la esperanza de ser para ella un nueve en algún momento de la vida. Y es eso, es la esperanza la que me mantiene ahí, a pesar de saber que soy, simplemente, un mísero y rasposo seis. El hecho de simplemente creer que puedo ser un diez, nada más.
Ahora, ¿qué pasa si ya fuiste avisada de que la nota más alta a la que podés aspirar es un ocho? Un mediocre ocho, uno de esos que cuando recibís de primera mano, estás contenta de habértelo sacado porque aprobaste pero que, en realidad, significan un "no estudiaste lo suficiente para ser brillante". Es un medianamente olvidable ocho, sabiendo que, previamente, hubo un nueve o un diez de esos que opacan. Porque, si vas a decir algo sobre vos, ¿nombrarías a todos esos ochos que sabés que tuviste o a aquel nueve o diez ocasional?. Exacto, ¿quién habla de los ochos teniendo al menos un nueve o un diez?. Nadie. Y el que dice que lo hace, es un vil mentiroso.
Lo que tiene el ocho es esa cualidad de ser mutable. De poder adaptarse. Si el parcial era muy difícil, es una nota alta; pero si era fácil, es exactamente igual que un patético seis y sabías que podías hacer tanto más. Y, la sorpresa es que, si lo girás ciento ochenta grados (y otra vez el ocho) es fácilmente confundido con un símbolo de infinito. Y ahí está mi pregunta más importante, ¿es mejor ser un infinito y constante ocho o un efímero diez? ¿qué quiere una persona completamente blanco-negro como yo, el nuevo y gris ocho o el viejo patrón diez?

Ya está, llegué a mi límite con vos. ¿Te acordás que en un momento te lo advertí? ¿Te acordás que te dije que me estabas cansando, que ya no quería insistirte con lo mismo pero que necesitaba que te pusieras las pilas? Se ve que no, porque no lo hiciste, porque seguís siendo el mismo irresponsable, egocéntrico y egoísta que en el post que te dediqué previamente. Así sos vos ahora y yo me la tengo que fumar, todo bien. Cuando te hagan mierda y te duelan las rodillas de los golpes por haberte caído, no me vengas a buscar, no voy a estar.

Game over.

Y hoy..

hoy fuimos sólo vos y yo.

Es tan lindo pensar que yo mañana tengo feriado y ustedes tienen que ir a trabajar.

100% Rencor por feriados pasados.

Oh, fackultad.

Acabo de tomar una decisión. Una de esas que a mí me cuestan y no me gustan porque me hacen sentir inútil y fracasada y, para alguien que tiene unas expectativas demasiado altas sobre sí misma, la dejan bordeando el caos. Acabo de decidir dejar farmacología.
Me doy cuenta de que estoy perdiendo el tiempo estudiándola, que paso más tiempo boludeando que estudiando y, cada vez que se acerca un parcial, ruego con aprobarla raspando y sin necesidad de saber y memorizar tanto.. y así no se hacen las cosas. Así no quiero hacerlas. Sé que mi poco esfuerzo se debe a que no puedo promocionarla ni rendir su final porque debo los finales de las materias correlativas: fisiología y microbiología. Por eso no puedo seguir disfrazándolo más. ¿Para qué seguir gastando mi tiempo en una materia a la que no le estoy dando bola, seguir cursándola e ir a clase para no hacer los ejercicios ni estudiar cuando podría estar aprovechándolo para estudiar para rendir las otras dos materias?¿Por qué me estoy esforzando tanto en esquivar los finales?
Le tengo pánico a fisiología, tiene la fama de ser la peor materia de toda la carrera y, sin embargo, cuando me tocó cursarla, aprobé todos los parciales sin problemas. Y, aunque el final tiene fama de ser terrible, todos mis amigos lo aprobaron de una. ¿Por qué estoy tan estancada con eso? No quiero tener que recursarla porque se me venció.
Y micro, mi karma. Ya la rendí dos veces y, ambas, me fue mal. No quiero rendirla una tercera vez sin haber rendido antes fisio, primero, porque necesito sacar mi mente de tanta memoria y ponerme a estudiar algo lógico y, segundo, porque si llego a aprobar fisio, voy a volver a tener la iniciativa y el empuje necesarios como para volver a intentarlo con esta materia.
Sé que esto a ustedes les importa un carajo. Sé que mi crisis facultativa no les interesa en lo más mínimo y, probablemente, no entiendan este post o lo ignoren. Pero a mí me importa mucho, porque es la carrera que quiero, porque no me imagino haciendo otra cosa y el hecho de estar tan estancada me está matando lentamente.. Quiero, finalmente, estar en tercero de una vez y para siempre, sin que fisiología me esté reteniendo en segundo. Una vez aprobadas esas dos materias, juro que no hay quien me pare, lo juro.

