Me encantó tanto esta frase que leí que tenía que ponerla en algún lado:

Soy tanto yo mismo que soy parte del todo.

Cable a tierra.

La decepción de querer decir cosas, querer escribirlas y ya no recordar cómo hacerlo. Necesito hablar, profundizar. Necesito conectar.

El pasado es una sombra, nuestra sombra. Es eso que vas arrastrando constantemente, que no importa hacia dónde te muevas o cómo te muevas, te va a seguir allí a dónde vayas. A veces te olvidás de que está ahí y ni siquiera te das cuenta que lo llevás arrastrando y otras es como si estuviera ahí todo el tiempo, persiguiéndote, recordándote su existencia en algún momento de tu vida. Y en el único momento en el cual no podés distinguir bien tu pasado es, precisamente, aquel en el que estás sumido en la oscuridad. ¿Qué es pasado y qué es presente? Apenas podés discernirlo.
El pasado es una sombra, y así como las sombras, debe ser liviano. No debería arrastrarnos él a nosotros sino nosotros a él. Mirarlo, sí, de lejos. Sumergirte en él y dejarte llevar, ¿para qué? El pasado es algo distante y mejor dejarlo en ése lugar. Mejor mirarlo desde arriba, desde la perspectiva de la distancia, apreciar su forma y el delineado de tu ser pero sin acercarse demasiado. Acercarse al pasado no nos muestra a quienes realmente somos porque no se ven los matices, los colores. Y, también, al hacerlo, corremos el riesgo de terminar de narices contra el piso.

Al otro lado del mundo.

Y mientras yo vuelvo a mi casa en colectivo, mirando el atardecer, me pregunto a qué otro rostro tus ojos le estarán diciendo "buen día" al amanecer.

Esas pequeñas grandes coincidencias que te cambian las perspectivas de las cosas. Empezar a conocer a alguien que te está haciendo muy bien para terminar cayendo ambas en la cuenta de que las dos estuvieron momentáneamente en la vida de ésa compañera tuya del secundario que falleció hace unos años. Y ahora me pregunto, ¿será que vos, desde ahí arriba me hiciste conocerla o fue pura casualidad? Si sos vos, ¿será que me estás intentando decir que perdonás todas esas cagadas que me mandé y por las que nunca te pedí disculpas por ser una cobarde y una pelotuda?
De repente se me revuelven todos esos sentimientos de mierda por nunca haber hecho las cosas que debería haber hecho. Tal vez debería decirlo ahora, por escrito, ya que nunca voy a poder decirlo en voz alta.

Perdoname por ser una mierda con vos, Luli.

No creo en los amores de película. No creo que una persona pueda llegar en un segundo, sorprenderte, enamorarte y vivir feliz con ella para siempre. ¿Dónde está la lucha de cada día? El amor se construye, el amor es poner un ladrillo sobre otro, ensuciarse las manos, que se caiga y volver a levantarlo una y otra vez con ayuda de dos voluntades que deciden reconstruirlo pase lo que pase. Ése amor que se da de manera simple y fácil, que se resuelve con una corrida a un aeropuerto, con leerle un poema, con hacerle escuchar una canción desde el patio de su casa a su ventana existe sólo en las películas. Y, si bien es hermoso allí en las películas, carece de la profundidad del amor del día a día. Es una ráfaga de amor. Y las ráfagas de amor, son sólo preludios (leer "Preludio, desarrollo y recapitulación").
Me pudre la cultura del "que fluya". A veces las cosas no fluyen, a veces hay que ayudarlas. A veces el cauce del amor empieza a menguar y las piedras empiezan a ser demasiado grandes para que éste siga deslizándose y comienza a estancarse. Y tenemos que aprender que así como no está mal que "no fluya", tampoco está mal que nosotros le saquemos un par de piedras para que lo siga haciendo. Y en eso consiste el trabajo de todos los días, el ir poniendo ladrillos o piedras dónde ambas quieran ponerlas, sacándolas de dónde ambas quieran o negociar que una pone o saca una piedra de ahí pero la otra pone o saca un ladrillo de allá y visceversa.
Los amores de película y la cultura del "que fluya" no tienen lugar en los desarrollos, los desarrollos requieren esfuerzos porque los amores se construyen. Y ninguna casa está bien construida si aquellos que la fabrican no se ensucian las manos, no exponen una parte de sí mismos, ni transpiran un poco en el intento. Sólo nace de eso un amor endeble, frágil y poco duradero que se cae con la primera brisa de tormenta.

Gracias, Gabriela, tu post inspiró demasiado al mío, espero sepas comprender.

─No entiendo, ¿qué estás esperando?
─Lo que sea que pase primero.
─¿Qué?
─Que ella vuelva o que el amor se me vaya.

Now you're just somebody that I used to know.

Now and then I think of when we were together 

like when you said you felt so happy 

you could die 

told myself that you were right for me, 

but felt so lonely in your company 

but that was love and it´s an ache I still remember.

You can get addicted to a certain kind of sadness 

like resignation to the end, 

always the end. 

So when we found that we could not make sense 

well, you said that we would still be friends 

but I´ll admit that I was glad that it was over.

The point of no return.

El mejor estado es el estado de la decepción. Es un estado de mierda, muy de mierda. Pero es el estado en el cual la persona que me importaba como nadie más, empieza a dejar de hacerlo. Pierde ese tipo de idealización pelotuda que sólo puede acarrear el amar a alguien y pasa a un estado del cual se sabe que no hay vuelta atrás. Al menos no conmigo. Nadie volvió del pozo de la decepción. Nadie, jamás, volvió a tener un status ni siquiera parecido a lo que solía ser antes de haberme decepcionado. Porque no hay nada peor que decepcionar a alguien como persona. No hay nada peor que desilusionarme a mí como persona.
Bienvenida al camino de no retorno. Me duele más que a cualquiera. Me duele más saber que ya no hay vuelta atrás de haber iniciado este camino que cualquier cosa que la persona haya dicho o hecho para decepcionarme, mucho más.

Cuando la decepción empieza a ser más fuerte que el amor.

Have you?

Emily: Have you ever loved someone and then something happened and you wonder if perhaps you didn't ever know them at all?

(Skins, Season 2, Episode 2)

Hola, te extraño, ¿me podrías recordar tu nombre?

Hace tanto que no la veo que tengo miedo de empezar a olvidarme cómo se sentía estar con ella.

¿Y dónde están los grises?

El mundo está cada vez más polarizado. K/Anti-K. Ateos/Religiosos. Arco iris/Naranjitas. Abortistas/Anti-abortistas. Y puedo seguir así mucho tiempo más. Todos creen que tienen la verdad, todos creen que ellos son los portadores de La Voz, de La Razón. Intentan, constantemente, imponer al otro su forma de pensar, porque la forma de pensar de cada uno es la que está bien, el otro siempre está mal. No importa si el otro es una buena persona o no, si es responsable o no, si cumple la ley o no, no importa nada. Sólo importa que opina lo opuesto a nosotros y por eso lo odiamos. Con eso nos basta. Y no sólo lo odiamos, sino que intentamos lograr que opine como nosotros, porque nosotros tenemos La Verdad.
El mundo sería mucho más tranquilo si todos tuviéramos la cabeza tan abierta como realmente creemos que la tenemos. Porque tener la cabeza abierta implica aceptar que el otro piensa distinto a nosotros y no intentar convencerlo que lo que nosotros pensamos es mejor. Cómo dijo alguien muy conocido: vivir y dejar vivir. Pero de verdad, no en palabras, en acciones.
Tal vez esa sea la solución para que el mundo deje de estar tan dividido entre blanco y negro, porque es precisamente eso lo que lleva directamente al rojo.

Ceder no es dejarse convencer si son las dos partes las que lo hacen.

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me.

¿Cómo era que se superaba eso de extrañar a una parte de una misma?

Back in time.

Emily: [waking up by the lake, seeing Naomi leaving after they had sex the night before] Twice? You're gonna do this to me twice? Naomi, no! You fucking stop right now!
Naomi: What?
Emily: Don't you dare leave me in your bed, again!
Naomi: I've got to go.
Emily: I know you, Naomi! I know you're lonely. I think you need someone to want you... Well, I do want you. So, be brave and want me back.
[starts to cry] 

(Skins, Season 3, Episode 6)

The Bitter Suite.

Xena: I never dreamed that we'd be distanced by a hate
that all the trust we had would go.
Gabrielle: How could I hate you?
Xena: How could it come to pass
This awful twist of fate.
Gabrielle: How could I hurt you?
Xena: This madness can't be so.
Gabrielle: I can't believe it.
Xena: I never dreamed that any barriers could rise.
Gabrielle: Or that I'd ever see the stranger in your eyes.
Xena: Our hearts were hurting both the same.
Gabrielle: The hurt was tearing up our souls.
Xena: The fury in us made us blind.
Gabrielle: We could not see beyond the pain.
Xena: If we can turn again to love.
Gabrielle: If we can heal these open wounds.
Xena: We'll leave this hatred far behind.
Gabrielle: So not a trace of hate remains.
Both: We'll overcome our damaged past
And we'll grow stronger side by side
To stand together through the storms
We're safe cause love will be our guide.

Homeorresis.

Encanto que no es encanto que punza la piel hasta penetrarla, socava cruelmente la carne, roza suavemente el hueso y se entierra sutilmente en el corazón. Que se fusiona con la sangre y se deja fluir; extraño metal que hiela como el acero, es hierro de respiración discontinua y arrastra, a pulsaciones, la cota de malla a cada extremo. Bala de plata que fabrica la bandeja en la que se entregan las manos indecentes de aquellos que osan venerar a una diosa pagana. Gozo agridulce que circunscribe la razón, enmudece las lenguas de los creyentes e implosiona la médula del ser.

Vuelta e ida.

Uff, ¿cómo era que se hacía esto? Hace tanto que no paso por acá que creo que ya perdí la práctica o la inspiración o todo. Creo que volví porque anoche soñé que escribía un post (que, por supuesto, no recuerdo) y me llevó a pensar cuán olvidado lo tengo.
Tuve ganas de escribir en estos días. O, más bien, ganas de desahogarme. La falta, precisamente, era de ganas de sentarme y decir que lo que sentía o pensaba en el momento. A veces es mejor actuar la vida que sentarse a escribirla. Explorarla, ¿vio? No por nada esto es una bitácora.
Tal vez dentro de unos días, meses o lo que tome, vuelva y me ponga a decir esas cosas que ahora están siendo dichas por la ausencia de palabras. Lo aprendido y lo olvidado. Lo aprendido y lo desaprendido. ¿Quién sabe?
Lo bueno de estos espacios es que siempre está el "tal vez", que nada es categórico, extremista, blanco o negro. Siempre todo gris. El gris que me hacía falta y seguía buscando en mi vida y que ahora abunda en demasía. El exceso de "tal vez". Que, en este espacio, por suerte, es muy bueno.

Me han echado del empleo nuevamente. ¡Alegría!

Viajera intergaláctica.

¿En qué mundo será que ando que tengo tanto que decir y no lo hago?

Guess I'm leaving... I'm gone.

Hasta nunca.

