Una viene lo más bien, después de haber más o menos reordenado todo dentro de su ser, habiendo intentado una última vez y logrando quedarse tranquila pensando que ya estaba, que a partir de ahora era cuestión de seguir caminando para adelante, ver que onda y esperar -sin esperar realmente- que apareciera alguien que nos llegue a importar un poco más que el resto de la gente ya presente en su vida. Y se acuesta una noche, sueña un poco y eso se cae de nuevo. Se cae y, se supone, vuelve a levantarse un rato después. Y así es, pero queda esa vocecita atrás de la cabeza -o tal vez ya no una vocecita si no un videocassette que repite incansablemente ciertos recuerdos que ya no generan sentimientos pero que siguen ahí-.
Es en esos momentos cuando me doy cuenta de lo que en realidad me pasa, de lo que en realidad siento -o ya no siento-. Ya no es el lugar que ocupaba en mi vida, no son los besos, ni las caricias, ya no es su mirada brillando al verme, ni los abrazos, ni la manera en que me agarraba la cara al besarme o como apretaba su cuerpo contra el mío cuando empezaba a excitarse. Es la persona. Es simplemente su persona, lo que había adentro. La conexión. El poder hablarle de todo sin sentir que por hacerlo me perdía, la confianza de saber que iba a estar ahí sin importar nada, la libertad de poder darle todo sabiendo que no iba a dejarme caer. El ser yo misma adelante de otra persona. Sólo adelante de ella. Es eso lo que extraño. Me extraño a mí misma estando con ella, extraño poder ser así con alguien porque sé -y sí, lo sé-, que no voy a volver a serlo con nadie más. Y no confundan, con esto no quiero decir que no voy a volver a enamorarme, porque sé que voy a hacerlo. Lo que quiero decir es que no voy a volver a abrirme de esa manera con nadie más o a demostrar lo que soy por completo de nuevo. Y no porque crea que nadie más, salvo ella, se lo merezca. Si no, simplemente, porque ya no quiero volver a sentirme así de vulnerable. Porque ya no quiero que el que alguien se vaya de mi vida me afecte al nivel en que me afectó que ella lo hiciera.. nunca más.
Y lo que antes fue pregunta, hoy es una afirmación.
6 comentarios:
Yo decía exactamente lo mismo y la vida me sorprendió -bah, yo me sorprendí-. Y sí, caí dos veces más fuerte y me lastimé como diez veces más, pero lo valió porque me hizo acordar lo lindo que es vivir ciertos sentimientos. No te cierres. Está bien, no vayas por el mundo regalando tu corazón y abriendote aleatoriamente a la gente porque no funciona así, pero no cierres ni tu cabeza ni tu corazón a la posibilidad de algo lindo nuevo.
con cuerdo con flash, batman, robin y toda la liga de la juztizia xP
No dejo de preguntarme hace cuánto que ella dejó de ser "ella" para ser "la ex ella"??
No voy a decir obviedades ni cosas que vos no me vas a creer, pero te voy a dar una recomendación: buscá en el historial algo malo, porque nadie resiste a un archivo.
Nadie se olvida de alguien tan perfecto, por qué no empezás a "desperfeccionarla"?
Flash: Yo no dudo que voy a volver a sentir algo por otra persona, lo que dudo es llegar a abrirme tanto. Tal vez es como vos decís y cuando aparezca alguien que me parrrrta la cabeza -y no precisamente con un hacha =P- voy a tirar todo eso que dije a la mierda (es lo más probable, de hecho).
Polly: ¿Con los gemelos fantásticos también? =P
MaGui: Perdón si sueno mala onda o algo así, pero been there, already done that, ya tuve el tiempo de detestarla, odiarla y toda la bola. Ya lo hice y ya me perdoné y la perdoné también y quedé en paz.
Es "ex" desde hace bastante tiempo y ya no es para nada perfecta, in fact. Si no que, simplemente, prefiero recordar las cosas buenas de ella, así como de mis exs previas.
Ya no siento cosas por esa persona, el post se refiere a otra cosa. Al miedo que tengo de volver a sentir algo así por otra persona por lo que me dolió la última vez. Y como echo de menos el tener esa conexión con alguna persona aunque me sienta así. Nada más que eso. También se refiere a cómo dejé de extrañarla como pareja para pasar a extrañarla como persona, igual que a otras varias personas en mi vida que ahora no están pero que siguen haciendo falta de una u otra manera. Va más allá de la persona en sí, tiene que ver con el vínculo.
Acabo de darme cuenta de que repetí como mil veces la palabra "persona". =P
voy a llorar, es comoq me identifique mucho XD
ok, me debe estar por venir o algo
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