Send this smile over to you..

Disarm you with a smile

And leave you like they left me here

To wither in denial

The bitterness of one who's left alone

Ooh, the years burn

Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy

So old in my shoes

And what I choose is my voice

What's a boy supposed to do?

The killer in me is the killer in you, my love

I send this smile over to you

En este poco tiempo, Gregorio y yo desarrollamos una relación de amor-odio. Creo que tardamos sólo un día en llegar a eso y, considerando que su aparición data de tres días atrás -en los cuales lo vi crecer y madurar como una madre a su hijo-, creo que la velocidad a la que nuestros sentimientos evolucionaron, dice mucho. Bueno, sentimientos.. ni siquiera puedo decir que él tenga alguno.
Pero así es la cosa y llegamos a mimetizarnos tanto que yo simplemente sé ciertas cosas. Cuando una persona me mira no tengo ni que evaluarlo, sé que está pensando en Gregorio. Cuando la gente me ve por la calle, me doy cuenta que notan la esencia de Gregorio en mí. Él me persigue, está conmigo siempre y, en los últimos tres días no pude sacármelo ni un segundo de encima. Pero, aún con esas sensaciones en mí, me daría cosa tener que dejarlo ir porque él fue uno de los pocos que, en estos días de mal humor, le puso un poco de carcajada a la vida. Chistes en base a él, observaciones, incluso el entretenimiento de darle un nombre valió la pena. Gregorio nos dio una razón para ser felices y alegrarnos y me dio a mi una buena razón para reírme de mi misma. Y para que el resto de la gente se ríera de mi también, claro.




Para aquellos que se lo preguntan, Gregorio es mi grano y es tan, pero tan grande, que mis amigos le pusieron nombre. Y no pregunten, no hay foto, prefiero no dejar registro fotográfico.

La banda unipersonal.

Tener esos momentos con una misma es completamente catártico. Ponerse a cantar en cualquier lado, en el medio de la calle, en el departamento. A toda voz, con todas las ganas, cualquier canción random que aparezca en el reproductor. Acordarte de gente, cantarles cosas, gritárselas al cielo para que éste nunca te escuche. Explotar tu voz, estirarla, hacerla aguda, grave, malearla, manejarla. Creer que por un día vos sos la cantante de una banda importante y expresar todo, saltar, moverte, sacudir la cabeza como loca cuando escuchás metal.


Eso quiero hacer con vos, quiero volverme loca cantando con vos aunque tu voz le pase el trapo a la mía. Quiero tener mis momentos conmigo, con vos. ¿Hacemos un dúo?

Efecto "Rollercoaster".