Esta es la despedida a la perra más fiel de todas, a aquella que, a pesar de ser viejita y estar destruida por una falla cardíaca, seguía ladrando y cuidando a la familia. A una perra agradecida como ninguna, alegre. A la que ya a lo último le costaba moverse por lo flaca que estaba pero seguía intentando animarnos de todas maneras.

Adiós, Sandra, gracias por habernos hecho tan felices.

Hay personas y personas. Y hay límites y límites. Una puede llegar a hacer muchas cosas por una persona pero cuando esas cosas ya involucran comprometer su dignidad y salir lastimada una y otra vez, entonces hay que hacer de tripas, corazón y retirarse. Con la cabeza bien alta. Sabiendo que una hizo todo lo posible pero sin comprometer sus ideales ni dejar de ser una misma por la otra persona. Aunque eso implique todo el dolor que implica el estar sin la persona que se quiere.
Eso es verdadero amor.
Desde el mismo momento en que la otra persona pretende que nos traicionemos a nosotros mismos, nos hundamos, olvidemos quiénes somos por complacerla e intente justificar esas ideas de las más extrañas maneras, tenemos que darnos cuenta de que eso no es amor. De que eso no tiene futuro. Porque una no tiene por qué dejar de ser una misma porque a la otra persona no le gusta cómo una es. Y depende de una misma darse cuenta y decidir irse. O quedarse, pero siendo consciente de lo que eso implica. La decisión es de cada uno.
Si es verdadero amor realmente, la vida los volverá a juntar. O ambas personas comprenderán que no tienen por qué intentar lograr que la otra se rebaje y someterla. Porque no es una cuestión de sometimiento sino de entendimiento. De negociación. De ambas personas ceder algo para poder entenderse y encontrarse en el medio. Es no ser vengativo por heridas pasadas y no cobrarse rencores. Eso es verdadero amor. Del que dura. Del que prevalece. Del que vale la pena.

Ése es el amor que yo quiero para mí.

¿Y a vos?

Me gusta

Que me agarren la cara con las dos manos cuando me besan. Que me apreten muy fuerte. Los abrazos de oso de personas queridas y que llenan mucho. Cuando me dan besos improvisados y sorpresivos. Las caricias en el pelo. Los mimos en la cama apenas me levanto. Que me presten atención. Que demuestren interés. Que sean curiosos y me pregunten cosas. Ser curiosa y preguntar cosas. Acariciarle el hocico y entre los ojos a los perros. Las amasadas de los gatos en mi panza cuando no me clavan las uñas. Que me acaricien las manos. Que me digan cosas lindas al oído. El besar a alguien con sabor a helado en la boca. Hacer caricias con mi nariz. Compartir la compañía. Enamorarme en el transporte público. Quedarme en la cama los días de lluvia. Tomar té y comer sándwiches a la vez. Acostarme tarde por quedarme mirando series sin tener que madrugar al otro día. Las hojas verdes de los árboles en primavera. Los variados tonos amarillentos de las hojas de los árboles en otoño y el contraste que tienen con el cielo un día de sol. Ver el brillo en los ojos al mirarme de alguien que me quiere. Enseñar. Lograr que alguien entienda algo que le explico. Hablar rápido. Cerrar los ojos e imaginar cosas.


No me gusta

Cuando las cosas son demasiado complicadas. Cuando la gente complica las cosas sin necesidad. Cuando mi gata o la gente me arañan con sus uñas. Las personas desagradecidas. Que me ignoren. Que me digan una cosa y después hagan otra. La distancia física. Sentirme impotente. Que el tiempo pase demasiado lento. Que el tiempo pase demasiado rápido. Que me traten mal. Estar enferma o a punto de enfermarme. Que se me rompa una uña y no tener una lima a mano. Las voces muy agudas. La gente que se desespera por nada. Aquellas personas que no saben pedir perdón. Que la gente esté de mal humor cuando yo estoy de buen humor. Las publicidades machistas. Los apoyadores compulsivos en el transporte público. La gente que se cree más de lo que es. Sentirme herida.

Lo bueno de tener una sobrina es descubrir, de repente, todo ese instinto maternal que tenías guardado en andá a saber dónde y que, de la nada, aflora como si siempre hubiera estado ahí, esperando por salir. Hoy la dormí, yo solita. Y no se quejó ni un poquitito. Y, cada vez que la veo, me vuelvo un poquito más pelotuda y con esa sensación de enamoramiento boludo que uno tiene a veces que no sé cómo describir. Es como que el corazón se te infla de cariño por esa cosita chiquitita y frágil y querés ayudar a hacerla feliz a toda costa y hacer que pueda vivir en un mundo mejor. Y, de paso, y si no es mucho pedir, que me diga "tía" en un futuro me derretiría del todo.

Y ni te cuento si un día viene corriendo a recibirme o algo así, me caigo de culo ahí nomás.

Mary Margaret Blanchard: Have you ever walked into a situation you know exactly what is going to happen and then you go into it anyway... and then what you were afraid of, happens? You kick yourself because you should have known better. But that's just who you are, so you keep punishing yourself...

(Once upon a time, 2011)

Did you fall for a shooting star one without a permanent scar?

Sonrisa viajera.

Hoy me sonreí en el colectivo. Y me sonreí por mis propios pensamientos. ¿Vieron cuando de repente los asalta un recuerdo y, de la nada, los hace reír? Bueno, así. Era algo en lo que no pensaba hace mucho tiempo y, tal vez, vino a mi mente por la similitud de las circunstancias actuales. Las del día de hoy, por lo menos.
Fue hace mucho tiempo ya, pero fue divertido que volviera. Estaba charlando acostada en mi cama con una chica que me gustaba muchísimo en ese momento. No había pasado nada y habíamos prometido que, por razones que no vienen al caso, no iban a pasar tampoco. Yo me moría por besarla pero no lo hacía por el trato que habíamos hecho. Generalmente, si hago una promesa, intento cumplirla lo más que puedo, siempre fue así. Me acuerdo que habíamos visto una película y yo estaba comentándole no sé que boludez, hablando sin parar; algo que siempre que tengo ganas de hacer algo que no debo, suelo hacer. Y recuerdo que me sorprendió lo que hizo, porque no lo esperaba en lo absoluto. Mientras yo estaba en el medio de mi monólogo de pelotudeces ella me calló con un beso. De la nada. Supongo que no era yo la única que tenía extremas ganas de besarla en ese momento, ¿no?
Cuando recordé eso, en el colectivo, fue que me sonreí. Hoy viene a mi casa una persona que me gusta mucho, alguien a quien sé que voy a querer besar pero que no sé si será pertinente hacerlo. Y supongo que fue esta situación la que trajo el recuerdo nuevamente a mi memoria. No lo sé.

Anuncio importante.

El trono ha sido usurpado y, la princesa, destituída. La princesa está sumida en un hechizo, al igual que todo el reino, un embrujo similar al enamoramiento. Ella está feliz, el color ha vuelto al pueblo y las esperanzas de un futuro más brillante han emergido desde que la usurpadora ha llegado. Después de veinticinco años, la familia real se reencuentra y renueva. La nueva heredera se ha hecho presente trayendo consigo la algarabía y su belleza es lo que mantiene a todos bajo ese encantamiento.
Y desde que ese día destinado llegó, yo, desde siempre llamada "la princesa", cedo mi lugar a la nueva sangre nacida y autentifico el pase de título nobiliario familiar.

El viernes nació mi sobrina, Catarina y es la cosita más hermosa que pueden llegar a imaginar.

"Te extraño". Son esas dos palabras tan simples y que significan tanto las que tengo atascadas en la garganta sin posibilidades de salir. Dos palabras que evocan miles de recuerdos que no pasan de ser eso, recuerdos. Que remiten a una ausencia presente y futura. Y descubro que es exactamente como lo dijo @mamamantis en Twitter: extrañar se disfruta sólo cuando hay certeza de reencuentro.

You'd take all my sorrow away.

Girl, it's been a long time that we've been apart

Much too long for a man who needs love.
I miss you since I've been away.

Babe, it wasn't easy to leave you alone.

It's getting harder each time that I go.

If I had the choice, I would stay.

Caída y reconstrucción.

Le decían que tenía bloqueo de escritor. Para ella eso era cualquier cosa: para tener bloqueo de escritor había que ser escritor. Ella lo llamaba de otra manera, ausencia de imaginación, de creatividad. En algún momento de su vida su capacidad de recrear otras realidades había desaparecido y se había quedado sin nada. Era la ausencia de alma. Creía recordar exactamente cuándo fue que la había perdido. Aquel momento en el que se dio cuenta de que ya no podía describir ni las hojas de un árbol otoñal deslizándose hacia el suelo. "¿Marchitas? Muy trillado. ¿Muertas? Muy literal."
Muertas, igual que ella por dentro. Pura cáscara de mujer. Uno de esos trajes con zapatos bien lustrados que se mueven en la muchedumbre pero sin el traje y con las zapatillas sucias. Con la sonrisa ensayada, con la vida en piloto automático. Con la inercia a flor de piel. Con vagos recuerdos de un mundo de matices. Sin poder identificar exactamente los motivos que la llevaban al lugar en el que estaba porque no existían. Sin profundidad. Un intento de ser humano que se quedaba en el camino. La mujer bicentenaria con fecha de vencimiento.
Bloqueo de escritor. ¡Ja! Ya quisiera ella. Era mucho más profundo. La crisis, más pronunciada. Su mundo en algún momento se había puesto de cabeza y, cuando finalmente logró reconstruir una parte de él, era sólo una copia sin alma del original. Un mundo virtual de algo que solía ser real. Un intento barato de imitación de aquél lugar en el que había sabido disfrutar y ser feliz. Era un mundo de segunda mano, de oferta. Y ahí iba aquella persona y simplificaba todo diciéndole que sólo tenía un simple bloqueo de escritor. ¡Qué desfachatez!¡Qué poca capacidad de análisis de las circunstancias!¡Qué poco conocimiento de su persona!
Qué capacidad de despertar su más ferviente ira había tenido aquella persona con ese simple comentario. La vida, toda su vida no era más que una completa farsa y ahí estaba ella, sentada enfrente de la computadora intentando escribir algo que le llegara a la gente cuando ni siquiera ella podía llegarse a sí misma. Tratando de darles esperanza y una ayuda cuando ella no había sabido ayudarse a sí misma a salir de donde se encontraba.
La hipocrecía personalizada. Se mentía a sí misma y al resto. Se disfrazaba de persona con emociones cuando hacía rato que ellas sólo eran un despojo de lo que habían sido alguna vez. Hasta se describía a sí misma en tercera persona porque ni siquiera era capáz de asumir que aquella era ella porque le era demasiado difícil de enfrentar. Hasta ese punto había llegado. Hasta ese punto llegué.

I'm inconsolable.

I try to sleep, yeah, 

But the clock is stuck on thoughts of you and me.

A thousand more regrets unraveling.

Opciones.

Puede sonar injusto pero es la realidad, llega un momento de nuestras vidas en que lo que necesitamos no se corresponde con aquello que la otra persona tiene para ofrecernos. Y no es culpa de nadie y no hay responsables, simplemente hay necesidades desencontradas. Personas desencontradas en etapas de la vida desencontradas. Y, por mucho que haya un tire y afloje, algunas veces no se llega a un acuerdo y se elige la separación. Una separación casi estratégica, podría decirse. Una separación cuyo fin último es el de ayudar a las dos personas a satisfacer sus necesidades individualmente.
Algunas veces puede pasar que, llegado el momento en que eso suceda, las dos personas se reencuentran y puedan seguir con aquello a lo que le pusieron un alto. Un alto momentáneo, tendría que decirse (y que realmente espero y deseo que sea mi caso). Otras veces, y la mayoría, las personas piensan que se apartan momentáneamente, o así lo desean, y los caminos de la vida los van arrastrando por rumbos cada vez más distantes.
Es imposible saber de antemano cuál de estas circunstancias es la que va a aplicar a una relación que acaba de cortarse, por supuesto. Pero no por eso no puedo anhelar el final que más me gustaría de ellos. Porque claro, si yo hubiera tenido que elegir algo, habría sido seguir remándola a pesar de todo, costara lo que costara, con ella al lado. Pero, por suerte (y no por desgracia, porque soy insportable), no estaba en una relación conmigo misma y la opinión de la otra persona pesaba tanto como la mía. Y entre su punto de vista y el mío hay, por supuesto, leguas de distancia. Siempre las hubo, de hecho. Y por eso, estar en una relación, implicó muchos sacrificios de ambas partes para entender todo tipo de temas. Y este tema en especial, debo decir. O no. Porque estoy tan confundida y hay tantos conceptos sobre la mesa que he llegado a marearme.
La realidad es esta, por ahora. Ahora sólo queda esperar a ver cuál de esos dos rumbos toma esta decisión. Y ustedes y ella, y yo, sabemos por cuál quiero que vaya. Ahora hay que ver qué deseos hay del otro lado también.

Una de mis canciones preferidas.

I've been so lost since you've gone.

 

Hoy entré a la línea. Hoy dije "Anthem" en vez de "Alitalia". Vos te habrías muerto de risa por eso y yo no pude contártelo.

Te extraño.

Del caballo al suelo y del suelo al caballo.

Es así, es un pasito a paso, ¿viste? Hoy es así, mañana es de otra manera y la cosa va avanzando. Primero te arrastrás, después gateás, después lográs pararte en dos piernas, intentás dar un paso, te caés, te volvés a levantar, intentas de nuevo y así. Avanzas poquito y despacio pero avanzás. Y ni siquiera sabés a dónde vas pero, seamos honestos, ¿realmente saben todos a dónde van?¿realmente hay alguien que sepa a dónde va?
Adelante, dice Mafalda. Ella quiere ir adelante. Pero nadie sabe a dónde está adelante. Hay muchos adelantes porque hay muchas realidades. Entonces, tendremos que probar varias realidades, varios adelantes. Intentaste algo que se salió de tus estándares. Algo que escapaba por completo a tus estructuras. Fallaste. Está bien, por lo menos lo intentaste, por lo menos saliste del cuadrado en el que te moviste toda tu vida. Tropezaste, pero nadie puede decir que no aprendiste. Nadie puede decir que no saliste de tu zona de comodidad y, como consecuencia, experimentaste nuevas situaciones que jamás te habrían pasado de no haber intentado algo distinto. Te volviste a arriesgar, incluso después de haber caído muy bajo. Incluso teniendo consciencia de a qué te podías llegar a enfrentar.
Y, es así, pasito a paso. Sólo paciencia, tiempo. Como la última vez, ¿te acordás? Sé que fue hace mucho, pero sabés de qué hablo, lo sabés. Entonces, relajate, todo se va a arreglar, ya vendrán días mejores y esto sólo va a ser aquello que te ayudó a aprender qué querés y que no querés para tu vida. Y a aprender que, incluso alguien muy distinto a vos, puede lograr eso que casi nadie puede: que lo ames. Así que tranquila, encontrate a vos misma de nuevo, reconstruite, levantate y ya podrás volver a caminar. Ya lo hiciste antes, lo podés volver a hacer.

Merecido egocentrismo.

Hola, sólo vengo a decir que hoy es mi cumpleaños.

Hoy me di cuenta de que lo más fiel y constante que tengo y tuve en mi existencia es este blog. Cinco años de vida y ya vio nacer y morir tres relaciones. Ni las mujeres me duran tanto como él.

Por eso te quiero tanto, tontito.

Y al final se terminó. La decisión se sostuvo y todo llegó a su fin. Y así está la cosa.

Conclusión.

Hoy tengo ganas de vomitar palabras. Sí, vomitarlas, así, como salen. Ácidas, no lo creo. Llenas de dolor y bronca, más bien. Sí, así tal vez sí. Es mejor que salgan así y evitarse una úlcera después por estar reteniéndolas adentro.
Ciertamente, no soy la persona a la que más veces le causaron un dolor. Ciertamente, tampoco soy la persona que sufrió más dolores y, tal vez, a alguien que está pasando por algo más groso lo mío le suene a pelotudez. A mí no. A mí me duele y escribo el presente post llorando.
Hace unos días, la que todavía es mi novia -aunque no sé hasta cuando- me dijo que no sabía si me amaba. Sí, así de duro y como se lee. La persona con la que estás hace más de un año te dice que está dudando de sus sentimientos. La realidad es que dos o tres días fueron suficientes para que ese nuevo estatus pasara a un "no te amo" definitivo. Y duele, saber algo así, duele y mucho.
Pese a haber llegado a esa nueva conclusión, decidimos tratar de seguir las cosas. Tratar de mejorarlas. Volver a encontrar ese punto en el cual nos llevabamos bien, hace ya tanto tiempo. Tal vez la cosa no se fue de verdad y es sólo una ilusión y, sólo lo parece porque la relación se está desgastando. Muchas peleas de por medio, muchas diferencias de conceptos. Muchos "yo hice pero vos no" de ambas partes. Muchos caminos sin salida. Muchos enojos que no se van nunca, muchos enojos que explotan en segundos. Muy poca paciencia.
Acabamos de pelearnos nuevamente. Ella dijo algo que me dolió, yo hice una pregunta y me la autorespondí, ella se enojó por hacerlo, yo también me enojé y ahí se termina la cosa. A dormir, a dormir. A dormir las pelotas. A llorar. A escribir para descargarse. A tomar decisiones, a hacerse a la puta idea de que las tengo que tomar y a sostenerlas, carajo. A tener huevos. A dejar de arrepentirse siempre dos segundos antes de decirlo. A asumir que la mina ya no te ama y que no tenés la más puta idea de por qué, entonces, quiere seguir. A asumir que ella quiere seguir sólo porque vos querés seguir. A darte cuenta de que ya pasaste por esto, de que podés volver a hacerlo. A hacerle entender al que late que otra vez le volvió a pasar lo mismo y que es una mierda pero así es la vida. Que otra vez lo patearon pero que sabe que puede levantarse de nuevo. A darte cuenta de que repetiste el pasado con una persona distinta y a aprender de ello. A, eventualmente, seguir probando.
A hacerse cargo de las cosas. A hacerse cargo de la vida. A hacerse cargo. Y no importa si esta vez el extrañamiento viene por dos, va a ser extrañamiento al fin. Y, si resultó que otra vez me quedé con la mitad de los sueños desgarrados, será cosa de tirarlos y armar nuevos. Propios. Sólo mios.
Será cosa de decirle adiós a la amiga, al amor, a la pareja. Despedirse y seguir. Gracias por el tiempo compartido, gracias por los minutos, por los besos, los abrazos, gracias por las lecciones aprendidas. Gracias por todo y a seguir. Una vez más, a seguir.


Y sé la consecuencia que le sigue a esto. La pregunta es si mañana voy a estar lista para afrontarla.

-----------------------------------------

Este post fue escrito anoche con muchas cosas por hablar y sin comprender. Hoy es distinto. Pero hoy es definitivo y, hasta que pueda procesarlo, no voy a escribir nada al respecto.

Parte.

Falling by Aliczia14 -  deviantart.com

A veces las cosas son fáciles, a veces difíciles, a veces complicadas y a veces están muy al límite de la crisis total. Hoy están en ésa última opción, vamos a ver cómo se desarrolla todo. Esperemos que remonten, porque no queremos volver a estar así de tristes de nuevo. No, no queremos. Esta es la situación, país, y se la he contado.

Reflexiones.

Es bien sabido por todos que existen tantas percepciones del mundo como personas hay en el mundo. Lo cual quiere decir que hay millones y millones de puntos de vista acerca de las cosas, de los sentimientos, de la vida y ninguno de esos millones de puntos de vista se parece, necesariamente, a otro en todo. Entonces, considerando que el mundo es tan diverso, ¿por qué insistimos en creer que nuestra percepción de las circunstancias es la que está bien y no que cada uno tiene su idea y que, aunque no coincida con la nuestra, está bien de todas maneras? O, si vamos por la misma línea, ¿por qué insistimos en creer que lo que siente otra persona es exactamente lo mismo que yo siento?¿o por qué si yo no siento determinada cosa no podemos entender o creer que otra persona sí pueda hacerlo?
Díganme ustedes si no tienen un concepto del amor distinto al de sus amigos, si cada uno no lo describe de manera distinta o lo toma de manera distinta. Si para vos lo que es amor para tu amigo no, o visceversa. Y eso con un sólo tema.
Entonces, sí ya con un tema tan universal (porque la mayoría ha creído sentir amor por lo menos una vez en su vida -y nótese que dije mayoría-.) hay millones de puntos de vista, ¿qué le hace pensar a alguien que con temas tan complejos y unipersonales como la sexualidad, la identidad de género y la anatomía física mezcladas va a haber una sola combinación posible o combinaciones limitadas?
Hoy me tocó el momento de explicar, a grandes rasgos, cómo era una operación de cambio de sexo. Y una de las personas presentes en la explicación dijo que esa persona nunca iba a poder ser una "mujer verdadera". Más literalmente, dijo que esa persona nunca iba a ser igual a su mamá.
Todo esto salió hablando de Flor de la V, por supuesto, y de por qué nunca quiso un cambio de sexo. Y como yo, naturalmente (para mí, por supuesto), la llamaba "ella", esta persona me corrigió diciéndome "él, porque no es una mujer verdadera". Entonces, ¿qué define a lo que él llama una "mujer verdadera"? La anatomía. Sólo eso. Para él, los transexuales no iban a ser nunca hombres o mujeres verdaderos (porque habían modificado su anatomía original). Y ni hablar de los travestis, ellos estaban a lo último en la escala de derechos. No importaba como se percibieran ellos a ellos mismos, sólo importaba cómo él los percibía. No importa que, psicológicamente y mentalmente, ellos difieren de él y sienten cosas que él no siente y que, por ende, no podría llegar a entender, eso era inadmisible. Y yo le decía que, para mí, cada uno era lo que uno mismo decía que era. Que si Flor de la V decía que era una mujer, entonces ella, para mí, era una mujer. Entre otras cosas, me preguntó si, si yo veía a una lesbiana butch, no la iba a percibir como una travesti. Y yo le respondí con mi verdad y sólo mía: yo la iba a percibir de la manera en que ella decía que se percibía. Si ella dice que es hombre, para mí es un hombre; si ella dice que es lesbiana butch, para mí es eso mismo. Así de simple. Pero para algunas personas, y es entendible, lo simple es complicado, es sabido. En especial cuando, ya les digo, hablamos de tres cosas distintas e independientes entre sí en un mismo cuerpo.
Todo eso me llevó a preguntarme todo lo anterior y más. Si yo no hubiera sido gay y no hubiera sido expuesta a la realidad de pertenecer a una minoría pseudoaceptada, ¿habría yo sido así?¿me habría dado cuenta yo de la cantidad de personas diversas que tiene el mundo y que voy a cruzarme por la vida?¿habría tratado de imponerle, siempre, a todos, mi punto de vista personal intentando pisotear el de ellos? Y así. Eso conmigo misma, por supuesto. Cada uno fue críado de manera distinta y fue expuesto a ambientes distintos que influenciaron en su forma de ver el mundo. Si los otros no hubieran sido críados así o no hubieran tenido ese "algo" que muchos tenemos que nos separa de la mayoría, ¿habrían respetado las ideas ajenas como algunos lo hacen ahora?¿O es, acaso, que son unos imponedores?¿cómo se perciben ellos a sí mismos?¿cómo creen que es el mundo su alrededor?¿cómo creés que sos vos?