Por primera vez en mi vida estoy en una relación sin efecto rollercoaster. Podría decir que, finalmente y después de mucho tropezar, estoy haciendo las cosas relativamente bien y esta relación naciente es bastante sana. No hay abruptas caídas ni agudos picos, los problemas se arreglan con el diálogo y no a las puteadas o amenazas de "te voy a dejar" y no hay ni celos ni dudas sobre la fidelidad de la otra persona en lo absoluto, o tal vez sí, pero cada una se hace cargo de que es un problema propio de inseguridad y no lo restriega en la cara a la otra como una excusa y sin pruebas.
Ayer una amiga me dijo que las relaciones así eran grises. Y la verdad, no podría estar más en desacuerdo. No porque no tenga la adrenalina extrema de la sensación de "si nos peleamos me va a dejar", la relación es gris. Porque yo siento y me siento bien estando con ella, la paso genial y disfruto el tiempo compartido, cosa que no me pasaba con otras relaciones grises que sí he tenido. En una relación gris no te importa realmente que la otra persona esté o no esté, sienta o no sienta, sentir o no sentir. En una relación gris te da igual todo y esta no es así, porque a mí no me da igual nada. Simplemente la estamos llevando con cuidado, intentando herirnos lo menos posible y queriéndonos más. Y, sobretodo, intentando respetarnos, como personas completamente distintas que somos y eso se siente bien porque, por primera vez, estoy con alguien a quien yo realmente le importo y no soy sólo yo a quién realmente le importa la otra persona.

Creo que, en este momento de mi vida, si tuviera que elegir entre Autumn y Summer, Autum se llevaría todas las fichas.

Voy a darle flores al otoño.

¿Amigas?

Tal vez es que soy un poco cortita y no puedo entender este tipo de cosas. Quiero suponer que debe ser eso, la verdad, y no el hecho de que estén preguntando de verdad esa pelotudez. La gente no se hace gay por proximidad a una lesbiana, les aviso por las dudas, no es algo contagioso. Eso, por si todavía, trabajando en el callcenter más gayfriendly de la historia, no se dieron cuenta. No porque una chica que siempre fue heterosexual esté todo el día conmigo, me abrace y me diga que me quiere, de repente va a ser gay. ¿No pensaron, simplemente, que podía sólo ser mi amiga? Esta bien que tengo la fama de atraer bicuriosas, todos lo sabemos. Es bien sabido que si hay alguna dando vueltas, irremediablemente, se me va a pegotear a mí -no, no es porque me creo una sexsymbol que lo digo, es porque realmente es así y ni yo misma entiendo por qué-. Pasa, me ha pasado y hay gente que es testigo. Pero, generalmente y la mayoría de las veces, si me empiezo a juntar con alguien y nos hacemos chistes y boludeamos y nos divertimos juntas, es porque somos sólo amigas, en especial cuando tengo novia. No por irme de break con alguien y llamarnos por teléfono cuando estamos tristes vamos a gustarnos o algo por el estilo. Señores de callcenter, las lesbianas también tienen amigas y no todas las chicas que conocen les gustan y no todas las amigas de la citada lesbiana, le tienen ganas. Hombres de mi callcenter, dejen de creer que porque soy lesbiana pienso como un hombre, ¿sí? Yo no me quiero mover a toda mujer que camina sobre la faz de la tierra (solo a la mayoría) y no toda mujer que se me acerca va a querer algo conmigo, ése es sólo un pensamiento de ustedes. Ustedes son los que creen que si una chica se les acerca es porque, claramente y aunque no lo demuestre de ninguna manera, les tiene ganas, sólo que "sabe ocultarlo muy bien". Séh, claro...

Soy consciente de que mi blog, últimamente, carece de interés. La cuestión es que no tengo un concepto fijo sobre el cual escribir. Mi mente, estos últimos días, no es nada más que una gran maraña de pensamientos que no tengo ganas de desenredar. Las pocas ideas que tengo son completamente azarosas, sin una cuota de sentido. ¿Tal vez yo soy así, simplemente azarosa y sin sentido? ¿O será que hay algo ahí, en esa madeja que no quiero encontrar y por eso no quiero seguir el hilo que me lleve al nudo y centro de la cuestión? ¿Quién sabe? Yo no, y no sé si estoy lista todavía como para sumergirme en las entrañas del laberinto que es mi propia mente.

Hay pocos placeres en esta vida que equiparen al de tener que escribir el post con una sola mano porque con la otra estoy acariciando a mi gato que se está durmiendo en mi regazo.

Es inevitable.

Siempre que tengo que estudiar, encuentro algo más interesante que hacer primero o hay algo que tengo que hacer con urgencia.

Será de Dios que no se puede estudiar así.

Escondidas.