Simplismo.

Me sorprende la simpleza de la gente. Y no me refiero a la simpleza de la buena, a esa de no complicarse la vida con un problema. Me refiero a la simpleza al asumir sobre otra persona. El infantilismo de asumir que porque alguien no parece, no es.
Cuando somos niños, si la mujer es fea, es mala, como las brujas. Si la mujer es linda, es buena. Si el señor es un príncipe es honesto y valiente y daría su vida por cualquiera. No dudamos de eso, en lo absoluto. Cuando crecemos nos damos cuenta de que aunque una persona sea considerada fea físicamente para los estándares sociales puede ser una excelente persona, que los lindos pueden ser malos, que los príncipes están muy lejos, en otros países, y que si el señor tiene traje, no necesariamente es honesto. Pero hay unos pocos que se quedan con esa idea infantil de que lo que no parece no es y lo que sí parece lo es. No sé si será una falta de maduración o, simplemente, fueron críados con esa idea y no salen de ella porque nunca se enfrentaron a la diversidad.
¿A qué viene esto? Como ustedes saben, empecé un trabajo nuevo. Ése trabajo tiene un training y el training está a cargo de una chica y un hombre. La chica faltó porque se enfermó y, como el señor no tenía mucho conocimiento del producto, nos pasamos todo el día haciendo nada. Entre esa nada, escuché decir al hombre algo así como "voy a hacer estos chistes, total acá somos todos hetero" y se puso a hacer chistes homofóbicos.
"Total acá somos todos hetero". Eso fue lo que me sorprendió. En especial, porque no nos conocía. Y no, señor, no éramos todos heterosexuales ahí aunque lo pareciéramos. Las lesbianas no somos todas "machonas" y nos vestimos con ropa de hombre, los gays no son todos "mariconas" y tienen gestos amanerados, si alguna chica abortó no se le va a notar en la cara que lo hizo (porque el señor también, entre otras cosas, dijo que abortar estaba mal, sin importar lo que nosotros opinaramos al respecto). Las personas no se dividen en buenas/malas, heterosexuales/gays y honestas/garcas. Esa es una forma muy simplista de mirar el mundo y existen tantos grises como personas que van caminando. Asumir que alguien es o no es simplemente por lo que parece ser es uno de los mayores errores que creo que se pueden cometer porque, de esta manera, podés faltarle el respeto a alguien. Para la próxima, amigos, traten de no asumir, primero conozcan.

Comunicado.

No sé si es muy temprano para anunciarlo o no pero creo que he conseguido trabajo. Es parecido al anterior. Voy a volver a ser una típica agente de callcenter con anginas invernales múltiples. Cosa que no nos importa tanto porque va a empezar a entrar dinerillo al banco.

Círculo vicioso.

El sábado tuve que resignarme y me fui a comprar ropa. No es algo que no sepa el hecho de que engordé bastante. Estoy tratando de bajar de peso pero mi propio estado de ánimo, la ausencia de ofertas de trabajo y la contínua fuga de capital me incitan bastante a comer ilimitadamente. La cuestión es que tampoco fue nuevo el entrar y ver que no había talles como para mí a pesar de no estar tan gorda. Puede decirse que soy rellenita. Pero parece que, si tenés talles mayores al 44 en pantalones, no podés usar tiro bajo, lo tenés prohibido. Es a partir de tiro medio o nada. Aunque incluso vos quieras que los pocos rollos que tenés dancen en el aire, no podés porque no te dejan las casas de ropa. Tenemos que salvaguardar los ojos de todos los caminantes que pasan cerca nuestro y nos miran, por supuesto.
Así que, ése sábado, terminé por danzar dentro de un círculo vicioso. Pedí un pantalón tiro bajo. Como no me entraba, me deprimí. Como necesitaba pantalones igual, pedí un tiro medio. Y como estaba deprimida me lo terminé comprando a pesar de que me gustan más los del otro estilo. Y, bue, qué se le va a hacer, así funciona el consumismo. Lo bueno está en que salí de ahí y, a pesar de tener todas las ganas de clavarme un helado, no lo hice. Pero llegué a casa y me bajé los brownies que quedaban, eso sí.

Luna.

Soy un ser de luz. No, mentira. No lo soy. Soy un ser oscuro pretendiendo ser un ser de luz. Soy un ser sucio. Siempre pretendo ser un ser de luz, lo escondo hasta de mí misma. Me creo mi propio cuento, me invento mi propia historia, me reinvento a mí misma. Me pongo cosas que me gustan aunque no son reales y elijo no ver esas cosas que no me gustan. Me invento a imagen y semejanza de aquella que me gustaría poder ser.
De vez en cuando, en días como hoy, no puedo evitar verme a mí misma. A mi verdadero yo, al que no me invento sino al que soy y quedo catatónica. Cantando durante horas, inapetente, sin ganas de comer, de correr, de ver, de andar, de vivir. Con los ojos cerrados y la música muy fuerte evitando así escuchar mis propios pensamientos. Me codeo con la oscuridad y, por mucho que lo trato, esos pensamientos que siempre intento alejar toman posesión de mi cabeza y se hacen ente. Mis manos se mueven, las observo y ya no son mis manos. Las líneas en ellas no son mis líneas y sus uñas no son mis uñas. Las desconozco y a la vez las veo todos los días. Las amo y a la vez las odio. Como todo lo que es conmigo misma. Como todo lo que no es conmigo misma.
Me redefino como una persona sin definiciones, me sorprendo a mí misma en la mentira del ser y no ser. Me sorprendo de mentirme. Me miro al espejo y no sé quién es la persona que me devuelve la mirada. Y sin embargo lo sé perfectamente. No, no lo sé. Me contradigo, me digo cosas con la mente embotada. Me redescubro en quien no soy y soy a la vez. Vuelvo a caer dentro de mi propia oscuridad. Extraño mi oscuridad y a la vez necesito mantenerla alejada. No se supone que sea oscura. Las personas son seres de luz, seres de luz, seres de luz, me repite la parte de mi cabeza que hoy no encuentra su lugar. Hoy soy toda ausencia de luminosidad y dejo que se extienda por cada parte de mi cuerpo y de mi mente. Me hundo y me dejo. No me levanto, no como, no vivo. No quiero vivir hoy. Hoy quiero que la muerte me tome un poquito. Que me muestre esas cosas de mí misma que no me gusta ver para saber que existen. Aparecen los extremos, esos que siempre estuvieron y de los cuales trato de huir. Mis extremos. Mis manos son mis polos. ¿Dónde era que estaban mis manos?¿de quién se suponía que eran si yo no soy yo realmente?
Puedo apreciarme en mis viejas cicatrices. Esa era quien yo solía ser. Aquella que dejaba que su parte oscura la arrastrara, la llevara hasta los límites para terminar aliviándola de absolutamente todo. Cicatrices del cuerpo que recuerdan heridas del alma. Heridas del alma, eso es parte de mi suciedad, de mi oscuridad. El placer de escocer las heridas del alma, de provocarme dolor propio, de regodearme en las pérdidas, de nunca dejar ir nada ni a nadie. De siempre volver a lo mismo. La experticia en siempre volver a encontrar la punta del círculo.
Cosas que escondo, cosas que no me dejo ver ni a mi misma. Sentimientos enterrados sin resolución que moran en las sombras esperando el momento en el cual salir y dar vuelta el mundo que parece tan estable y luminoso. Colores lavados, paredes frágiles. Castillo de cartas. Las dos caras de la luna y yo.

Para reflexionar.

Ayer tuvimos una conversación con mi amigo Pablo y mi amiga Ceci que se basó en hablar de la violencia de género y el machismo. Mi amigo Pablo decía que él tenía derecho, como hombre, a decirles cosas lindas a las mujeres por la calle y que había un límite entre decir cosas lindas y el acoso, que vendrían a ser las bestialidades y el que nos persigan. Mi amiga y yo le decíamos que él no tenía derecho a decirle a una mujer desconocida absolutamente nada en la calle, que si la mujer le gustaba o no, tenía que quedar para él y para nadie más. Por supuesto, Pablo no estaba de acuerdo. Nos planteó el hecho de que, si una mujer se viste con un escote muy pronunciado lo hace, en el fondo, para provocar a los hombres y que éstos le digan algo o le levanten el ánimo. Puedo entender su punto de vista, sé que hay muchas mujeres que hacen realmente eso pero, por ejemplo, en mi caso que soy bastante generosa de la parte de adelante, si me pongo cualquier cosa se me marcan muchísimo las tetas y, en verano y con el calor si me pongo algo que me las tape bien, me muero.
Entiendo eso, pero también entiendo que ese mismo pensamiento de "se viste para provocar" puede ser usado desde muchos otros aspectos. Porque, ¿qué diferencia hay entre un "te pusiste escote para que te diga cosas acerca de tus tetas" y un "te pusiste minifalda para que te toque"? Creo que, como mujeres, a más de una de nosotras nos pasó que alguien nos persiga en la calle o que un desconocido nos intente manosear en el tren o el colectivo. No sé a ustedes, a mí me pasó y, por lo que hablaba con Ceci, hay bastante cantidad de chicas a las que también les pasó. Entonces llega un punto en el que, cualquier hombre que nos habla en la calle es catalogado por las mujeres como "un potencial abusador", porque una nunca sabe, de primera mano, qué intenciones tiene la persona que se acerca.
Sé que es un tema muy complicado pero creo que, como a muchos hombres no les pasa, no lo entienden. Creen que tienen ese derecho de pronunciarse acerca de la belleza de una mujer desconocida como si esa persona les perteneciera, como si fuera un objeto. Como si en vez de decir "qué linda mina que sos" estuvieran diciendo "qué lindo mueble es ése". La realidad, queridos hombres, es que: seamos gordas, flacas, feas, lindas, bajas, altas o de cualquier color o lo que venga; todas las mujeres sufrimos el hecho de que nos dijeran algo desagradable por la calle. Porque así como ustedes defienden el "decir cosas lindas" lo último que recibimos son, precisamente, cosas lindas. A mí me han dicho desde que era gorda y una vaca hasta que me querían "chupar los limones" y la pregunta es: ¿con qué necesidad?. ¿Cuál es el punto de, desde un auto, informarle a una mujer que ustedes piensan que es gorda o una diosa?¿Qué ganan ustedes mas que, simplemente, intentar demostrar su superioridad mediante el trato de esa persona como un objeto? Nosotras ganamos incomodidad, la mayoría de nosotras, por lo menos.
Pablo, en esa conversación planteó un caso que le sucedió a él en un boliche gay al que yo lo llevé. Mi amigo, al que adoro con toda mi alma, no voy a mentir, era en ése momento bastante homofóbico. Cuando fue al baño del boliche un pibe le miró "las partes íntimas" y él dijo que se sintió incómodo pero que no hizo nada porque se tenía que adaptar al lugar en el que estaba. Perfecto, pero ¿qué harías si esa situación se diera prácticamente todos los días de tu vida desde que tenés doce años?¿Tenés que adaptarte también al "lugar en el que estás" o tenés que educar a tus amigos, hermanos, novios, parejas e hijos y enseñarles a respetar a la mujer y mirarla a la cara cuando te habla y no a sus tetas sin importar lo que esté usando?  Yo opto por educar a la gente que tengo cerca y decirles que eso que hacen, es irrespetuoso, por eso este post, para poner un poco de conciencia dentro del mundo al cual yo puedo llegar.
Por supuesto que la charla fue eterna y se extendió muchísimo más pero no tiene sentido plantearlo acá. No creo que Pablo haya cambiado de opinión con lo que Ceci y yo le dijimos pero tampoco era esa la idea, la idea era que se fuera pensando, lo mismo que este post de hoy. Si uno sólo de los hombres y mujeres que leen este post hoy se quedan pensando en esto, yo estoy contenta.


Hombres, ustedes pueden cambiar las cosas ahora. Mujeres, ustedes pueden cambiarlas a futuro. 




Por último, los dejo con un video que me gustó mucho y ejemplifica mucho este tema:

Tips.

De mi segundo encuentro con Raúl sale este post, para darles consejos a ustedes, mujeres, de cómo lidiar con los hombres desconocidos que intentan molestarlas con charla en la calle o el boliche.

Tip #1: Por nada del mundo le digas que sos lesbiana. No me interesa si en realidad lo sos, si sos bisexual o heterosexual o un unicornio volando sobre nubes rosas en el atardecer, vos no digas que sos lesbiana. Apenas nombrás la palabra "lesbiana", ellos, sin importar si sos fea, gorda, granosa, tenés las tetas de Moria o el culo de Pampita, ya se están imaginando con vos y otra mina en la cama. Los hombres son así, no se dan cuenta de que la palabra "lesbiana", precisamente, significa "sin hombres", para ellos todo es una futura porno en desarrollo. Y la respuesta que le va a seguir a tu afirmación va a ser un "ponelo a prueba" o algo por el estilo o un intento de traerte de vuelta del lado oscuro al cual te asociaste cuando, durante tus tiernos seis años, les observaste de cerca las piernas y el culito de manzana a Sol y a Nadia, que tenían quince años, el día que te fueron a ver visitaron en primer grado porque te vieron de lejos y les pareciste súper linda.

Tip #2: No les sigas la corriente. Pase lo que pase no lo hagas. Sólo lográs que se pongan más densos y crean que están teniendo éxito en su encarnizado intento de traerte de vuelta al lado de la luz. Tratá de cortarles conversación lo más rápido posible con una sonrisa y, si la sonrisa no funciona, un rodillazo en los huevos, generalmente, cumple el propósito.

Tip #3: No digas una cosa y hagas otra. Si sos heterosexual, una lesbiana muy borracha o una bisexual fiestera y le dijiste inicialmente que no, por favor, no seas tan pelotuda de cambiar de opinión. Todo el resto de nosotras no quiere seguir sufriendo las consecuensas de aquellas incoherentes que primero dicen que son una cosa y que no cambian por nada del mundo eso y a los dos segundos están arrodilladas contra la pared del boliche y no precisamente buscando su lente de contacto.

Espero que, al menos al menos estos tres consejos, los ayuden a lidiar con aquellos hombres densos que no entienden un no como respuesta y consigo mismas.



*La lesbiana que realizó este escrito no guarda ningún rencor hacia los hombres y los considera unos excelentes amigos, padres y hermanos. Salvo a aquellos hijos de puta que se piensan que porque son tipos y una está medio borracha pueden meterle un beso sin siquiera chamuyar previamente mientras está caminando por el medio del boliche.*

Estuve desaparecida porque estaba estudiando para un final que he aprobado y mañana me voy al Tigre. No sé cuándo volveré a escribir, así que, si quieren, esperenme y sino, no.

I am human and I need to be loved.

El poema antiromántico.

Sos la crema de mi Caramel,
la canela de mi Dolce Latte.
sos la leche de mi lágrima.
y la nata de mi leche hervida.


Tus ojos son los de una lechuza en la noche estrellada,
tus mejillas me recuerdan a la cara de la luna.
Tu trasero es como un campo minado;
tu cuerpo, un fluido no Newtoniano.


Sos el grano de mi nariz al que observo constantemente,
el herpes en mis labios, 
las hemorroides de mi culo,
el agujero de mi ano.


Sos el forúnculo gordo imposible de apretar de mi oreja,
la cera de mis oídos.
Sos el tumor en mi cerebro,
el clavo de mi dedo quebrado.


Tus pechos me recuerdan a mi abuela, 
tus ojeras a un cadáver.
Tus pies espantarían a un voyeurista
y tu nariz es más larga que un catalejo. 


Sos la lechuga en mi ensalada,
el carozo de mi aceituna.
Sos el mondongo de mi puchero 
y, por si no se entiende, te quiero.



Este poema es una protesta pública hacia el romanticismo pelotudo. Sepa usted que no me gusta la poesía así que perdóneme si nota que no rima y tiene problemas de consonancia y tema. Y también sepa que no está dedicado a nadie. Estas cosas se le ocurren a una cuando está aburrida y no sabe qué hacer de su vida.

Apatía.

Es la palabra que me describe en estos días.

Fin del día V.

Se acaba de ir ese invento yankee que dicen que se llama "San Valentín" o "Día de los enamorados" y yo me fui a la biblioteca a estudiar y a pilates. No necesito un día para demostrar amor, ya me cuesta demostrarlo los otros días del año como para encima ponerme melosa un día de febrero con treinta y cinco grados de térmica. ¿Qué les pasa, boludos?¿qué tienen en la cabeza? Vamos por el mundo chorreando sudor en pleno verano con temperaturas infernales y a ustedes se les antoja abrazarse y besuquearse a las tres de la tarde. Y después yo estoy loca, claro.

¡Es más sano hacer pilates con treinta y cinco grados que sentir los treinta y siete de un cuerpo ajeno y su sudor, manga de desubicados!

¿Por qué siempre usas zoquetes?

Estoy empezando a pensar que el final de los veinticuatro y el principio de los veinticinco es una etapa de crisis existencial y cambios. La mayoría de mis amigos están igual que yo: con mil dudas y sin saber exactamente a dónde ir. Es como una fiebre generacional lo que tenemos. Casi todos estancados en algún aspecto de nuestras vidas, viendo que ya pasaron siete u ocho años desde que dejamos el secundario, dándonos cuenta de que el tiempo pasó sumamente rápido y todos nosotros nos sentimos exactamente igual que siempre. En el mismo lugar, con las mismas aspiraciones y sin haber podido llegar a la mayoría de ellas. Y todavía bastante estúpidos e inmaduros, la verdad. ¡Qué lindo es crecer!, ¿no?
Lo bueno de estancarse generacionalmente con tus amigos es que mirás alrededor y te das cuenta de que están todos en el mismo pozo que vos. Y es divertido compartir esto y tirarnos tierra mutuamente, embarrarnos y jugar con nuestros problemas. Así como lo es, también, apoyarnos y ayudarnos mutuamente. Porque donde estoy yo, no está otra persona porque ya lo pasó y visceversa. Lo que más me gusta de este tipo de momentos raros es tirar preguntas disparadoras. Ése tipo de preguntas que yo ya me hice pero otra persona no y hacerlos caer en cosas que no se habían dado cuenta. Y me encanta que me lo hagan a mí, por supuesto. Algo así de trascendente y profundo como "¿por qué la mayoría de tus calzones son rosa?". Parecido, ponele.

 ¡Sí!¡Oportuncrisis! 

Diálogo conmigo misma.

- ¿Qué te pasa?
- Nada.
- ¿Tenés miedo?
- Sí. Igual, no es cuestión de tener miedo o no, todos tenemos miedo. La diferencia radica cuánto y a qué.
- Está bien, entonces, ¿cuánto miedo tenés?¿y a qué?
- Mucho. Al fracaso.

Agua salada.

Siempre me arrepentí de haberme ido aquel día sabiendo lo que iba a pasar. Ver sus ojitos brillantes mirándome con cara de súplica mientras me despedía de él sabiendo que esa era la última vez que lo iba a ver en mi vida. Siempre me arrepentí de no estar ahí cuando lo eutanasiaron, sentí como que lo había traicionado, como que no había estado con él en ése último momento en que tanto me necesitaba. Me acuerdo de eso y se me llena el alma de culpa. Yo lo había traído a esta casa y, en el momento en el cual se fue, no estuve.
Mi problema con el llanto es que lo suelo reprimir. Cuando estoy mal, como mucho, me caen dos o tres lágrimas seguidas y eso es todo lo que lloro, por muy mal que me sienta. Según mi psicóloga, lo reprimo porque, cuando lloro, me siento débil y vulnerable y yo no soporto ser débil y vulnerable, tengo que ser una mujer fuerte. Siempre.
Hoy me largué a llorar. Y no fueron cuatro lágrimas locas, como siempre. Hoy fue un llanto bestial. Y ése es el problema de reprimirlos tanto: que cuando lloro de verdad, sollozo. Me ahogo, me caen unas lágrimas enormes y me olvido de que tengo que respirar. Me quiebro por completo. Cuando sollozo, ni siquiera me logro mantener en pie, necesito sentarme y hacerme una pequeña bolita para contener todas aquellas piezas de mí que se están destrozando. Y lloro por todo lo que no lloré en todos esos momentos, empiezo llorando por el desencadenante y termino haciéndolo por todo. Exploto como nunca. Me libero como nunca de toda esa angustia que, durante meses y meses, se estuvo acumulando dentro sin que yo hiciera nada.
Mi perra está acá al lado mío, ella fue el desencadenante de mi llanto esta vez. Está en la cocina, muy enferma. Y desde que cayó enferma yo intento cuidarla. Intento, es una buena palabra. No porque no logre cuidarla, sino porque no logro hacerla mejorar. No sé qué tiene. Llamé al veterinario, le dieron unos antibióticos que no le están haciendo efecto y estamos solas. Todo el mundo está trabajando y yo no puedo volver a llevarla. Me quedo acá, sintiéndome impotente porque mis conocimientos veterinarios todavía no alcanzan para ayudarla, aunque sea un poco. No sirven para nada, bah. Acaba de vomitar, agua, que es lo único que consumió desde ayer y yo lo único que puedo hacer es tratar de hablarle, tranquilizándola y limpiarla un poco. Está muy demacrada. Y adentro mío siento que nos estamos acercando al punto límite. Y no sé qué pasará después de eso, pero sé que yo, esta vez, la voy acompañar hasta el final, sea dónde sea que esto termine. Y por eso lloro, porque es muy probable que el final de todo esto, sea el que más me duele, pero el que le deje de doler a ella. Y esta vez no quiero ver la desilusión y la súplica en los ojos de nadie porque me voy, quiero irme sabiendo que hice todo por ella y estuve. Aunque no pudiera hacer nada más que estar.