Me buscás y yo te esquivo, me escondo, evito que me descifres, te evito a vos de todas maneras. Finalmente me encontrás, finalmente conectamos y comienza a asomar esa parte de mi que se oculta, que no pertenece a nadie más que a mí misma y, entre mis propias grietas comienza a verse la verdad. Pero, ahh, las palabras. Si tan sólo pudieramos cuidarnos de las palabras. De esas que se clavan en la piel y la atraviesan como dagas, llegando a las heridas más profundas, reabriéndolas. Todo tipo de palabras.
Llegado un momento en mi vida, decidí que ciertas palabras sólo iban a ser voz siempre y cuando pudiera ser capaz de hacer los sacrificios que éstas implicaban. Sacrificios hondos, honestos, eternos. Porque entregarse implica profundidad y la profundidad, eternidad del vínculo.
A veces capto otras palabras, esas de desprecio, dichas en el fragor de la batalla, sin pensar. Esas que a veces tienen más consecuencias de las que una se piensa, esas que son capaces de volver el tiempo atrás, muy atrás. Ese tipo de palabras que, algún día y aún cuando tu nariz esté respirando mi aliento, te lleven a preguntarte dónde es que estoy que estoy tan lejos.

Problemas domésticos.

Tengo que ser honesta. No estoy enojada con vos, estoy ya más allá del enojo con vos, estoy desilusionada. Ya no espero nada de vos porque considero que ya no podés darme nada. Y te amo, sos lo más hermoso que la vida me dio y siempre voy a quererte. Y sabés que siempre fui esa persona que estuvo, siempre. Y, si alguna vez volvés a caer de nuevo, sabés que voy a ser esa persona que esté. Pero por ahora me cansé. Me cansé de decirte las cosas, de explicártelas una y otra vez para que las hagas una semana y después vuelvas a la misma rutina de siempre. Y tal vez lo de hoy fue un intento de calmar las aguas y darme a entender que captaste las cosas, que sabés que tenés que volver a aparecer y ordenar un poco y darme una mano, pero ya me da igual, ¿sabés? Y me duele que me dé tan igual, lo hace.
Entiendo que tengas una novia, así como entiendo que sientas que querés estar todo el tiempo con ella. Lo entiendo porque yo también tengo una y siento lo mismo. Pero, ¿sabés por qué no estoy todo el tiempo con ella? Porque tengo responsabilidades. Y ella también las tiene. Y recién es entre nuestras responsabilidades que podemos encontrarnos un ratito para relajarnos. Y sí, muchas veces dejo un poco de lado esas cosas para verla, porque a veces las ganas son más fuertes que las obligaciones. Este sábado lo hice, necesitaba más verla y el baño podía seguir esperando un poco más. Pero esas veces son bastante escasas.
No me molesta tener que hacer malabares para poder coordinar el trabajo, la facultad, el departamento y a mi novia. Pero si me molesta que vos no seas capaz de aliviarme un poco la carga con lo único que te pido para que pueda yo también disfrutar de estar con la persona que quiero. Porque me parece un poco egoísta de tu parte que, teniendo menos obligaciones, la que se esté haciendo cargo de las cosas, sea precisamente yo.
Cuando llegaste el domingo y viste que el departamento estaba limpio y tu ropa lavada fue porque fuimos Caro y yo las que dejamos todo más o menos en condiciones. Sí, tuve que invertir tiempo del que paso con mi chica para limpiar la mugre que vos no me querés ayudar a limpiar. Porque no, no soy sólo yo la que ensucia. Porque sé que últimamente casi no pasás tiempo acá y eso es lo de menos, lo de más es que el tiempo que pasás por acá dejás tu ropa sucia para lavar y los platos sucios, sin mencionar un par de cosas más. Porque cuando llegué hoy lo primero que noté fue eso, que la casa estaba más sucia que cuando me había ido y la ropa que había puesto a secar seguía sin ser descolgada de la soga. Y, ¿sabés? Hay días que me gusta llegar a mi casa, cansada, y darme cuenta de que está limpio, de que no tengo nada para hacer, de que no hay una pila de platos para lavar en la cocina, ni la hornalla está llena de mugre, o el piso de polvo y que mi hermano se encargó de la ropa de la soga. Y creéme, si hay algo de lo que tengo ganas de olvidarme, es de pensar que ése baño hace dos semanas que está esperando que lo limpie.
Digo yo, ¿se entiende mi punto? ¿entendés que yo también quiero salir con mi chica, ver a mis amigos y tener una vida, tal como la tenés vos? ¿que no quiero tener que llegar y ocuparme de mil cosas para irme a dormir, levantarme al otro día, ir a la facultad, al trabajo y volver para encontrarme que tengo que seguir ocupándome de otras mil porque vos no me diste una mano? Aliviame un poco la carga, porque no puedo con todo y tampoco puedo vivir en la mugre, ni tampoco quiero vivir así. Y ya no tengo idea cómo hacértelo entender de manera en que no dure sólo un par de días. Sólo sé que ya no tengo ganas de seguir intentándolo.