Monólogo del muro.

Era una pared prácticamente imposible de romper. Una de esas de concreto. No, de concreto no, de acero. No sé si hay paredes de acero, pero esta te juro que lo era. Pero era transparente. O al principio parecía que lo era, por lo menos. Después las cosas se fueron poniendo un poco más borrosas pero, te juro, al principio podías ver del otro lado tu futuro, lo que querías ser, todo aquello que siempre soñaste. Sí, el estar recibida, me veía con el ambo puesto y el estetoscopio en el cuello. Los viajes a Europa, la casa grande con pileta y jardín en el medio de alguna ciudad (porque siempre fui una persona muy cosmopolita a pesar de que viví toda mi vida en las afueras de una gran ciudad). Todo aquello se veía tan claro, tanto. Después no sé qué pasó realmente. Supongo que con el tiempo la pared se fue llenando de moho u algo así porque las cosas empezaron a ponerse más borrosas. Era más difícil poder ver para el otro lado y empujar la pared se hacía más cansador. Viste que uno al principio tiene mucho entusiasmo por las cosas, porque parece que están ahí nomás y es sólo cuestión de poner fuerza de voluntad y esfuerzo. Bueno, eso me pasaba a mí, por lo menos, nadie dice que se aplique a vos también, no te lo tomes tan a personal. Pero bueno, así era, che. Después, con el tiempo, como que empecé a perder un poco de ese entusiasmo, tal vez porque lo que estaba del otro lado de la pared se veía cada vez menos. Puede ser eso, que el empezar a desganarse venga de dejar de ver esas cosas tan cercanas. Y ahora, ahora. Ahora hace dos años que estoy tratando de empujar, ¿viste? Y, de repente me viene una oleada de entusiasmo que se disipa al tiempo y no sirve para nada, porque la pared no se movió ni medio centímetro. Tal vez sea también eso, que, antes no me importaba que la pared se moviera o no si no que valía más el esfuerzo de empujarla. Y como valía más el esfuerzo, la pared parecía de cartón aunque fuera de acero. Pero ahora, ahora, boluda, es de acero puro. Y está clavada a la tierra. Te lo juro. Y ya ni me dan ganas de empujarla, mirá. Y sé que tengo que levantarme y tratar de ponerle todo de nuevo pero no me está saliendo, boluda. Esa maldita pared es de acero y completamente oscura, y no puedo ver ni lo que tengo adelante. Es como si, de repente, alguien me hubiera apagado todos los sueños y me dijera "arreglatelás ahora que no tenés propósito en la vida". Y yo me acuerdo que había un lugar al que quería ir, una carrera que quería terminar, una casa que quería tener pero ahora parece como que están en otra galaxia y apenas recuerdo cómo era cada uno de esos sueños que tenía. Y mientras, mientras, tengo una pared gigante, de acero, negra y altísima que superar, las energías agotadas de empujarla y las ganas nulas de seguir. Y, sin embargo, mañana voy a madrugar, voy a ir a ese lugar y me voy a poner a empujar la pared de nuevo, tratando de recordar qué era eso que quería lograr para poder ver si puedo llegar a algún lugar. Y si me choco de nuevo, ya veré. Ya veré que hacer, te digo. Hace un tiempo ya que tengo ganas de mandar todo a la mierda y no lo hago porque sé que, del otro lado, hay probabilidades de que haya sueños cumplidos esperándome.

Pregunta.

Mi novia estuvo durante cinco días enteros en mi casa. Tal vez esa sea la razón principal por la cual no estuve actualizando el blog y en twitter anduve también bastante ausente.
Estar durante mucho tiempo con una persona suele cansarme. No por la persona, por mi personalidad solitaria, más bien. Hay personas con las cuales puedo estar más o menos que con otras, con mi novia, por suerte, puedo pasar bastante tiempo sin que me agarren ganas de meter la cabeza en el inodoro para aislarme. Me pregunto si alguna vez llegaré hasta ese punto con ella, al punto de que necesito mi soledad y me pongo de mal humor y me aíslo.
Cuando se fue hoy me dio un poco de cosita. La iba a extrañar, quería que se quedara. Pero, por otro lado, quería que se fuera para poder pasar algo de tiempo conmigo misma. Solas yo y yo misma. Y cuando pienso estas cosas, cuando siento estas cosas que me demuestran que soy una persona bastante solitaria me pregunto si soy capaz de, alguna vez, convivir con alguna persona. Estar las veinticuatro horas del día, todos los días con una misma persona y no querer matarme o matarla. ¿Podré hacer eso alguna vez?

Ya se verá, todavía falta que corra mucha agua bajo el puente.

Dolor de piernas.

Hoy me fui al piso dos veces porque después de trece años me subí nuevamente a unos rollers y, además de caerme un par de veces, duré sobre ellos exactamente quince minutos. Los cambié por una bicicleta, vieja amiga que nunca olvido y que no suele dejarme tan cerca del asfalto salvo contadas excepciones. Y finalmente, para rematar, un carrito para dos con mi novia.
Así se aprovecha enero sin estudiar, gente. Y, si vieron, en una de esas, en los bosques de Palermo a una piba que pasaba más tiempo en el suelo que parada sobre dos patines, les tengo que informar que esa era yo. Fue lindo rememorar esos tiempos de la infancia y creerse nuevamente invencible tratando de deslizarse sobre ocho rueditas en hilera, dándose cuenta, a la vez, que una ya no está tan flexible como antes y tiene bastante más kilos de más que arrastrar consigo.

Próxima meta: conseguir laburo para comprarme unos rollers.

No, yo no estoy colgada, yo estoy disfrutando del verano mientras pospongo los libros. ¿Estudiar? ¡Ja! No, gracias.

Ojalá pudiera hacerme la rebelde de verdad.

SOPA

Este es el principio de la revolución. A partir de acá se define si la libertad de expresión sigue existiendo como tal o no, si el mundo y la mentalidad que la gente tiene sigue yendo hacia adelante o empezamos el retroceso a la censura y la incomunicación. Éste es el punto de quiebre, éste.

A Mafalda no le gusta la sopa, a mí tampoco. No a SOPA.

Debates.

En serio, gente, si van a venir a discutirme cosas, por lo menos háganlo con una base de conocimiento previo. Es sumamente imbécil meterse en un debate sin apelar a la razón y la lógica y, simplemente, insultando. Es una forma muy primitiva de defender los ideales, en serio. Si la humanidad hubiera seguido utilizando esa forma de "debate", seguiríamos quemando mujeres zurdas en la hoguera por brujas.
Así que, la próxima vez que alguien venga a discutirme algo sobre la despenalización del aborto, por lo menos que haya leído algún libro sobre el tema (o tenga algún conocimiento en embriología) y evite hacer girar todo el debate en la Biblia y la religión. Y lo mismo aplica para cuando debatimos sobre el matrimonio igualitario, ¿sí?

Es increíble lo que la religión, las creencias y los dogmatismos atrasan, la mayoría de la gente que está en contra, ni siquiera sabe por qué lo está.

¿Y dónde era que estaba?

Llega ese punto de la noche en la cual querés cerrar los ojos. Cerrarlos e imaginar una vida alternativa, no importa para qué, con qué fin, el punto es imaginarla. ¿Con la gente que ya conozco en esta?¿otra? Lo que venga, dependiendo del humor. Es simplemente imaginar, dejarse volar, trasladarse de era, de tiempo, de mundo, de galaxia. Irse. Alejarse. La realidad es sólo un puntito lejano, un punto lejano que no perdemos de vista para no perdernos, para no hundirnos en la fantasía sin poder encontrar la salida. Es aquel punto negro en la lejanía que muestra la salida del hoyo, el escape de la misma fantasía cuando esta pierde el control y se nos vuelve en contra. Es el pie en la tierra que tenemos que dejar apenas abrimos las alas. No te pierdas, no te vayas. Soñá pero volvé, siempre volvé. Las fantasías a veces son engañosas, parecen reales pero no lo son. Esto lo es, yo lo soy, yo soy tu conejo. Tu conejo que te lleva de un lado al otro del hoyo. Apurado, muy apurado pero irreal. Irreal. Irreal. Y si yo mismo soy irreal, ¿cómo te llevo a la realidad? Y ahí encuentro la salida, lo lejano se hace cercano y vuelvo a abrir los ojos. Esto es la realidad, vos sos mi realidad.

Vómito verbal.

A veces dan ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, tengo que decirlo. Me hinchan muchísimo las pelotas las personas victimistas, aquellos que creen que todo les pasa a ellos y la gente, simplemente, los detesta, ignora, lo que sea. No todos somos así. A algunas personas sí nos importan los otros. Y, si vos sos una de esas personas victimistas que cree que todos, absolutamente todos, te queremos hacer mal a vos y nos estamos complotando para eso, te digo dos cosas. La primera: no sos el centro del mundo, no seas tan egocéntrico. Y la segunda: siempre hay alguien ahí dándote algo o queriendo hacerlo, sólo que no le estás dando bola y lo estás ignorando.

Creo que el mundo sería un mejor lugar si la gente se callara la boca más seguido porque, por cada vez que uno se tiene autocompasión, hay otra persona en otro lado que realmente está sufriendo y gracias a ella. O que realmente está sufriendo por motivos importantes. Me molesta mucho eso. No seas autocompasivo, si encontrás algo en tu vida que no te gusta, cambialo. Y si no podés, aceptalo. ¿Difícil? Ambas opciones lo son, sí, pero quejarse tampoco hace nada y, además, amarga más. Ya lo dice el proverbio: "si el problema tiene solución, ¿para qué te preocupás? Y si no lo tiene, ¿para qué te preocupás?".

Entonces, antes de abrir la boca revisá tres cosas: si de verdad eso que estás diciendo es así, si podés hacer algo para cambiarlo si realmente es así y, si no lo podés cambiar, cómo podés aceptarlo. Pero, eso sí, dejá de romperle las bolas al resto del mundo. Gracias.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Quien sabe que no quiere saber.

Mi madre y Sofi, la hija de mi novia. Foto sacada por Caro.

 Tal vez este blog esté quedando abandonado por todo lo bueno y malo que me anda pasando, por todos esos cambios de hábito a los que me tengo que acostumbrar a partir de ahora porque sino mi salud puede llegar a verse comprometida si sigo con lo mismo de siempre. Tal vez es porque últimamente estoy prefiriendo salir a andar en bicicleta o ir al sol, a la pileta, antes de quedarme adentro encerrada enfrente de una computadora. Tal vez es porque estoy creciendo y estoy cambiando mis prioridades en la vida. 
Tal vez sea porque de tanto cambiar las cosas, de tanto mejorar mi vida personal, mi novia Caro conoció a mi familia a principio de año. Tal vez también sea que mi familia conoció a su hija, Sofía. Tal vez sea que todos se enamoraron de ellas tanto como yo y por eso estoy contenta y tengo ganas de salir al sol, a la pileta y a andar en bicicleta en vez de quedarme encerrada haciendo cualquier cosa aburrida y sedentaria o algo por el estilo.

Quien les escribe y Sofi. Foto sacada por Caro.

Tal vez sea que tenga que ponerme a estudiar nuevamente, pero eso también puedo hacerlo afuera. Tal vez tenga que volver a ponerme a buscar trabajo pero, mientras, puedo dedicar un tiempo a mi vida personal y cuando consiga trabajo nuevamente veré cómo me organizo. Tal vez esté posponiendo un poco las preocupaciones.
Tal vez mi vida se volvió a llenar de colores y quiero aprovecharlos porque tengo a alguien que me quiere y a quien yo quiero y que me encanta que venga en combo: dos princesas por el precio de una. Tal vez sea todo eso, tal vez sea otra cosa y la verdad es que no me importa. Soy feliz y, esta vez, no pienso preguntar por qué ni de dónde sale, sólo quiero serlo.

Curiosidades veterinarias.

¿Sabían ustedes que...

... la vaca no tiene cuatro estómagos sino uno dividido en cuatro divertículos llamados rumen, retículo, omaso y abomaso y que ocupan casi la mitad de su abdomen?

... el forraje que las vacas mastican no es utilizado por ella sino por los microorganismos del rumen y que el verdadero alimento de las vacas son, en realidad, esos mismos microorganismos?

... el pene del cerdo tiene forma espiralada?

... que la gata cuando copula no grita de placer sino de dolor porque el macho tiene una espícula en el pene que se le clava a la hembra cuando la penetra?

... que esa espícula es necesaria para que la gata ovule y se perpetúe la especie porque la ovulación de la gata es inducida por ella?

... las aves no tienen dientes y tragan piedritas para que cumplan la misma función mecánica en un divertículo estomacal secundario que se llama molleja o ventrículo?

... el caballo si vomita lo hace por la nariz y eso precede a su muerte porque su estómago es tan chico que puede llegar a explotar de la presión ejercida?

... que hay un parásito llamado Dioctophyma Renale cuya hembra mide alrededor de un metro y se aloja, usualmente, en el riñon derecho de los perros infectados?

... la bacteria Escherichia Coli es, en realidad, residente normal del sistema digestivo de animales y humanos?

... en los primeros estadíos de gestación ningún animal se diferencia entre sí o del ser humano físicamente hablando?

Y no se me ocurren más cosas, cuando las recuerde, sigo.

Publicidad.

Hoy en "Bitácora de una Exploradora"... la historia de una mujer-niña que no sabía exactamente qué escribir desde que empezó el nuevo año porque su vida se está volviendo poco interesante por lo cual se puso a limpiar su casa. ¡Sin trabajo!¡Sin facultad!¡Sin estudio!¡Con mucho internet y televisión!¡Con novia pero sin poder verla en los siguientes días!¡Y con muuuuucha mugre para limpiar! ¡No se vaya, sintonícenos de vez en cuando que por ahí tiramos algo interesante o se nos cae una idea que a usted pueda llegar a entretenerlo! Por ahora, jódase con lo que hay.

Próximamente en "Bitácora de una Exploradora"... tal vez, una vida.

Empiezo este post siete minutos antes de que comience el último día del 2011 y no quiero hacer un balance de este año porque me deprimiría tremendamente. Ya el comienzo del último día está siendo una completa porquería, para ser sincera, ¿por qué iba a diferenciarse del resto del año, no? Por lo menos y a pesar de que este año fue malísimo, lo tomé desde otra perspectiva y me lo pasé por el upite. Así la mierda se va junto con el 2011.

Y bueno, no tengo mucho más que decir. No porque no sepa qué sino porque estoy muy dominada por emociones extremas y no quiero irme de boca y decir bestialidades que en realidad no siento diariamente pero sí hoy por el enojo galopante.

¡Qué empiecen bien el año, chichipíos!

Lesbianas primerizas.

Hoy me doy el lujo de no escribir un post decente (como si el resto lo fueran, ¡ja!) para recomendarles un vlog que suelo ver. Y lo hago, no sólo porque su creadora es sumamente inteligente y preciosa sino que además tiene un acento español espectacular superado, únicamente, por el calentón "Su base de datos de virus ha sido actualizada" del antivirus (Léase como: Zu baze de datoz de viruz ha zido actualizada").
Les presento a Bollicao, una mujer muy divertida, y uno de sus últimos (o su último, no recuerdo) vídeo. Espero que los disfruten tanto como yo.

Round III.

Luego del round I en esta entrada y del round II en esta otra, les tengo que confesar que el tercer round me dejó un poco confundida. En realidad, no sé si fue un bardeo sutil o un halago, por eso lo digo. Lo que sí podemos afirmar es que, si fue un bardeo, mi abuela se está poniendo más experta en realizarlos, eso sí. Paso a explicar, así se entiende un poco más.
Estábamos mi madre, mi abuela paterna (por supuesto, mi abuela materna la rulea) y yo mirando fotos de cuando era pequeña cuando de repente mi abuela sale con un "Estás más grande vos", a lo que yo no supe qué contestar. Teniendo en cuenta que las últimas veces que intentó decirme algo terminó tirando mi autoestima por debajo de un puente para que la pise un camión de sandías podemos todos convenir que esa sentencia es bastante ambigua y puede ser tomada para cualquier lado... ¿Grande de qué?¿de edad?¿de tamaño?¿de altura? Dos segundos más tarde, dándose cuenta de mi cara de "no entiendo qué me querés decir" para aclararse un poco más me dijo "Estás crecida". Y otra vez volvemos a lo mismo, ¿crecida de dónde?¿de edad?¿de tamaño?¿de altura?
No, señores, mi vieja, que se dio cuenta al segundo de qué hablaba mi abuela intentó sacarme las dudas. Era de tetas. Estoy grande de tetas. Mi abuela no me ve muy seguido con escote (mi abuela no me ve muy seguido y punto, podríamos decir) y creemos (mi madre y yo) que nunca me vio con uno tan pronunciado como en el día de ayer así que se piensa que hacía referencia a mis dos buenos pomelos.

Igual, todo esto está en la duda porque, a fin de cuentas, esa fue la interpretación de mi madre. ¿Y quién sabe si en realidad la vieja no se refería a eso y me estaba llamando gorda de nuevo pero más sutilmente?

Madre Noel.

A mi madre le cuesta verme como una persona adulta, le cuesta darse cuenta que tengo casi veinticinco años y que ya mi vida no depende de ella sino de mí. Que si estoy en su casa para pasar la Navidad es porque decidí venir a pasarla con ella y no pasarla sola en mi departamento o con mis amigos. Porque es así, le guste o no, es cuestión de decisiones.
Recién tuvimos una discusión porque yo no me "relaciono" con la parte de la familia que ella quiere que me relacione. La verdad es que un poco lo hago pero me saturo rápido y me suelo aislar y pasar la noche mirando televisión o en la computadora o algo así. Me echó en cara que todas las navidades hago lo mismo. Y tuve que explicarle, más discutiendo que otra cosa, que yo, a esta altura de mi vida, decido con quién quiero relacionarme y compartir cosas y con quién no y que no está sujeto a presiones u obligaciones. Si no tengo ganas de hablarte, no te hablo y punto, no hay muchas vueltas. Intentó decirme que ellos son parte de la familia y que tengo que hablarles. Intentó decirme eso la misma persona que dejó de hablarle a sus padres durante seis años por algo que ya ni ella recuerda. Por supuesto que no traje a colación el tema, sería llevar la discusión a un lado en el que finalmente y después de tantos años, estamos haciendo progresos pero sólo quería explicar por qué, que justo sea ella la persona que me echa eso en cara, es un poco hipócrita.
La cuestión es así, querida madre mía, te guste o no, soy una mujer adulta y tus decisiones y las mías van por separado. Si estoy acá es porque quise venir a pasar la navidad con mi familia, pero yo soy la que elige hasta dónde participar y hasta dónde no hacerlo. Si vos quisiste hacer las fiestas en tu casa y pasarlas con esa gente, es tu decisión y yo no me voy a hacer responsable de ella. Yo comparto esto con quien quiero compartirlo, ni más ni menos y no hay presión o quejas que puedas ponerme que lo vayan a modificar porque vos y yo ya no estamos unidas por un cordón umbilical. Ese cordón lo corté apenas nací y el psicológico, en el cual las decisiones las tomabas vos por mí, lo corté también hace bastante rato. Tu hija es ya una mujer adulta y es hora de que vayas acostumbrándote, por muy difícil que sea.

Casualidades.

La blogósfera es demasiado pequeña, queridos chichipíos, y por mucho que una intente mantenerse alejada del lado oscuro, siempre hay algo que le hace recordar que ése lado está dentro de una, en su pasado y, a veces también, en su presente. Muchas veces tienta volver a pispear un poco que fue y es de la existencia de ciertas personillas pero sería un error, la vida que poseo (o me posee a mí) está mejor sin ellas y, muy probablemente, las suyas estén mejores sin mí. Supongo que hay líneas que no tienen que volver a cruzarse, decisiones que no tienen vuelta atrás y cuyas consecuencias una debe manejar hasta el fin de sus días, por mucho que, en ciertas ocasiones, eso pese. Pero es bien sabido que, por nuestra naturaleza humana, la curiosidad siempre va a estar y... ¡andá vos a acarrear con tamaña curiosidad por el resto de tus días, eh!

Esa coincidencia bizarra en la cual la mitad de los blogs que te siguen a vos, 

siguen también a tu ex novia. 

Aclaración II.

Quiero dejar en claro que todas las historias en mi blog son verídicas.

Salvo las que me dejan mal parada, claro.

Cursilería.

Hoy es hora de mi post cursi, porque hace realmente mucho que no hago uno y estoy en la necesidad de expresarme asquerosa y románticamente. Si quieren evitarse el mal trago, les recomiendo dejar de leer en este preciso momento. Si siguieron leyendo sólo de curiosos o lo que sea, se atienen a las consecuencias.

¿No es hermoso saber que la persona con la cual querés despertarte el resto de tu vida va a estar al lado tuyo en la cama apenas abras los ojos?

Poesía.

Hoy mi abuela se acordó de mostrarme un poema que le dediqué cuando era chica y que encontró hace unos días ordenando. No sé qué edad tendría en ese entonces, pero no pasaba los doce años. ¡Con decirles que todavía sabía escribir en cursiva!
No pude evitar sacarle una foto con el celular para mostrarles a todos ustedes que hubo una época en la cual yo tenía sentimientos, era talentosa (?), me gustaba la poesía... ¡Y escribía en cursiva! Juro que me dio tanta ternurita (y vergüenza, debo confesar) por las épocas pasadas.
Les adjunto la transcripción, por si no quieren agrandar la imagen y les pido que ignoren las faltas de ortografía, como mínimo.