Celebrando una fiesta de otros.

Los días en familia tienen ese sabor agridulce. Te gusta ver a gente que no ves hace mucho tiempo hasta que te hacen recordar por qué era que no los veías hace tanto.

Tanta religión por todos lados me hastía.

Ensoñación y vigilia.

Me despediste con "Chau, amor." y te bajaste del colectivo. Te seguí con la mirada mientras lo hacías y el colectivo se detenía en el semáforo, me distraje con tu figura cuando te dispusiste a cruzar la calle por delante de mí. Tu mirada me buscó adentro y no sé si realmente me encontró, pero yo no pude evitar sonreírme cuando lo hiciste. Te seguí observando. Buscate tu iPod en tu cartera y seguiste caminando. Y con cada paso que vos dabas, un sentimiento en mí se iba haciendo cada vez más evidente. Era el dolor de tu ausencia. Reciente, pero real. Me estabas empezando a hacer falta y cada uno de los centímetros que vos caminabas, me lo agrandaban más y más. Saqué mi iPod de mi mochila -la música, esa terapia a la cual las dos recurrimos en cuanto nos quedamos sin la otra- y te seguí con la mirada nuevamente, mientras te ibas haciendo cada vez más pequeña. La luz del semáforo cambió a verde y el colectivo arrancó alejándome de vos y yo me sumergí en los recuerdos de lo que había vivido hasta hacía cinco minutos mientras rogaba que el reloj retrocediera el tiempo para poder volver a pasar otra noche con vos nuevamente y evitar ese nuevo sentimiento de angustia que se estaba apoderando de mí.

Mi blog vs. Mi persona

- Hola, ¿cómo estás? Pará, pará, ¿actualizando vos?¿tan temprano?¿qué hacés levantada a esta hora escribiéndome?
- De a una pregunta por vez, ¿te parece? Estoy de buen humor malo, sabelo. Me levanté temprano al reverendo pedo.
- ¿Explicaciones? Te hice como cuatro preguntas ahí arriba.
- Sí, sí, perdón, a eso iba. Pasa que sabés que me encanta crear suspenso.
- Seh. Hablá, dale.
- Bue, no me apures que si no, entre que no actualizo y escribo unas cosas de mierda, me quedo sin lectores.
- True enough, pero dudo que un poco de suspenso te salve, a esta altura.
- Lo sé, pero dejame gozar de no largar fácilmente la explicación.
- ¡Al asunto!
- ¡Okay, okay! Es uno de esos días en que el mundo -y tu voluntad- conspiran para que no cumplas con tus obligaciones. Hice todo como se debía hacer, me levanté a la hora que me tenía que levantar, me cambié, elegí ropa abrigadita para aguantar el día y fui a la parada de colectivo a la hora estipulada porque ya más o menos sé a que hora tiene que venir el colectivo.
- ¿Y?
- No vino.
- ¿Cómo que no vino?
- No, no vino. Estuve como cuarenta minutos esperando en la parada a que se dignara a aparecer el 133 de ycuarto/ymedia/menosveinte y no apareció. Eran menosdiez/menoscinco para que empezara la clase y todavía no había aparecido y se estaba juntando una multitud esperándolo. A la media hora ya nos sentíamos todos como la hinchada de boca, esperando algo que nunca iba a llegar.
- Aplica totalmente, y además todos querían cagar a trompadas a alguien, en este caso, al chofer.
- Seh. Así que bueno, hice de tripas, corazón y acá me ves. Me volví.
- Ah, ya veo. ¡Que sacrificada! Supongo que ahora aprovecharás que te levantaste temprano y te pondrás a estudiar y al día con la facu, que estás re atrasada.
- Sí, claro. Obvio que lo hago.. pero después de una siestita.
- ¡Ja! ¡Típico!
- Bueno, che. Hay que dormir alguna vez y hoy que es un día que puedo porque terminé faltando cuando yo me moría de ganas de ir, ¿por qué no?