Poema de Loohan

"Me gustaría remontar el cielo y volar en una nube de color hasta alcanzar el sol y te podría demostrar que la imaginación es libre y tiene además dos alas de avión.
Quiero comprarle al mundo hoy un refugio de amor con flores y un gran jardín para sembrar la paz.
Para llegar al cielo y alcanzar al sol sólo debés tener imaginación.
La chispa de la vida es poder compartir ese ir y venir de las cosas lindas."








Sólo para aclararles, me olvidé de cómo se escribía en cursiva en sexto grado, cuando nos dieron a elegir a nosotros el estilo que preferíamos. Yo elegí imprenta y ése fue el fin.

Búsquedas.

Gente, tengan cuidado con Google porque es bastante botón. Yo no sé si muchos de ustedes saben, pero les aviso nomás y les digo porque el que avisa no traiciona: cada vez que una persona busca en Google algo relacionado con mi blog, yo puedo verlo. Y no vaya a ser que, algún día, se me cante hacer un post con las cosas que ustedes googlean para terminar acá, como hace el chabón de Se me apagó el piloto.
Porque si esa persona que Googleó "dueña la exploradora" me estaba buscando a mí (y a mi persona, no a mi némesis, Loohan) y quería saber quien era yo, tengo que decirle que puedo verlo y que, si quiere saberlo, lo que puede hacer es ir al extremo del arco iris, preguntar por una gordita petaca y sobornar al duende con chocolates y por ahí así se entera. Ahora, si esa persona que Googleó  eso estaba buscando a la dueña de Dora la Exploradora, ya no puedo ayudarla.

Y sí, sé lo que significa Némesis. Eso.

Bochazo.

A veces tenés que demostrarte a vos misma y al mundo que sos la mina más pelotuda del planeta, sólo para ir relajándose un poco. Hoy fue mi turno. Fui a rendir y me hicieron las preguntas más boludas y no supe responderlas o lo hice mal. No me fue mal por ningún factor que no fuera yo misma. No, ni siquiera el martes 13 tiene la culpa. Todo es mérito mío.
Pero en realidad, lo que no saben es que yo no desaprobé el final de fisiología porque no me acordaba nada, no. Yo lo desaprobé para demostrarles a todos ustedes y de esta manera que soy una mortal como cualquiera y que yo también me equivoco.

Sí, claro.

Mi computadora está nuevamente conmigo así que, muy probablemente, esté más seguido presente por acá también. O no. Mañana rindo fisiología y no tengo idea de cómo me va a ir, claro. Siento que algo sé pero que no tengo idea si eso va a alcanzar como para que me aprueben. Pánico pre-final, que le dicen.

Estamos bien en el refugio los 33.

Después de mucho sufrimiento y síndrome de abstinencia que determinaron que estudiara hasta doce horas al día he llegado a la casa de mis padres en la cual, gracias al cielo, hay internet. El estudio quedó, primariamente, relegado a segundo lugar mientras mi sed de Sims Social era satisfecha y mi secreción de hormona antidiurética era reducida.*
En este momento me encuentro imposibilitada de seguir concentrándome debido a una interposición de La oreja de Van Gogh y el partido de Del Potro-Nadal elegidos por mi madre (a la vez) entre mis metas académicas y mi poder de aislarme de todo el mundo para memorizar el ciclo cardíaco.
Próximamente mi madre y mi padre se retirarán dejándome la casa sola y procederé a tratar de cortar mi lazo con internet nuevamente en pos de una nota relativamente aceptable en el final de fisiología para el cual estoy hasta las manos.
Nota simil telegrama diciendo: Estamos bien en casa de mis viejos mis 32 personalidades y yo.


----------------------------------------------
* El que me dice por qué nombre a la hormona antidiurética ahí, se gana un chupetín de coca-cola o, en su defecto, frutilla, naranja o limón. A elección, bah. No, no te doy un Pico Dulce, carajo. ¿Encima que te regalo algo tenés el tupé de pedirme algo más caro? Desubicados hay en todos lados, se ve.

No voy a tener computadora por unos cuantos días porque la hemos mandado a arreglar. La tortura empezó ayer, justo ayer y ya cuento las horas.

¿Cómo hago para soportar tantos días sin notebook?

Inquietud.

Tengo una pregunta:


¿Cuánto de mi personalidad es lo que es gracias a las personas que me marcaron en la vida?

Detachment.

Aunque no lo quiera ver, hay demasiadas similitudes entre mi pasado y mi presente.

A veces quisiera ser completamente insensible. 

Dolor de cabeza al extremo por el calor y exceso de estudio en la semana. Hoy trámites, mucho viaje y demasiado sol sobre mi cabeza. Detestable. Pero si hiciera frío, no me habría levantado de la cama usándolo de excusa y me estaría quejando por no haber estudiado. Definitivamente, no hay poronga que me venga bien, eh.

¡Cuack!

Aclaración.

Vamos a poner las cosas en claro, ¿sí?


Gente, no estudio veterinaria porque "me gustan los animalitos". Estudio veterinaria porque me gusta la medicina. Si quisiera hacer algo porque me gustan los "animalitos" -como la gente detestable suele decirles-, sería una  Doña Rosa proteccionista con ruleros en la cabeza y bata que se enoja porque todo el mundo abandona cachorritos en la calle pero aún así está en contra de la tenencia responsable. ¿Se entendió ahora?


¿Cómo?¿que si me gusta la medicina porque no estudié para ser médica? Por gente como esa a la cual no podría evitar ponerle una inyección de cloruro de potasio con toda la carpa del mundo.


Bueno, al menos yo sé que no sería una buena doctora, pero sí sería una buena veterinaria. Conozco mis limitaciones.

Ñoñada.

Detrusor está distendido, se va acomodando a la cantidad de líquido. Poco líquido, poca relajación, mucho líquido, mucha relajación. El tiempo va pasando y la cantidad de líquido aumenta más y más. Detrusor se distiende aún más, está acostumbrado a esto, es algo de todos los días. Su jefe, el inconsciente  de Parasimpático, sabe cómo manejar la cosa y sabe que, mientras más presente esté, mejor trabaja Detrusor. Usualmente, al rato de haberse relajado, emite una señal y su jefe lo libera. Basta con que Parasimpático se inhiba para que Detrusor active. Pero hoy no es así. Hoy, por primera vez, está hace demasiado tiempo acomodado de la misma manera. O peor, está constantemente exigiéndose más. ¡Ya es demasiado líquido! Emite constantemente señales y nada pasa, todo igual. ¿Es que nadie le está prestando atención? Parasimpático sigue ahí, ¿pero dónde están los altos mandos?
Esfínter Interno y Externo no están mejor, debo decir. Mientras Detrusor está completamente distendido, ellos tienen que soportar toda la presión sobre sus hombros. Pobres Esfínteres, soportando todo ese volumen y sin nadie que los autorice a liberarse tampoco, haciendo fuerza, contraídos sobre sí mismos. Sólo necesitan una señal, sólo una y dejarán ir, se dejarán ir.  Esfinter Externo al menos es consciente de lo que pasa, los altos mandos no mandan mandan el aviso, Somático Motor se lo dijo. ¿El superior de Esfínter Interno? Simpático, también presente todo el tiempo, vigilante, exigente, no muy simpático realmente y bastante inconsciente también. ¿Cuánto más van a tener que soportar esto?
Paula, ¿por qué no los autorizás? Paula está ocupada estudiando, está aguantando hasta último momento. No quiere que dejen de trabajar tan pronto. Un párrafo más, sólo un párrafo más y va y se libera ella también. Ya casi es hora.
Detrusor, Esfinter Interno y Externo, finalmente pueden dejar de hacer lo que estaban haciendo. La señal tan esperada llegó. Esfinter Interno se ve, finalmente, superado por la presión y se distiende. Esfinter Externo se relaja también y llega el turno de Detrusor de hacer todo el trabajo. Detrusor abandona su posición anterior, se contrae y juntos liberan, de una vez, todo el líquido.
Y así es como llega el alivio; la vejiga se vacía y Paula puede volver a estudiar tranquila, nuevamente.

Y así es como yo los acabo de obligar a leer un post entero sobre la micción.

Una duda

En esos momentos en los que estoy por dormirme, mi mente me lleva a los más recónditos lugares de mi imaginación dentro de los cuales me obliga a hacerme una de las más indómitas preguntas que he tenido el descaro de pensar en mis casi veinticinco años de vida:

¿Soy la única idiota que, a esta edad, sigue durmiendo abrazada a un peluche?

Verdades ineludibles.

Como diría una de mis exs: El amor es ciego, sordo y pelotudo.

Y cuánta razón tiene.

Yo puedo entender que alguien necesite creer en la existencia de un Dios, lo que no puedo entender, es por qué tiene que ser cruel, discriminativo y hay que tenerle temor. Digo yo, ya que vamos a inventarnos un Dios y a atribuirle características humanas, ¿no podíamos hacerlo copado, bueno y abierto de mente?

Paranoia nocturna.

La noche cayó sobre mi refugio y me rodea impidiéndome reconocer lugares levemente familiares. Ruidos extraños, pasos en el exterior. Recorro un poco mi enorme morada, tratando de encontrar el origen de los sonidos. Me asomo por una de las ventanas esperando -pero no queriendo ver- a aquella figura productora de mis más profundos temores: sólo la oscuridad, inmóvil. Me asomo por otra de las ventanas, un poco más iluminada esta vez, gracias a uno de los faroles externos. Otra vez la ausencia de movimiento, la nada misma, sólo la presencia de objetos inertes. Un animal se pasea en el exterior, la causante de los pasos, mi fiel amiga, mi protectora, mi guardiana: mi perra. Confío en su instinto vigilante. Adentro, conmigo, dos animales de compañía que no quieren acompañarme, mis gatos.
Me aíslo en una de las habitaciones, con el oído atento a cualquier otro sonido extraño. El deseo desesperado de cerrar los ojos y abrazar la inconsciencia mezclado con la alerta de seguir pendiente del exterior. Voy cayendo en una ensoñación y, dentro o fuera de ella, escucho un ruido de cadenas. Otra vez, la vigilia penetrante. Afuera, la lluvia cayendo, adentro, mi cuerpo agarrotado cubriéndome de pánico. Afuera, el viento huracanado, adentro, la tediosa humedad del ambiente encerrado. Mi fiel amiga no emite sonido y me tranquilizo un poco: sigo escuchando sus pasos. Intento alejar los pensamientos paranoicos para intentar caer nuevamente en ese estado de inconsciencia que limita con la guarida de Morfeo, el limbo. Suavemente, el sonido se va apagando, mis pensamientos me llevan a nuevos rumbos que derivan en algún sueño extraño para terminar, horas después, abriéndole los ojos al día.

Cada una de mis noches en la casa de mis viejos durmiendo sola terminan, indefectiblemente, en ese relato.