Inercia.

Es esa sensación que se tiene cuando una se busca a sí misma en los lugares equivocados.

Hoy me voy a dar el lujo de ser más egoísta, egocéntrica, creída, ombligo del mundo, ególatra y todos los egos posibles que haya de lo que soy por costumbre.

Sí, todo porque es mi cumpleaños.

L.O.V.E. by LullabyOfLilly - deviantart.com

Graham: I have another scenario for you.
Amanda: Good.
Graham: I am in love with you. I apologize for the blunt delivery, but as problematic as this fact may be, I am in love. With you. And I'm not feeling this because you're leaving, and not because it feels good to feel this way- which by the way, it does, or did before you went off like that. I can't figure out the mathematics of this, I just know I love you. Can't believe how many times I'm saying it. I never thought I'd feel this way again, so that's pretty phenomenal. But I realize I come with a package deal- 3 for the price of 1. And my package perhaps in the light of day isn't all that wonderful, but I finally know what I want, and that in itself is a miracle. And what I want is you.
Amanda: I wasn't expecting 'I Love You'. Can you not look at me like that? I'm trying to find the right thing to say. 
Graham: I think if the obvious response doesn't immediately come to you, uh, we can just, we should just talk about something else. Like possibly what a complete ass I am. I do recall you promising me you wouldn't fall in love with me. Must pay better attention. 
Amanda: I've never met a guy who talks as much as me. But just for now, be quiet.

(The Holiday, 2006)

El dolor de cabeza y lo mal que me estoy sintiendo últimamente, no tienen nombre. Sale análisis de sangre y ecografía para ver que corno tengo. Eso es pasar la semana de tu cumpleaños en la cima.

No me esperen, me fui a drogar.

Y ahora a hacerlo oficial por acá.

¿Querés ser mi novia?

Hace un tiempo alguien me dijo que para decir lo que realmente quería decir sin que nadie se enterara, tenía que disfrazar las palabras. Cambiarlas, transformarlas. Poner la palabra opuesta a la que quería decir o alguna palabra que no tuviera nada que ver. No importaba que lo que quedaba no tuviera sentido, según esa persona, bastaba con que yo supiera lo que había querido decir para liberar un poco esas ansias de hacerlo. Tanto para desahogar cosas que no pueden ser públicas, que tienen que quedarse enterradas en el fondo, bajo siete llaves, porque no tiene sentido hacerlas reales. Tanto para nada.
Debo confesar que fue un buen consejo que nunca pude poner en práctica. Mis verdades siguen siendo silenciosas y mi capacidad de estirar el significado de las palabras hasta abarcar conceptos opuestos es nula. Y, aunque a veces sienta esa sensación de que mi cabeza y mis ganas están a punto de explotar, sigo manteniendo ese mutismo, y, con él, la represión.
Sigo sosteniendo esa creencia propia de que a las palabras que van a traer algún bien, a la corta o a la larga, hay que decirlas. Pero aquellas que lo único que pueden llegar a causar es un mal irreparable, es mejor guardárselas, cerrar el cajoncito y dejarlas adentro.
Hoy es uno de esos días en los cuales me pesan un poco. Sé que mañana voy a estar igual de liviana que de costumbre, pero a veces un poco de reflexión te obliga a replantearte ciertas cosas y hoy fue un día muy charlado. Muchas palabras puestas en su lugar exacto y dichas en el momento oportuno que hicieron mella, muchas palabras, tal vez demasiadas. O tal vez demasiado pocas.

They still echo me, they echo me in circles.

Would someone care to classify,

Our broken hearts and twisted minds,

So I can find someone to rely on.

And run,

To them, to them

Full speed ahead.

Oh, you are not useless

We are just.

Misguided ghosts,

Travelling endlessly.

The ones we trusted the most,

Pushed us far away.

And theres no one road,

We should not be the same.

But I'm just a ghost,

And still they echo me.

They echo me in circles.

I'm so freaking tired of being myself today.

Busco ser feliz no poseyendo aquello que no tengo, por más difícil que esto sea.

Injusticias de la vida II

Me corté las uñas.

Para aquellos que no entienden la importancia que esto tiene, dejenme clarificar.
Durante veintitrés años, no tuve uñas, me las comía, arrancaba o todo lo que fuera posible hacer para no tenerlas y sólo por compulsividad, no porque así lo quisiera. Recién hace unos meses logré juntar la fuerza de voluntad necesaria como para dejármelas crecer sin siquiera rozarlas. Hasta ayer tenían ese tamaño en el cual son lo suficientemente largas como para no poder volver a limármelas y tener que sí o sí, tijeretearlas. Y tuve que hacerlo... a pedido de mi chica.

Y, bue, otra no me quedaba, era eso o no poder garchar.

Injusticias de la vida

Que Megan Fox pueda pasarse horas peleando contra robots gigantes y escapando de ellos en el desierto de Egipto con pantalones blancos y que, polvareda tras polvareda, estos sigan impecables mientras que si yo voy al cine, en menos de cinco minutos, mancho mis pantalones negros con el queso cheddar de los doritos, es considerado una gran injusticia.

Carta a un hermano

Querido N:

                  Ah, amigo con el corazón roto, creéme que te entiendo. Creéme que sé lo que sentís y también entiendo por qué, de todas las personas con las que podías hablar del tema, me buscaste a mí para hacerlo. Sí, nuestros amigos en estos temas son un poco salames, tenés toda la razón pero no te preocupes, voy a intentar ayudarte en esta como vos me ayudaste a mí en la mía.
                 La verdad es que no hay una receta para curar un corazón roto, porque los corazones no se curan y esa persona jamás se olvida. Dejame empezar así, aunque te llene de desilusiones y de angustia, porque te juro que puedo remontarla a partir de ahí. Tengo que ser honesta, es así. Jamás de los jamases te vas a olvidar de ella. Y ése es precisamente el punto: no tenés que olvidarte de ella, no tenés siquiera que intentarlo, todo se va a dar naturalmente.
                 Tratá de drenarlo, hablalo con todas las personas que puedas hasta que esas personas se cansen, hasta que vos mismo te canses de pronunciarlo y ahí, empezá a escribirlo. Si no querés que nadie lo lea, escribilo en un papel y después quemalo, o escribilo en un blog y hacelo privado. Lo que sea, pero no lo dejes adentro. El dolor es algo muy tóxico cuando se lo encapsula adentro.
                 Primero la vas a extrañar a morir, vas a sentir que no podés vivir sin ella, que te falta todo, que estás incompleto, que no sos nadie y que ella era la única persona que te iba a hacer feliz para siempre. También, de vez en cuando, te vas a enojar mucho, ¿cómo puede haberse atrevido a abandonarte así, a alejarse?¿dónde quedaron todas esas promesas? ¿qué hacés con todas esas cosas que sentís y que ella te dejó?. Y vas a querer echarle en cara eso y mucho más por todas aquellas cosas que dijo y no cumplió. Pero ese enojo no va a ser otra cosa que una cara más de la misma tristeza.
                 Un tiempo después vas a empezar a sentirte confundido, ¿es amor u obsesión?. "¿El hecho de que piense constantemente en ella, no me hace un poco obsesionado?. Que quiera saber como está, qué es de su vida, ¿es normal?. ¿Me extrañará?¿pensará en mí?¿por qué tengo la idea fija?¿no pasó ya mucho tiempo para seguir pensando en esto? Quiero que vuelva, pero no quiero que vuelva.. ¿por qué? Ahhh, me lastimó mucho, esa es la respuesta."
                 Más adelante, la vas a extrañar ya no como esa persona que querías que te hiciera feliz, sino simplemente como persona. Era alguien importante para vos y ya no está más. En algún momento vas a darte cuenta de que, si no está más, es simplemente porque ella no quiso estarlo y si no quiso, entonces vos no podés culparte a vos mismo por eso, ni tampoco a ella. Primero porque es una decisión ajena a vos, y segundo porque ella habrá tenido sus propias razones y, las sepas o no las sepas, las entiendas o no, ya no importan porque no va a volver. Esa es la etapa de la resignación.
                 Después de un tiempo, no sé exactamente cuando, te va a empezar a dar igual su ausencia en tu vida. La vas a pensar de vez en cuando, pero ya no tanto con dolor, sino más bien con un poco de melancolía. Vas a tener miedo de verla o de cruzártela porque sentís que estás mejor sin ella y que, traerla a tu vida de nuevo sólo te haría dar pasos atrás. Y vas a empezar a sentir que querés cerrar todo eso y seguir adelante, que querés conocer gente y empezar a buscar tu propio camino. No digo con esto que vas a querer otra pareja, si no que vas a darte cuenta de que podés crecer en soledad. Y en esa etapa de soledad vas a entender que deberías estar agradecido por haber sentido algo tan profundo por alguien y orgulloso de vos mismo por estar recuperándote de algo que te causó tanto dolor.
                Como te dije antes, tu corazón nunca va a sanar, porque esa persona dejó su marca en él y, con esa marca, dejó algunas inseguridades y miedos que, poco a poco vas a tener que ir superando. Por ahí tenés tanta suerte como yo y alguien aparezca en tu vida. Tal vez al principio ni te des cuenta de que apareció y la tomes como amiga y nada más, tal vez esa persona te confiese que en realidad quiere algo con vos y vos al principio la rechaces una, dos, tres, cuatro veces, hasta que se resigne y no te diga nada más. Tal vez, desde el primer momento en el cual te lo dijo, vos te quedes preguntándote si te pasan cosas con esa persona y la rechaces sólo por miedo a ser lastimado y, te des cuenta, finalmente, de que si pudiste recuperarte de un corazón roto, podés recuperarte de otro y, a la quinta vez, vayas vos a buscarla. Pero eso es sólo un tal vez, lo tuyo puede ser diferente.
               Cada persona tiene su forma de procesar su "dejar ir", yo sólo puedo observar cómo vos llevás la tuya, darte un par de consejos y decirte que acá estoy, para cuando necesites drenar todo eso y para mucho más. Yo sé que estas palabras van a sonar un poco duras porque sé que te duele y que para vos esto ahora es un mundo, pero porque me sentí así y logré avanzar y seguir adelante, puedo decirte que en realidad no es tan grave como parece. Te confieso que aún hoy suelo acordarme de ella, pero ya no es con rencor, tristeza, dolor, ni nada por el estilo, si no más bien con un dejo de nostalgia. La quise mucho y me lastimo mucho, pero también me enseñó demasiado y dejó muchas más cosas buenas que las que dejó malas. Cambié por completo después de su presencia en mi vida y se lo agradezco. Y si yo no dejé ninguna marca en su vida, ya no me molesta, porque me basta con la que ella dejó en mí. Yo soy lo que soy gracias a la suma de experiencias y personas de mi pasado y ella pertenece a ese lugar. Por eso te dije que nunca la ibas a olvidar porque nunca realmente olvidás a alguien que dejó una huella en vos y te cambió.
               Eso es todo y espero que entiendas, eventualmente, que lo que ella hizo estuvo bien. Es mejor terminar así que ir desgastándose y engañándose mutuamente en una relación que sólo los lastima a los dos y no les hace bien.

Te quiero y sabés que siempre voy a estar.

Lu